Мои мечты

Ответ я нашла немного позже. После окончания работы я вышла с магазина, и поспешила на маршрутку, когда внезапно почувствовала дрожь по всему телу, даже казалось, волосы встали на затылке, чей- то пристальный взгляд жег мне спину. Я знала, что мне нужно обернуться и посмотреть, но у меня не хватало смелости, я все стояла и стояла. Когда я наконец-то обернулась, подъехала маршрутка, но на мгновение мне удалось его увидеть, лишь на мгновение, но его взгляд лишил меня покоя. Это был он. Мой спасенный. Я не видела в темноте его лица, я не видела ничего, но удивительно уверенно знала, что это он, чувствовала сердцем, оно не могло меня обмануть. На следующий день появился другой. Как странно, как удивительно быстро мы теряем свое лицо, когда нам страшно, когда растерянны, хочется все бросить и с дикими криками убежать в неизвестном направлении. Все это мне хотелось сделать, и еще больше, я не знаю, что меня удержало, а потом, а потом произошло это. Знаете есть крылатое и как я теперь понимаю правдивое выражение, никогда не подслушивай, если не хочешь услышать о себе много неприятного. Я всегда прихожу в неподходящий момент, и когда пошла в подсобку у нас на работе, мне захотелось перекусить, я, когда подходила, услышала что мои сослуживцы тихо что-то обсуждают. Я решила их напугать но, тихо подходя все ближе и ближе, услышала что говорят обо мне. - Я не понимаю ,сказала одна из них, -почему она все время такая деловая и уверенная в себе, она все время одна, парня у нее нет, да и как по мне на нее никто даже не смотрит, а ей сейчас почти тридцать. Пройдет еще несколько лет, и она вообще превратится в ведьму. - как по мне ей лучше бы быть по добрей, а то и так никто не вспомнит, если на глаза не появится, кроме родителей конечно. Как я оттуда ушла я не знаю, ноги подкосились. Так больно и горько мне, наверное не было никогда. Я отпросилась домой, сказала что плохо себя почувствовала, мне, конечно поверили, так как я была еще на больничном. Не понимая куда иду я шла, и шла, а в голове все звучали эти жестокие слова. Проходя мимо магазина, я купила бутылку коньяка мне как никогда хотелось напиться и навсегда забыть кто я и как меня зовут. Даже не заметила, как я оказалась у пруда на своем любимом месте. Не знаю, почему но стоит мне только оказаться где-то возле воды, и как будто все печали уходили прочь. Но не сегодня. Я знаю, что не очень простой человек, и порой бываю крайне раздражительна, но я никогда не знала, что люди настолько плохо относятся ко мне. Я пила коньяк, даже не закусывая, но мне не становилось легче, я поняла что они правы. Что есть у меня кроме самой себя и уже совсем не молодых родителей? Как оказалось совсем ничего. Нет семьи, нет дома, нет даже стабильной работы. А я так всегда хотела свой дом, мужа, детей, хотела любить и быть любимой, почему все так вышло, почему!? Все спрашивала себя я и спрашивала. Как же можно судить других, если ты сам не значишь ничего? Я была сломлена и опустошена. Даже не знаю, сколько я так просидела, жалея себя и обсыпая угрозами своих врагов. Уже начало темнеть, но уходить и кого-то видеть мне не хотелось. Я подумала, что надо сходить еще за одной бутылкой и сказать родителям, что сегодня не прейду, останусь у друзей. Решив, наконец, что мне делать, я увидела Его. Мой дневной наблюдатель стоял шагов десять от меня и курил. Сердце оборвалось от страха. И как-то сразу мне показалось, что я очень пьяна, когда минуту назад я была уверена, что я совсем трезва. Не знаю, о чем именно я думала в ту минуту, но будто вся жизнь пролетела перед глазами. Мне подумалось, что умру от страха, а потом пришли мысли о том, что если мне нечего терять, то чего мне боятся? За мгновение все страхи исчезли, осталась только пустота в сердце и печаль. Печаль о том, чего не было и никогда уже не будет. Я снова посмотрела на него, пытаясь понять, что именно они от меня хотят, почему преследуют? Неужели они меня подозревают в той аварии, которая произошла тогда? Разве я виновата? Я окончательно запуталась и сразу решила, что больше не хочу об этом думать. Я решила жить одним мгновением. Я снова посмотрела на него, в моем сердце больше не было страха, только усталость и смирение перед тем, что должно случиться. - Почему вы не боитесь меня больше? – спросил он. - Что случилось после той ночи, вы стали совсем другой. - Вам нужен мой страх, вы за ним пришли? - Нет, не за ним. - Тогда за чем вы следите за мной, что вам нужно от меня? - Меня привел интерес, вы человек который меня удивил, а это бывает не часто. - Удивила? Вы следили за мной не один день, разве так всегда поступают, когда чему-то удивляются? - Вы видели меня?- на его лице было потрясение, я не совсем поняла, чему он так удивился, был же день, и он стоял совсем не далеко. - Удивлены? Почему? – я стала смотреть на воду, мне было очень одиноко в эту минуты, а его присутствие, лишь доказывало то, что никто не защитит меня. - Вы не очень хорошо прятались, если хотели остаться невидимым, я заметила вас сразу, как только вышла из дому. Он засмеялся. Легко и непринужденно. Я невольно позавидовала его смеху, так могут смеяться только очень свободные и сильные люди, уверенные в себе, и своем превосходстве. На свете нет ничего прекрасней свободы. Мне всегда хотелось знать, что такое свобода. Нет не это иллюзорное понимание свободы, когда уверен, что свободен, а на самом деле, лишь еще больше заперт в мире границ и рамок, где свобода лишь слово, значение которого, уже давно никто не знает. А настоящей, упоительной свободы, когда весь мир, твое поле для игр, и каждая дорога - твоя судьба. Глупо, наверное, но сердцу не прикажешь, мне всегда хочется чего-то недоступного и непонятного. - Вы смеетесь? Я снова удивила вас? - Удивила? Да признаться это так, меня уже очень давно никто не удивлял, мне всегда казалось, что я не плохо прячусь. -Прятаться? Зачем? Вы думаете трудно затеряться среди безликой массы людей? - Всегда можно увидеть, если захотеть, не так ли? Какой то странный у нас получался разговор, невольно подумалось мне, почти ночь, и я совсем с неординарным человеком веду разговор, о том умеет ли он прятаться. -Зачем вы здесь? Я знала, что возможно он мне и не ответит, но все равно задала его, не могла не задать. Я задала, и сразу же поняла, что мне на самом деле сейчас совсем все равно, мое горе опять дало о себе знать. Наверное, я выгляжу, со стороны, чудовищно ничтожной и одинокой. Какой он видел меня сейчас? -Почему вас интересует, какой я вас вижу? Разве это так важно для вас? Я так задумалась, что от звука его голоса вздрогнула от неожиданности, и поняла, что, наверное, невольно говорила в слух. -Да.…Нет.…Не знаю.…Наверное, да… Мои мысли путались, я поняла, что остатки моего самообладания держатся на одной единственной ниточки. Еще минута и со мной случится истерика. -А вы? Вам это безразлично? Вам безразлично, что люди говорят за вашей спиной? Как они смотрят на вас, что думают, безразлично? Я говорила все громче и громче, почти сорвавшись на крик, но в тот момент мне было все равно. -Вы плачете? Почему? Его спокойный голос вернул мне чувство реальности, я понимала, что он здесь не причем, и нет его вины в том, что весь мир со мной в раздоре. Он был лишь случайным прохожим. Я отвернулась от него, и стала смотреть на воду. Мне стало стыдно за свое поведение. О, безумный человек, куда же деться тебе со своими бедами!? -Глупые люди, почему вы так требовательны к себе? Думаете все свою жизнь только о своих обидах, и не понимаете, как мало вам времени остается на жизнь. Я понимала как он прав, его слова, были верны, он был так прав… Но в этот момент я не могла его слышать, каждое его слово было для меня будто нож в мое сердце, мне хотелось ему крикнуть - замолчи, заткнись, исчезни, мне было так одиноко в этот момент, но с ним мне было только хуже. Я решила сказать ему, что б он ушел, но когда я обернулось, его уже не было. Почему всегда и везде, человек хочет больше, чем имеет? И я не исключение. Я всегда хотела больше, всегда. Я хотела жить не так и не здесь, я хотела быть кем-то большим, чем сейчас, значить многое для кого-то, а может просто быть… Мне не нравилась то, чем я жила, мне не нравилось как я жила, мне не нравилось то, кем я стала. Разве это жизнь, когда все мое время это сон, работа, и посиделки в Интернете? Я не знала, как мне жить дальше. Внезапно всего стало мало. Моя жизнь превратилась лишь в пески одиночества… Говорят кто не знал одиночества – тот никогда не знал свободы, но я совсем не чувствовала себя свободной, я чувствовала себя больной… Больной как никогда. Мне было больно смотреть на счастье других, на их любовь, на их страсть, то, как они смотрят друг на друга, касаются. Я испытывала жгучую зависть и боль зная, что они, не я.… Любой фильм полный любви и радости, вызывал слезы и печаль, я так хотела, я так тоже хотела, хотела быть ими, хотела как они. Меня уволили с работы. Не за то, что я плохо работала, а из-за моего характера. Не знаю, какая моя идеальная работа, но то, что я делала сейчас, никакого удовлетворения не давала, как и денег. Постоянные придирки и указания со стороны начальства, меня выводили из себя. И вот я не выдержала и высказала все что думаю. И вот я сижу дома, в полной депрессии, слезах, и в печали. Наверное, нет на земле такого человека, кто не испытал дэжавю. Мне нравится, как звучит это слово, оно французского происхождения и так же интересно, как и феномен что оно представляет.