Ты мой наркотик

POV Настасья.       Семь лет назад моя жизнь изменилась, изменилась не в лучшую сторону. Отчасти, я сама была виновата, но дело совсем не в этом.       Многие считают, что я просто ревную, но это далеко не так.       К кому мне ревновать, к моей младшей сестре?       Странно, но мне все равно, что на меня почти не обращают внимания мои родители.       Мне так легче.       Мне легче одной.       За последние год — полтора из общительной и разносторонней девушки, я превратилась в замкнутую, закомплексованную личность, если меня так можно назвать.       Все чаще и чаще мне хочется побыть одной.       Я стала есть один раз в день, отчего прибавила в весе, перестала ухаживать за своей кожей, благодаря чему на лице появились прыщи, которые впоследствии расползлись по всему телу. Некогда густые волосы от недостатка витаминов стали выпадать клоками, а ногти жутко слоиться.       Но, как ни странно, мне все равно.       Раньше я очень любила поговорить, теперь — предпочитаю молчать.       Раньше я очень любила рисовать, двенадцать лет посещала с удовольствием художественную школу, но последние полгода я не брала в руки ни карандаша, ни красок. Я сожгла все свои рисунки, все свои эскизы и наброски, а все художественные принадлежности запрятала куда подальше, многие — просто выбросила.       Раньше я очень любила музыку, любила петь, танцевать.       В школе все предметы раньше мне давались с легкостью, но учиться мне стало совершенно не интересно.       Я стала просто ужасно спать. Я всегда очень чутко спала, чувствуя, как тянется время, просыпаясь от каждого шороха. Но сейчас стало просто невыносимо: вроде устанешь, заснешь, проспишь всего пару часов, а потом проснешься, заснуть не можешь, а как заснешь снова, нужно уже вставать, как следствие, хожу весь день разбитая. А иногда и вовсе не сплю, вплоть до нескольких ночей подряд.       И страшно.       Жутко.       И страшно.       И умереть хочется.       Только страшно.       А с восемнадцатого этажа ночью город такой красивый. Люблю сидеть на крыше высотки, в которой живу. И совсем не страшно. Смотришь на всю эту красоту, и жить хочется. Темное зимнее ночное небо, яркие-яркие звезды, полупрозрачные облака, ели, покрытые пушистым снегом, легкий морозный воздух… Это зарождает во мне желание жить, но и угнетает, разрывая мою душу на части.       А, казалось бы, что осталось от моей души?       Каждый день я прихожу домой и роняю крупные соленые слезы на подушку. Часами. А внутри все сжимается от боли.       И каждый день, на глазах других веду себя, как ни в чем не бывало.       Но вижу, что с каждым днем все сильнее отдаляюсь ото всех. Так легче. Так проще.       А если задуматься, все началось намного раньше. В детстве у меня был лишь один страх — страх сцены. Я поняла это на вступительных в музыкальную школу. Я не столько боялась выступать на сцене, сколько боялась петь. Я старалась и хорошо занималась, мне нравилась музыка, различные уроки теории музыки, которые я стала посещать еще в подготовительном классе, а потом и вовсе перепрыгнула через класс, благодаря чему оказалась самой маленькой в группе.       С этого все и началось. Уже будучи в третьем классе музыкальной школы, я познала всю подлость старших: меня унизила моя учительница по хору перед всем классом, потому что я стеснялась петь. Мне было девять, но в группу по хору, которую я посещала, входили ребята двенадцати-тринадцати лет. Примерно за полгода до этого у меня пропало желание играть на фортепиано, а после инцидента с учительницей по хору, я перестала посещать данный предмет, перейдя в новую школу в новом городе. Тем не менее, с горем пополам, но я закончила.       В то же время последовала череда унизительных событий, и мой длинный острый язычок натворил предостаточно: я хамила и дерзила всем подряд, сейчас мне даже вспоминать противно.       Потом я вновь поменяла школу и все, вроде бы, пошло на лад. Но, в свете последних событий, я понимаю, что все это было далеко от правды: на самом деле я строила из себя человека, коим вовсе не являлась. И осознавая все это, я все больше и больше стала замыкаться в себе.       Лучше быть одной.