Сборник драбблов "Виктория-победительница"

Я никогда не любила шумных компаний и тусовок. Именно поэтому даже сейчас, когда мне одиноко и паршиво на душе, я предпочитаю гулять одной. Не меняю свой маршрут: по одной прямой, назад и вперед. Это успокаивает и «проветривает мои мозги». Мысли в моей голове сменяются другими. Я не знаю, что сейчас делать. Вроде бы, мне не должно быть сейчас так паршиво, даже, наоборот, но грустно именно мне, а не ему. Я в который раз подтверждаю свою теорию: никому не открывай свое сердце и свою душу. Ни к кому не привязывайся. Сколько раз я это говорила другим, а сейчас сама попалась в эту ловушку. Ночь. Фонари. Где-то за углом играет музыка, и слышен радостный гул моих друзей. Хотя, я не назову их своими друзьями. Они просто мои приятели. Никто из них ни разу не помог мне. Всегда это делаю лишь я. Всегда… Я останавливаюсь и поднимаю глаза наверх. Передо мной прекрасное ночное небо и ни одной тучи. Я всегда самая первая замечаю первую звезду. Она зажигается на небе раньше всех. И только через несколько минут зажигаются остальные. Эта звезда напоминает мне меня. Такая же далекая ото всех. Такая же яркая. Но сегодня я увидела сразу две звезды. Ту, самую первую, которую замечаю всегда, и еще одну звезду. Кажется, что они расположены рядом, но между ними тысячи километров. Эти две напоминают мне нас… Сегодня все напоминает о тебе… Я выдыхаю холодный воздух и закутываюсь в свою тоненькую черную кофточку. Я вся в черном. Нет, я не гот. Просто, нет повода для веселья. Раньше я одевала разноцветные вещи, самых ярких цветов. Я любила, когда обо мне говорят, когда мне смотрят в след, когда завистницы тихо точили ноготки. А сейчас мой гардероб также переполнен разноцветными и яркими вещами, но из всех них я выбираю только черное и цвета, приближенные к этому темному оттенку. Я стараюсь быть незаметной, но черный только красит меня. Укутавшись в кофту, я продолжаю свой путь. Мысли опять заполоняют мой мозг, и мне хочется, чтобы это прекратилось. Я хочу забыться, но не знаю как. Я не думала, что буду переживать подобное еще раз. Буквально год назад, после расставания с моим первым парнем, которого, как я думала, я любила больше всех на свете, я также переживала. А сейчас мне кажется, что тогда было все просто: просто расстались, просто бросил, просто использовал, просто пережила… Когда появился ты, я не думала, что все закончится так… Ты стал мне настоящим другом. Лишь ты знал обо мне все. А если не все, то с каждой минутой ты открывал меня для себя. В свою очередь, я открывала тебя для меня. Мне казалось, что ты знаешь меня лучше, чем я сама… Мы не заметили, как перешли ту тонкую грань… грань между дружбой… и любовью… Но мы ее перешли. Сначала я не замечала этого, а потом стало слишком поздно что-то менять. Я тонула в тебе, а ты не хотел мне помогать. Возможно, ты сам тонул во мне, но этого я уже не знаю… Ты расстался со своей девушкой. С этой черноволосой бестией, которая сразу нашла тебе замену. Я видела, как ты страдал. Я лишь могла обнять тебя и сидеть. Просто сидеть и ждать, пока ты возьмешь мою руку и посадишь меня рядом с собой так близко, что у меня перехватывало дыхание. В эти моменты я понимала, что не смогу без тебя жить. Если ты исчезнешь из моей жизни, я не буду жить. Я буду лишь существовать. Я не заметила, как за всеми этими мыслями, подошла к мосту. От воды веяло холодным воздухом, и я окончательно замерзла. У меня всегда холодные руки, даже если мне жарко. Ты всегда удивлялся, как такое возможно. А я не отвечала тебе, я и сама не знала, я лишь грела свои руки в твоих теплых руках и улыбалась. Горько усмехнувшись своим воспоминаниям, я посмотрела вдаль, а затем закрыла глаза. Сейчас стала думать о том, как узнала, что переезжаю. Через несколько месяцев моя семья переедет отсюда, я, естественно, тоже. Я помню, как сказала тебе об этом. Ты не сказал ничего, но я видела в твоих глазах растерянность, боль и … испуг?! Возможно, ты боялся потерять меня, но этого я тоже никогда не узнаю. Ты лишь обнял меня и уткнулся лицом в мои волосы. Мы просидели так вечер. Потом ты уехал по своим делам. Мы не виделись почти месяц. Я твердо решила, что как только ты вернешься, я расскажу тебе о своих чувствах. Я скажу тебе, что я люблю тебя. Мы придумаем вместе, что делать дальше. И ты вернулся. Но не таким прежним как ты был перед отъездом. Ты стал холоден ко мне. Пытался избегать и не разговаривать. Сначала я отбросила свою мысль о чувствах к тебе, но, собравшись с духом, все рассказала. Я все рассказала тебе: о том, что люблю, о том, что полюбила давно. Твое лицо выражало… оно ничего не выражало. Я боялась именно этого… безразличия… Моя первая любовь внушила мне страх о том, что я больше не полюблю, а если и полюблю, то безответно. Наверно, так и случилось. Наверно, ты просто не любил меня. Но этого я, как и всего остального, не узнаю. Достаю пачку сигарет и беру одну. Чиркнув спичку, я зажгла сигарету и затянулась. Непонятное тепло разлилось по всему телу. Бросив спичку в воду, я наблюдала, как она мгновенно погасла и ушла на дно. Я тоже утонула в тебе и сейчас я на дне… Я начала курить, когда ты окончательно ушел из моей жизни. Перестал со мной видеться. Даже случайно встретив меня на улице, ты проходил мимо, видя мою улыбку к тебе. И я перестала улыбаться. Я стала думать о том, что переезд, возможно, изменит мою жизнь: новое место, новые люди. Но я буду далеко от тебя. Я даже не встречу тебя, например, случайно в магазине. Родителям, естественно, я ничего не рассказала. Ты для них навсегда останешься моим другом. Они не знают, как сейчас разбито чувствую себя я. Они не знают, что я курю, что я начала пить… Ты, возможно, не забыл свою бывшую девушку – Джейд. Для тебя я была лишь отвлечением от нее. А я, глупая и наивная девчонка, влюбилась в тебя до безумия… Слезы начинали подступать к глазам. Как показу пошел дождь, и мне пришлось свернуть за угол, в ближайший бар. На следующее утро меня опять найдут пьяной и обкуренной: на столе будет стоять бутылка виски и пепельница с десятками окурков. А я лишь буду глупо улыбаться персоналу этого заведения и запомню его название, чтобы больше никогда сюда не приходить. Мне стыдно… И, выходя на улицу, вдыхая воздух, я опять закурю. Но уже у ближайшего парка или дерева, я лягу на траву и буду смотреть в небо и тихо шептать: Господи, помоги ему. Помоги Беку вновь любить и быть любимым. Я заплачу за его счастье…