Кот, который гулял сам по себе

Ровно в десять часов вечера я взял в руки телефон и, найдя нужный номер, собрался нажать на вызов. Но палец снова застыл в воздухе, не решившись довести дело до конца. Уже пятый раз, между прочим! Я тяжело вздохнул и отбросил телефон в сторону. Похоже я действительно безнадежен. Целый день валяюсь на кровати, грущу по коту, а теперь еще и боюсь позвонить парню, которого позвал на свидание. Да-да, мне просто страшно. Страшно услышать его голос, страшно получить отказ, ведь Егор спокойно может сказать, что просто пошутил и послать меня куда подальше. Я боюсь этого. Однозначно. И дело даже не в том, что меня продинамят, такое пусть редко, но случалось. Дело в том, что это сделает именно Егор. Почему-то его мнение и отношение ко мне стало важным и нужным для меня. Слова о том, что он меня любит до сих пор греют мне душу. Это приятно. И как-то волнительно, если честно. Признаю, я часто слышал эти слова в свой адрес, но никогда еще сердце не билось так сильно, и никогда прежде мне не хотелось ответить взаимностью на его чувства. Я не знаю, что со мной. Правда. Еще никогда раньше мне не хотелось быть с кем-то рядом как можно дольше, никогда я не скучал по человеку и, никогда раньше не боялся просто позвонить. Маразм какой-то, честное слово. Веду себя как сопливая девица. Можно бы было оправдаться смертью Джонни и тем фактом, что я устал быть один. Но от этого смешно даже. Раньше я наслаждался своей свободой, меня душили отношения с кем-то, душили звонки, какие-то чувства с чужой стороны и прочий бред. Мне нужен был только секс, о чем я говорил заранее, не желая каких-либо соплей. Что изменилось теперь? Наверное, я просто повзрослел. Каждому в какой-то период жизни хочется стабильности, тепла и ласки. Наверное, мне тоже захотелось. Нагулялся. Зимой ведь даже свободные и блудливые коты ведут себя более мягко, предпочитая валяться в обнимку со своим хозяином в кровати. Я, скорее всего, как и многие, просто повзрослел. Или я кот. Усмехаюсь и беру в руки телефон. Хватит трусить и бояться. Я действительно хочу сходить с Егором в кино. Без приставаний и отсоса на заднем ряду кинотеатра. Просто посмотреть вместе кино, погулять, покормить парня мороженым. Я никогда не считал себя романтиком и уж тем более им не являлся. Но сейчас я не просто хочу показаться Егору с этой стороны. Вовсе нет. Я действительно хочу быть рядом с ним ванильным идиотом. Это глупо. И странно. И почему-то волнительно. Егор берет со второго гудка. Как будто бы ждал моего звонка. - Честно говоря, не думал, что ты позвонишь, - в противовес моим мыслям выдает парень. – Решил отменить так называемое «свидание»? - Почему это отменить?! – с улыбкой возмутился я. – Наоборот хочу уточнить время и место встречи. - Давай у кинотеатра где-нибудь в центре? – совершенно спокойным и равнодушным голосом ответил блондин. - Эм… - замялся я. Мне кажется или он банально не хочет никуда идти со мной. Тогда согласился для чего? Просто для галочки что ли? - У «Пика», что на Садовой завтра в восемь вечера, - ответил за меня же Егор, - раньше извини не получится. - Ты точно хочешь? – решился спросить я, с замиранием сердца ожидая услышать его ответ. - Если не захотел, то не пошел бы. Ты и Джонни – те, от кого я никогда не смогу отказаться. Теперь остался только ты, – после этих слов Егор резко сбросил вызов, а я так и сидел с мобильным телефоном в руках, слушая гудки и прокручивая в голове его слова, которые как будто бы скручивались в тугую спираль, а потом сразу же раскручивались, даруя мне тепло, предвкушение и эйфорию. Честно говоря, я редко слышал, что нужен кому-то. Я ведь не идеал в плане парня для отношений и признаю это. А тут… Тут я сижу, улыбаюсь от слов парня, который совершенно не в моем вкусе, иду с ним завтра в кино и не собираюсь его трахнуть, по крайней мере, пока что. И на удивление мне все это нравится! *** Уже с четырех часов дня я носился по квартире в поисках нормальной одежды. Натягивал на себя любимый свитер, просторную футболку, шорты, джинсы. Даже костюм нацепил. Потом психанул и выбрал то, что нравится мне самому, то есть зауженные серые джинсы и классическую черную рубашку. Ну ладно, я немножко преувеличил, рубашки я носил лишь в Универ и то только по случаю сессии. А тут… Да чего скрывать? Мне захотелось предстать перед Егором более-менее презентабельно. Ровно в шесть часов вечера я стоял у «Пика» и ждал Егора, улыбаясь как придурок и почему-то думая, что этот вечер будет одним из лучших в моей жизни. Даже думал о том, куда потом позвать Егора и стоит ли приглашать его к себе или пока повременить. Только вот Егор сделал куда умнее и просто не пришел. Мои звонки он сначала сбрасывал, а после и вовсе отключил телефон. Поэтому простояв в ожидании час, я плюнул на все и пошел домой. На душе было мерзко и гадко. Я в кой-то веке захотел стабильности и нормальных отношений, захотел любви, ласки и спокойствия, чужих объятий, поцелуев, завтраков и ужинов вместе. А вместо этого. Вместо этого надо мной просто посмеялись и плюнули мне в душу, как раньше делал я. Наверное, все действительно возвращается бумерангом и именно поэтому мне настолько обидно. Обидно даже не из-за того, что задето мое самолюбие, а просто потому, что со мной поступил так именно Егор, а не кто-то другой…