Кот, который гулял сам по себе

Ни на какую свадьбу я в итоге не пошел. И дело не в каком-то там Егоре, обещавшем сломать мне пару рёбер, если покажусь. Его я ни капли не боялся. Было наплевать на то, что Егор давно не тот мелкий сопляк, каким являлся год назад и что он действительно способен сломать не парочку моих рёбер, а все. В этом я уже не сомневаюсь. Только дело в другом. Я не мог заставить себя пойти туда. Не мог видеть весь этот фарс, улыбки, кучу чужих людей. И самое главное, я не мог видеть Лану и Егора. Честно говоря, меня настолько заебала вся эта чехарда, что захотелось быть страусом — засунуть голову в песок и ждать пока ситуация сама собой рассосется. Но ведь в моей жизни так не прокатит, поэтому приходится самому шевелить лапками и вылезать из дерьма, в которое я сам же себя затащил. Да, сложно было вот так вот взять и оставить позади всех, кто был мне дорог. Оставить Лану. Дениса. Егора. Но какой смысл цепляться за них? Какой смысл дорожить людьми, если отношения с ними навсегда испорчены? Я прекрасно понимаю, что дело не в том, что Лана чуть не потеряла ребёнка, не в том, что она натравила на меня Егора, который решил показать мне, кто прав, а кто не очень с помощью кулаков. Дело в отношении. В нашем отношении друг к другу. Может я и эгоистище до мозга костей, но друзья не ведут себя как мрази. Не влезают в чужую жизнь без разрешения, не пытаются изменить своего друга и сделать его куда лучше. Они ведь принимают тебя таким, каков ты есть. Разве не так? По сути, я тоже хреновый друг, так как Лану с ее закидонами я терпеть больше не видел смысла. Пошла она к чертям. Да и Денис вместе с ней, ведь его красноречивое: «Иди на хуй, ублюдок» много о чем говорит. А я же просто позвонил, чтобы извиниться... Тяжело вздыхаю и делаю глубокий вдох-выдох. Хватит этого дерьма. Я устал от такой жизни. Устал от самокопания. Устал от одиночества. Устал от всего. Куча парней, алкоголь и секс больше не приносят мне успокоения. Я не чувствую ничего кроме пустоты. И это действительно страшно. Раньше именно секс позволял мне отвлечься и не чувствовать себя одиноким. Я заменял пустоту после смерти родителей кучей смазливых парней в моей кровати. Но сейчас... Я не могу. И дело не в Лане с ее нравоучениями, дело не в смазливой мордашке Егора, дело не в Джонни, со смертью которого я осознал, что теперь остался действительно один. Просто я повзрослел. Проснулся утром и осознал, что я ничтожество, которое постоянно ноет и не делает ничего больше. Бывает на осознание и принятие этого факта уходит вся жизнь, а бывает и один день. Ты просто понимаешь, что нельзя так больше. Понимаешь, что твоя жизнь катится к чертям. Потому что ничего нет. Ни любви, ни друзей, ни работы, ни увлечений. Только нытье. Я постоянно винил всех в своих проблемах, не думая о том, кто я и что я. Обвинял во всем Лану, Егора, тётю. Но ведь разве они виноваты? Егор когда-то меня искренне и чисто любил, а я сам все испортил и изгадил. Теперь глупо за него цепляться. Глупо, потому что между нами ничего нет и не будет. Отношения, зашедшие в тупик воскресить невозможно. Хотя я и не пытался, да и не буду, потому что наступать на одни и те же грабли - слишком глупо и больно. Так же глупо, как винить в предательстве тетю, которая до сих пор обеспечивает меня деньгами или Дениса, который просто захотел быть счастливым, пускай и с Ланой. Я решил отпустить все это и просто жить. Жить не для кого-то, а для себя. Так как нравится лично мне самому. Да, эгоистично. Видимо я так ничему и не научился. Но вам не плевать ли? Иногда взросление приносит человеку не смирение и мудрость, а цинизм и эгоизм. Потому что жить с панцирем удобнее и практичнее. Без любви, тоски и жалости к кому-то. Честно говоря, от этих мыслей мне стало легче. Я снова ощущал себя котом. Свободным, а не одиноким. Тем, кто может пойти куда угодно и тем, кто может стать, кем угодно, стоит только ему самому этого захотеть. И я захотел... *** Первое, что я сделал - это продал свою квартиру. Вот так вот глобально. Сам не знаю зачем и почему. Наверное, решил обрубить все хвосты раз и навсегда. Просто лежал на кровати и думал о том, что это место всегда угнетало меня. Ведь несколько лет назад наша уютная квартира была полна звуками: моим громким смехом, шутками папы, была полна запахами маминых духов и вкусной еды. А теперь что? От моей прошлой жизни у меня был только Джонни и квартира. Джонни я давно угробил и теперь мне захотелось расстаться со всем. Знаю, что глупо, но эта идея показалась самой разумной и правильной. Я не хотел оставлять воспоминаний об этом городе, не хотел цепляться за него... Я прекрасно знаю, что от себя не сбежать, даже если будешь менять место жительства изо дня в день. Но мне было необходимо уехать отсюда. И дело даже не в друзьях или Егоре. Они ерунда и не тот фактор из-за которого я бы бросал все то, что у меня есть. Самое главное то, что у меня и нет ничего. Абсолютно. Я никому не нужен и ничего меня здесь не держит, кроме квартиры. Поэтому мысль о ее продаже казалась самой разумной. Документы я готовил сам, заручившись помощью нотариуса и риелтора, при этом не поставив в известность тётю, решив, что пока ей лучше пожить в неведении. Как и всем остальным. Хотя, есть ли эти остальные? Возможно, мои бывшие любовники всплакнут о парне, который имел их где-то в туалетах душных клубов или в дешевых гостиницах. Больше обо мне и вспоминать некому. О Лане, Денисе и Егоре не хотел вспоминать я сам, стараясь лишний раз о них не думать... Мне было проще сделать вид, что я не знаю этих людей, чем копаться в себе и вспоминать все то, что мы когда-то построили или разрушили. Хватит всего этого. Я просто чертовски устал. От всего и сразу. От краха глупых надежд по теме: "после получения диплома я найду работу и стану крутым профессиналом", от мыслей, что я сам разрушил наши отношения с Егором и потерял ту самую любовь, которая случается у человека один раз в жизни, от самокопаний на тему друзей и моего скотского отношения к ним. Я не мог больше думать об этом и не мог заставить себя извиниться перед ними. Да, я эгоист и мразь, но я не могу стать другим, как бы я ни пытался. Да и пытаться не вижу смысла. Я всегда любил себя, считал себя самым лучшим и ахуенным. И, кстати говоря, в тот момент жизни мне жилось куда краше, чем сейчас, когда я встретил Егора и посмотрел на себя со стороны. К чертям все это! Я не могу вылепить из себя того, кем я не являюсь, лишь бы этот белобрысый придурок был счастлив. Я всего лишь маленький трусливый идиот, который собрал чемоданчик и убежал на вокзал, предварительно продав квартиру, удалив свою страницу из всех социальных сетей и сменив номер телефона, который я сообщил только тете, чтобы не волновалась. Я не знал, что ждет меня в новом городе, не знал, что я буду делать, где буду жить и кем я стану. Но и оставаться там я не мог. Да и какой в этом смысл? Я слишком долго сидел на одном месте, слишком долго наслаждался свободой и отдавался похоти. Но разве настоящая свобода означает независимость от кого-то? Настоящая свобода означает право выбора. Я мог идти куда хочу, мог общаться с кем хочу и мог быть тем, кем я себя видел. Сейчас я по-настоящему ощущал себя котом, который гуляет сам по себе. И это было потрясающе.