Кот, который гулял сам по себе

После встречи с этим мальчишкой, моё настроение было окончательно убито. Хотелось просто напиться, снова снять какого-нибудь милого мальчика и забыться до утра. Но я почему-то не сделал ни того, ни другого. Снова вспомнились слова мальчишки о дешёвой шлюхе, а я ведь до последнего не считал себя таким. Я просто слишком независимый, свободный и красивый. Я не принадлежу кому-то одному и не хочу держаться за кого-то конкретного. Разве это преступление? Конечно же, нет. Но почему-то снова стало от себя противно. Блондин не первый человек, говорящий мне что-то подобное. Но обычно эти слова я слышал от парней, которых я бросал, а не от человека, который знать меня не знает. Идя на эту встречу, я ждал любви и обожания, а получил плевок мне в лицо, при этом без каких-либо объяснений. И кто в этом виноват? Лана, конечно. Стерва крашеная. Зло фыркнув, я набрал номер подруги, которая трубку взяла практически сразу же, а первой её фразой было: - Ну что мачо, отхватил? Жив хоть остался? - После чего послышался звонкий смех. Честно, захотелось её задушить. - Что за хрень вообще? Проучить меня решила, идиотка? – разговаривать с ней вежливо не было никакого желания. Я всегда считал себя, если не лучшим, то одним из лучших, поэтому меня неимоверно бесило, что какой-то неприглядный парень решил открыть мне глаза на меня же самого, при этом высказав, что он обо мне думает. И самое обидное, что всё это происходило с подачи Ланы. - Гор, ты сам напросился, - спокойно произнесла девушка, - надоел уже со своей безупречностью. Хотела показать, что твоё поведение и отношение к людям, не такое прекрасное, как тебе кажется. - То есть ты тоже считаешь меня шлюхой? - Я этого не говорила, - начала оправдываться Лана. - Но подумала. Так ведь? - Игорь, я просто хотела… - Чего? – злобно усмехнулся я. – Чтобы я почувствовал себя идиотом? Поздравляю. Я пришёл, как дебил туда, хотел ещё цветы купить, а он назвал меня шлюхой и сказал, что не заинтересован. Ты ему речь небось писала, да? - Это лично его инициатива, - фыркнула в ответ Лана, - ты просто ему не нравишься. Но он был не в курсе. Я просто так же устроила ему свидание и уговорила его пойти. - Зачем? – по-моему, вполне логичный вопрос. - Я уже объяснила, чтобы ты увидел, как выглядишь в глазах людей, которых ты даже не знаешь. - И почему же я ему не нравлюсь, если мы не знакомы? – не унимался я. - Гор, о тебе уже легенды ходят, - вздохнула в трубку Лана. - Какие это? - Ну… будто бы ты сам не знаешь. - О том, что я Бог в постели? Или о том, что все продали бы душу за ночь со мной? – улыбнулся я. - О том, что трахаешь всё, что движется, а после бросаешь каждого, при этом стараясь всячески унизить человека. Тебя называют ублюдком и бездушной сволочью. Но парни всё равно к тебе липнут… - И? - Что и, Гор? – проворчала в ответ Лана. – Ты просто меня взбесил, вот я и решила тебя проучить. Да и разве Егор не прав? Ты сам не устал от вечного кастинга в своей постели? - То есть ты тоже считаешь меня шлюхой? – усмехнулся я в ответ. – Прекрасно, подруга. Нам больше не о чем разговаривать. - Игорь, я не… Дальше я слушать не стал. Просто сбросил звонок и добавил её номер в чёрный список. Да, глупо и слишком по-бабски. Но разговаривать с Ланой сейчас абсолютно не хотелось. Было обидно. Обидно, что подруга решила пошутить надо мной, выставив меня идиотом, обидно, что этот парень абсолютно ничего обо мне не зная, вынес уже вердикт насчёт меня. Ненавижу преждевременные выводы, ненавижу грязные слова и мысли, особенно, если они затрагивают лично меня. Хотя должно ли меня волновать чьё-то мнение? Особенно мнение человека, которого я знать не знаю? Считает он меня шлюхой, его дело. Мне от этого не холодно, не жарко. Так-то оно так, но червь сомнения грызёт моё сознание, заставляя память снова возвращаться к встрече с этим странным мальчишкой, то и дела подкидывая мне воспоминания о его словах. Он назвал меня пользованной вещью. Никто никогда не называл меня пользованной вещью. Ублюдок или мразь для меня комплимент, по сравнению с этим… Тяжело вздохнув, я засунул смартфон в карман, после чего направился в сторону метро. Домой ехать не хотелось, поэтому решил съездить в любимое кафе в центре города. Несмотря на оживлённый центр, кучу пафосных и дорогих заведений, именно это место всегда меня успокаивало. Здесь работали милые официанты, всегда вежливые и улыбчивые. Я не пытался к ним подкатывать или оказывать кому-то знаки внимания, я просто здесь отдыхал. А ещё именно в этом кафе готовили потрясающий кофе, от которого я чуть ли не оргазм получал. Думаю, что горячий капучино и какой-нибудь вкусный кексик снова вернут меня в нужное русло. В кафе народа было немного. Парочка занятых столиков у стены и несколько в середине зала. Ещё бы, сегодня пятница, уже около восьми вечера. Народ в такой день предпочитает проводить время немного иначе, чем просто сидеть в кафе и пить горький, но такой вкусный напиток. Странно, что я сам припёрся сюда, а не пошёл в какой-нибудь бар, привычно отдыхать душой и телом. Я мог бы списать данный факт на то, что мой лучший друг заболел, а с Ланой я поругался. Но ведь раньше я развлекался и без них. Дело в другом… Дело в ярких голубых глазах, светлой макушке, в красивом правильном лице и в тех словах, что с таким презрением произносил его рот. - Сука, - я выругнулся себе под нос и открыл меню, выбирая, чем именно я буду заглушать свою обиду и злость. Я заказал себе крабовый салат, кофе и потрясающее персиковое пирожное, которое выглядело так, что мне захотелось продать за него душу. Достав телефон, я тут же зашёл в сеть. Халявный Wi-Fi ещё никто не отменял, в самом деле. Зайдя на сайт Вконтакте, тут же увидел пять сообщений от Ланы, подруга утверждала, что я истеричный идиот, просила не обижаться и говорила, что кастрирует меня, если я ей не отвечу. Как мило. Тут же представил Лану с ножницами, скальпелем, ну или пилой. Не знаю, чем именно она собралась лишать меня мужского достоинства. Пролистал остальные сообщения и тут же вышел из сети. Сплошные: «Котик, я скучаю», «Почему ты мне не звонишь?», «Встретимся сегодня?» и так далее. Обычно всё это мне жутко льстило. А сейчас я не чувствую ничего кроме отвращения не только к тем парням, что мне пишут, но и к самому себе. Мне всегда казалось, что пользоваться людьми – это искусство. Зачем от них зависеть, страдать и переживать, если тебя бросили? Куда легче просто наслаждаться тем, что тебе дают, принимать их любовь и купаться в чужой симпатии. Я никогда не считал себя циником, всегда ценил своих родителей и друзей, помогал людям, которым нужна была протянутая кем-то рука. Но почему-то именно в отношениях я становился той самой мразью и ублюдком. Меня ни разу не бросали, чтобы у меня появился какой-то комплекс, ведь именно этим можно было бы объяснить моё поведение. Но дело не в этом. Я изначально почему-то думал, что не хочу держать человека рядом с собой. Меня воротило от чувств, выражения любви, свиданий, прогулок под луной, совместных поездок на море и каких-то общих планов на будущее. И всё это с одним конкретным человеком. Всё это казалось мне пошлым и противным. Но ведь, если вдуматься, то именно моё поведение оказывается отвратительным. Абсолютно нормально мечтать о чём-то с любимым человеком. Нормально гулять с ним. И нормально ездить с ним в отпуск. Я всегда утверждал, что я кот, который сам уходит и никогда не возвращается. Мне нравилось сравнивать себя именно с этим свободным животным. Я не был и никогда не хотел быть верным пёсиком, таких хватало вокруг меня, и я видел, что это действительно мерзко. Они заглядывали мне в рот и ждали любого моего приказа. Я лишь получал от них то, что мне надо и уходил. Но что в итоге? Мне двадцать лет. Я живу один в спальном районе города. Родители погибли в автокатастрофе пять лет назад. До совершеннолетия жил с тётей, а как исполнилось восемнадцать, то сам решил продать квартиру, где мы жили с родителями и жить отдельно. Продал её, часть денег отложил на Университет, на остальные купил квартиру. Тётя против не была, так же считая, что я уже взрослый самостоятельный парень, тем более у неё появился ухажёр, через год она вышла за него замуж, а полгода назад они переехали в Германию. И я остался совершенно один. С котом по имени Джонни, который так же когда-нибудь может спокойно уйти от меня. Просто спрыгнуть с балкона или прошмыгнуть в открытую дверь. Он ведь кот. Он гуляет сам по себе… - Ты меня преследуешь? – холодный и довольно громкий голос заставил меня вздрогнуть и посмотреть на говорившего. Подняв голову, я узрел того самого парня, с которым не удалось моё, так называемое свидание. Меня прокляли что ли? Почему я увидел человека, который сильно задел меня словами, именно здесь. В месте, где я хотел просто отдохнуть. - Почему ты так злобно настроен против меня? – хмыкнул я, в упор смотря на парня. Всё-таки он был действительно неземным. Похожим на инопланетянина. Имея совершенно обычную фигуру, он при этом казался очень изящным и грациозным. А его бледное худое лицо казалось не измученным, а наоборот аристократичным. Абсурдно, но факт. - А чем мне должны быть приятны такие типы, как ты? – хмыкнул Егор (вроде бы именно так его назвала Лана), усаживаясь на стул напротив меня. – Тем, что у тебя есть член и ты умеешь им пользоваться? Такой, как ты – это тот самый миф для натуралов о том, что геи - мерзкие извращенцы, которым нужно только потрахаться и получить от этого как можно больше удовольствия и животной похоти. - Тебе не кажется, что ты слишком жёстко со мной разговариваешь? – грубо спросил я, с раздражением смотря на парня. Его слова жутко задевали меня, и я не мог их игнорировать, хотя и пытался. - Правда глаза колет? – улыбнулся блондин. – Ну уж извини. - Это глупо, - настаивал на своём я. - Что именно? - Ты слишком категоричен. Ты не знаешь, какой я, не знаешь, как я общаюсь с друзьями, с родными. Я ведь их люблю… - Твоё отношение к парням показывает твоё отношение к людям в целом, - прервал меня Егор, - а то, что ты вежлив со своими близкими – это уже, как исключение из правил, которое ты делаешь им только потому, что они твои близкие. - Почему я ещё не набил тебе морду? – исподлобья смотря на него, рыкнул я. - Может быть, потому что я прав? – улыбнулся в ответ Егор. - А может быть, потому что я вежливый мальчик? Но я могу и не сдержаться, - огрызнулся в ответ я. - Бить будешь? - Пошли завтра в кино, там Парк Юрского периода как раз, давно хочу посмотреть, но не с кем сходить было. В прокате ещё есть, я надеюсь. - Что? – парень с недоумением посмотрел на меня. – Ты тупой что ли или издеваешься? Я же тебе сказал, что ты мне не нравишься. Очень сильно не нравишься. А ты зовёшь меня в кино… - Тебе не нравлюсь не я, а моя репутация, - настаивал я, - меня ты даже не знаешь. А я хочу доказать тебе, что я не такой, каким ты меня видишь. - А, может быть, ты это себе доказать хочешь? – улыбнулся парень. - Пойдём? – не хотелось думать над его словами, не хотелось вообще о чём-то думать. Я просто смотрел в эти безумно красивые и яркие голубые глаза, понимая, что не хочу выглядеть в его глазах именно тем, кем являюсь сейчас. - Я подумаю, - было мне ответом. - Тогда давай завтра в шесть у «Авроры»? – улыбнулся я. - Я подумаю, - снова повторил парень, после чего поднялся со своего места и ушёл. Вот так вот просто. Взял и ушёл. Сразу вспомнилось, как я уходил от своих любовников после секса… Вновь стало мерзко. Я с силой закусил губу, стараясь перебороть свою злость и обиду, после чего подозвал к себе официанта и заказал ещё кофе. Тоже мне принцесса. Подумает он. Оставшуюся часть вечера я провёл в квартире у одного из моих любовников, вбиваясь в него резкими толчками, при этом доказывая самому себе, что моё поведение – это нормально. Я получаю удовольствие точно так же, как и парни, с которыми я сплю. Все ведь довольны, поэтому нет никаких проблем. Только вот на следующий день ровно в шесть вечера, я стоял у кинотеатра, пытаясь найти в огромной толпе у здания, лишь одного человека, который должен был прийти, чтобы увидеть, что я хоть чего-то стою. Что именно я собрался ему доказывать и показывать я не знал, но мне просто хотелось снова встретиться с ним, хотелось быть лучше в его глазах, чтобы потом победно заявить, что он во мне ошибался. Но никто так и не пришёл. Именно поэтому я пошёл один, совершенно не обращая внимания на милых девчонок, сидящих рядом, то и дело пытающихся как-то до меня дотронуться. Просто сидел, давился попкорном, и смотрел на экран, ощущая, как каждую клеточку тела заполняет какая-то обида и опустошение. Но обидно было не из-за Егора, который не пришёл. Я с ним разговаривал минут пять от силы, плевать мне на него. Тем более, он заявил, что пользованными вещами не интересуется. Именно это и задело. А вспомнив, где именно я провёл сегодняшнюю ночь, стало ещё более тоскливо. Может быть, он не так далеко ушёл от истины?