Кот, который гулял сам по себе

Следующий день был для меня личным подобием Ада. Сначала я съездил на кладбище к родителям, положил цветы им на могилы и долго сидел рядом с ними, думая о том, что я был бы совершенно другим, будь они рядом со мной. Возможно, я бы не пытался убежать от других людей, не кичился бы своей свободой. Возможно тогда я бы не остался один... Я просидел у них на могиле около двух часов. Сначала просто молчал, а потом стал рассказывать о том, как я живу, о том, чем я живу и о том, что я чувствую. Глупо, наверное, но поделиться тем, что у меня на душе, мне было не с кем. Сейчас чуть успокоившись и придя в себя, я понимаю, что особой вины Ланы в том, что случилось, в общем-то, и нет. Я знаю эту девчонку несколько лет и с уверенностью могу сказать, что своим тупым поступком она действительно пыталась мне помочь. Лана всегда была такой - вечно лезла не в свое дело, оправдывая это тем, что хочет помочь. Я знал данный факт, знал, что она, по сути, та еще стерва, но все равно общался с ней. Не скажу, что она стала для меня кем-то особенным, но я действительно считал ее своим другом. А теперь... Честно говоря, я запутался. Совершенно. Я не знаю, что мне делать и куда мне двигаться дальше. Я один. И в этом виноват только я сам. Только я и никто больше. Ведь именно я сбежал от всех людей, которые хотели быть рядом со мной. Таких было много. Они любили меня, хотели меня, считали меня идеальным. А я просто тешил свое самолюбие подобным фактом. Мне ведь всегда нравилось быть в центре внимания, нравилось осознавать, что люди любят и хотят меня, знать, что ради меня они готовы на многое, понимать, что именно меня они представляют рядом с собой. Данный факт мне ужасно льстил, так хоть иногда я мог почувствовать себя особенным. Чем больше партнеров, тем больше людей, полюбивших меня, тем больше ощущение того, что я кому-то нужен, что я не одинок. Только вот на деле все оказалось иначе. По-настоящему меня любил только белобрысый несуразный мальчишка с яркими голубыми глазами. Мальчишка, которого я когда-то растоптал и, которому абсолютно не нужен теперь... *** Покинув кладбище я приехал к себе на район и зашел в магазин, решив, что остаток вечера я определенно проведу с бутылкой. На душе было тоскливо, мерзко и пусто. Забросив в дальний ящик свой эгоизм и жалость к себе любимому, я осознал, что сам во всем виноват. Сам виноват в том, что рядом со мной никого нет. И я сейчас не о Лане и Денисе. Я о людях. Ни один из моих любовников меня даже не думает поддерживать, потому что им всем плевать на меня. Плевать, что я снова грызу себя изнутри, вспоминая родителей и думая о том, какой могла бы быть жизнь рядом с ними. Всем наплевать. Для моих мальчиков я всего лишь смазливый кусок мяса, не более. А тех, кто видел во мне что-то большее, я оттолкнул сам. Снова вспоминаю Егора. Его огромные голубые глазища, мягкие светлые волосы, которые мне почему-то всегда хотелось сравнить со сладкой ватой, его мягкие губы, которые умеют, как искренне улыбаться, так и презрительно ухмыляться. Я ведь прекрасно понимаю, что этот мальчик мог подарить мне многое. Мог научить меня жизни, мог сделать меня лучше. Но не потому что старался бы изменить меня, а потому что я сам бы менялся рядом с ним. Делаю глубокий вдох-выдох и закрываю глаза. К черту все это. Теперь уже ничего не исправить. Я сам разрушил все то, что мог бы иметь. Сам. Своим эгоизмом, непониманием и вечным нытьем. Да, я остался один, мне было грустно и плохо без родителей. Но ведь даже данный фактор меня не оправдывает, не так ли? Не я один оказался в такой ситуации. Тысячи людей остаются одни в этом мире. Кто-то сдается, опускает руки, а кто-то борется, поднимается и идет вперед несмотря ни на что. Я же для себя выбрал первый путь. Самый простой. Путь, где постоянно отталкиваю от себя людей, ною и растираю сопли по своему лицу каждый раз. Я сотни раз размышлял о том, что хочу стать другим. Сотни раз прокручивал в своей голове, что я могу быть лучше, чем я есть. Что я не такое уж и эгоистичное дерьмо. Я ведь умел любить. Я умел отдавать эту любовь взамен. И что случилось потом? Какой смысл вновь оправдывать себя смертью родителей? Дело не в том, что я остался один, не в том, что тетя уехала в Германию и я перестал быть ей нужен. Дело в том, что я сам выбрал этот путь. Сам решил, что люди - это ненужные для меня существа, что без них мне будет куда лучше. Я пользовался ими и выбрасывал, как использованные презервативы. Я получал то, что хотел и уходил с высокомерной улыбкой на лице. И, наверное, сейчас стоит принять тот факт, что мое одиночество - это целесообразная вещь, то, к чему я сам стремился. Я даже Джонни угробил по своей тупости. Я ведь постоянно всех во всем обвинял. Дениса. Лану. Егора. Они никогда ничего мне не были должны. Они просто пытались быть ближе ко мне, пытались поддержать меня, помочь. Пускай неумело, наивно и глупо, но все-таки пытались. В то время, как я просто в очередной раз жевал сопли, обижался на них и вел себя как последняя мразь. Я сам не сделал для них ровным счетом ничего. Я не поздравил их со свадьбой, не пожелал счастья, не купил подарка. Только ныл и завидовал тому, что они любят друг друга. Считал, что они меня предали. Злился на Дениса, потому что он стал проводить куда больше времени с Ланой, а не со мной. Я ведь и тетю ненавидел, когда она уехала. Считал, что она предала и бросила меня. Но по факту она просто нашла свое счастье. Не более того. Я всегда ненавидел счастливых и влюбленных людей, как оказалось. Почему? Да потому, что я настолько дерьмо, что не способен любить и быть счастливым. Потому ничего удивительного, что сегодня я один. Неудивительно, что никто не удосужился мне даже позвонить. Возможно, они забыли, что сегодня за день. Возможно, им всем просто наплевать. И я не буду сейчас обвинять их в этом. Все правильно. Я заслужил. Пить в эту ночь я не стал. Выбросил бутылку в мусорное ведро и лег спать, надеясь, что я больше не проснусь. *** Громкий звонок в дверь заставил меня недовольно поморщиться и проснуться. Идти и открывать дверь не хотелось. Я знал, что пришел Денис, чтобы разобраться со мной, потому что я злой и ужасный, обидел его прекрасную невинную овечку Ланочку. Однако, человек стоявший за дверью не унимался, поэтому я закутался в одеяло и шлепая босыми ногами по полу, направился открывать дверь, при этом даже не посмотрев в глазок. А какой смысл? По факту мне было плевать, кто пришел. Даже, если псих какой с топором или сектант с какой-нибудь сомнительной книжкой. Да плевать, хуже уже не будет. Однако, думал я неверно и это я осознал, как только открыл дверь. Потому что сильный удар кулаком в лицо - это не самое приятное пробуждение, я вам скажу. Особенно, если тебя бьет пацан, которого год назад ты и за противника не считал. - Какого хрена?! - возмутился я, попытавшись врезать Егору в ответ, только вот мой удар был заблокирован, а самого меня чуть ли не зашвырнули в квартиру, после чего Егор зашел сам, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что хлопнула крышка моего гроба. - Ты может объяснишь? - раздраженно рыкнул я, зло смотря на взбешенного Егора. Раскрасневшегося, встрепанного и злого. - Ты еще спрашиваешь?! - прорычал Егор, подкочив ко мне и с силой пихнув в стену. - Неужели такое Эго отъел за бугром, что успокоиться не можешь? - усмехнулся я, после чего громко ойкнул и зажмурился, потому что кулак Егора пролетел прямо над моей головой. Честно говоря, стало страшно. Я не знал этого Егора. Он был чужим для меня. Не тем романтичным наивным блондинчиком. Он стал взрослее, сильнее и циничнее. Парень, стоявший передо мной сейчас точно не любил меня. Он меня ненавидел. - Ты сейчас издеваешься, да? - хрипло поинтересовался Егор. - Что ты такого наговорил Лане, что она прибежала вся в слезах и тряслась? - Вот оно что, уже пожаловалась, - хмыкнул я, - ничего я такого ей не сказал. Высказал все, что думаю и все. - И все?! - Егор резко подскочил и навис надо мной, вжимая меня в стену. Он сверлил меня злым взглядом и, кажется, готов был ударить, а я стоял и думал о том, что, наверное, сейчас у него нет проблем с парнями и такой как я ему точно не нужен. Егор стал красивым, уверенным и целым. На таких парни клюют, это уж точно. - Можно мы с Ланой сами разберемся? - устало выдал я. - Хватит влезать в мою жизнь. - Хорошо, - кивнул Егор, при этом как-то зло улыбаясь, - в таком случае, иди и сам объясняйся с Денисом, который очень хочет поговорить с ублюдком из-за которого его невеста чуть не потеряла ребёнка. Она домой пришла, ревела, а потом ей резко стало плохо. Хорошо врачи приехали вовремя. И, конечно, тебя это не касается. Ты же не виноват совсем. Кто угодно, но только не ты. - Да я...Что?! - выкрикнул я, осознав смысл его слов. - Лана беременна? Но... Я не знал. Они же мне не говорили... - Серьезно?! - раздраженно поинтересовался Егор, выгибая бровь. - Сейчас тебя интересует только тот факт, что тебе никто не сказал про беременность? Вот что ты за сука, а? Может быть, они не говорили тебе, потому что тебе плевать? Ты ведь занят только своими проблемам и, а остальные так - биомусор, да? Да и какая разница беременна она или нет? Какое ты право имел доводить девушку до слез, сука?! - А ты у нас рыцарь благородный? - раздраженно поинтересовался я. - Короче, - Егор тяжело вздохнул и отошел от меня, - я давно понял, что такие как ты не меняются, поэтому не вижу смысла что-то тебе доказывать и убеждать тебя в том, что ты не прав. Просто... Лана и Денис не знают, что я здесь. Решил зайти посмотреть тебе в глаза. Но, как обычно, не увидел в них ничего. Знаешь, самому стыдно за то, что был в тебя когда-то влюблен. - Обмен любезностями закончен? - Я хотел сказать, чтобы ты не приходил на свадьбу. Иначе я буду первым, кто тебе пару рёбер сломает. Думают, отец Ланы, да и отец Дэна ко мне присоединятся, - после этого Егор ударил меня снова, на этот раз в живот, тем самым заставив меня согнуться напополам от боли и унижения. После чего, парень наградил меня еще одним презрительным взглядом и вышел за дверь, а я осознал, что бутылку я все же выкинул зря.