No-title

Когда ты улыбаешься так, что под рёбрами щемит сердце, я ненавижу тебя до хруста в кулаках. Когда ты, за сотни километров от меня, спрашиваешь "как ты там, ЧунХона?", я ненавижу тебя до такой степени, что приходится плотно поджать губы и не дрогнувшим голосом ответить "нормально". Ненавижу тебя за наши чувства и отношения, которые мы не сможем никогда выставить напоказ, потому что подобное не просто "странно", а противоестественно. - Мы увидимся в понедельник? - спрашиваешь ты, а я с радостью и широкой улыбкой отвечаю "конечно"; ты не приходишь и пишешь смс с объяснениями, что планы изменились, а я с ненавистью швыряю в стену телефон, проклиная несбывшиеся надежды. Просто ненавижу тебя временами, даже без особой на то причины, но чувства сильны так, что я готов отпустить в твою сторону пару громких матерных ругательств и даже, не заметив, ударить и разбить пару любимых тарелок. Ненавижу разговаривать с тобой днём по телефону, когда ты, просидев всю ночь за новыми текстами, с заплетающимся языком даже не пытаешься мне нормально отвечать и в итоге получается однозначный монолог; мне бы хотелось не спать ночью вместе с тобой, наблюдая, как ты творишь. Ненавижу засыпать в холодной постели, глядя в тёмную пустоту комнаты перед собой; Мне не хватает твоих тёплых рук и равномерного дыхания, скользящего по коже. Я тянусь к тебе за мимолётным поцелуем, но ты одёргиваешь меня, произнося "не сейчас". А когда? В темноте, под одеялом, за семью замками, скрываясь ото всех и не проявляя ни малейшей нежности? Ненавижу. Ненавижу твой красивый голос: тебе подвластен и реп, и сольные партии ДэХёна, и даже от простого "привет" по коже бегут мурашки. Ненавижу все твои татуировки - переполненные неподвластным мне смыслом, но вместе с тем слишком простые. Ненавижу твою душу, потому что мне кажется, что ты никогда не откроешь мне всё, что таится в самых дальних её углах. Ненавижу выглядеть в твоих глазах ребенком. Ненавижу твою совесть и здравый смысл: - Тебе всего лишь девятнадцать, а мне уже двадцать шесть, - говоришь ты и пытаешься отойти в сторону. - На двоих нам двадцать два с половиной, - шепчу я и настойчиво сжимаю твою ладонь в своей, пытаясь сломать все сомнения. Ненавижу разъезжаться по разным городам и странам, не видя друг друга месяцами. Ненавижу при встрече после долгой разлуки невозможность тебя обнять сразу же крепко и до хруста в костях, потому что рядом люди. Ненавижу обходится в постели лишь одними поцелуями и короткими ласками наподобие петтинга. Мне хочется ощутить единение с тобой, но ты боишься сделать этот важный шаг уже три года, потому что "вдруг это неправильно". Ненавижу представлять, что тебя больше нет в моей жизни. Что мы больше не вместе и ты со всей своей чёртовой правильностью и совершенством принадлежишь какой-нибудь аккуратно накрашенной красивой дуре. Ненавижу в компании делать вид, что мы просто друзья, просто "я и хён", в то время как мне хочется хоть на секунду словить твой ласковый любящий взгляд. Подушка хранит лёгкий запах твоего одеколона, и я ненавижу это, скидывая её на пол, потому что ты уже неделю не приходишь ночевать ко мне в комнату. Ненавижу звонить тебе по двести раз на дню, не получая ответа. А когда ты звонишь мне в любое время дня и ночи, я незамедлительно поднимаю трубку, радостно выдыхая. Ненавижу себя за это. Люблю тебя просто потому, что ты есть. У меня. Я слишком сильно привык ко всем этим "ненавижу" и твои редким, но искренним Люблю тебя, ЧунХона. все мои "ненавижу" превращаются в безграничное "люблю тебя, ЁнГук"