Ты свободна

Вчера ты опустошила запасы спиртного из своего холодильника и провела вечер в обнимку с сожалениями, спрятав рыдания в рукаве пушистого свитера. Вытирала злые слезы, размазывая их по горящим щекам, и бесконечно жалела себя. Ты вроде бы должна быть счастлива или хотя бы чуть-чуть довольна, ведь, несомненно, работать с Луисом было проще и понятнее, он знал, как усмирить твой огненный нрав и приласкать словами, если внезапный, бессмысленный гнев вырывался наружу. Он действительно ценил тебя и не боялся этого показать. Ты чувствуешь себя нужной, полезной и в какой-то мере удовлетворенной, словно колесо равновесия развернулось на сто восемьдесят градусов и привнесло прохладный ветерок в твои душные будни. Ты должна быть счастлива, но почему-то все с точностью до наоборот и ты не понимаешь в какой момент опустила руки и дала слабину, в какое мгновение - месяц или год назад - поняла, насколько была слепа в своем невидимом коконе. Слепа и глуха в немом обожании, одаривая им человека, который в силу своей ограниченности не мог, (да и не смог бы, будем честными), оценить тебя по достоинству. Глядя на себя в зеркало, устало подмечая разочарование, сквозящее во всем твоем облике, задаешь себе вопрос: готова ли ты? Готова провести еще десять лет в ожидании чего-то, что никогда не произойдет? Или ты найдешь в себе смелость признать, что какой бы идеальной ты не была, да будь ты хоть в тысячу раз лучше, красивее или моложе, ты - не то. Не та. Не достойна. И нет ответа на вопрос "почему?". И это то, что ты видела с того самого первого дня, с той самой первой ночи, но боялась признать, боялась разрушить то призрачно-невесомое чувство, что трепыхаясь внутри, туманило разум и дарило кратковременное ощущение счастья, обдавая теплым дыханием нежности. И хорошо, что именно он, наконец, нашел слова, чтобы донести до тебя истинный, самый что ни на есть, прямой смысл ваших отношений. Слишком горьким стало это утешение. Ты знаешь, четко осознаешь, вернуться - будет означать - потерять себя, остаться - и потерять его. Не сумев решить, что лучше, ты принимаешь единственно верное решение, которое может стать твоим крахом или положить начало чему-то новому, абсолютно безрассудному и, возможно, лучшему. В ту же секунду приходит озарение, насколько сильно ты хочешь жить, двигаться дальше, пробовать новое, почувствовать, как прекрасно быть любимой, и насколько сильна твоя вера в себя и свои силы. Именно тогда последние, за эти долгие сутки слезы, капают на нервно сплетенные пальцы. Ты поднимаешь голову, жадно вдыхая свежий утренний воздух, проникающий сквозь приоткрытую дверь балкона, оглядываешь свою наполовину освещенную солнцем гостиную, в которой провела слишком много времени в бездумных мечтаниях в одиночестве, но чувствуя, как холодит руки мраморная столешница, ты ощущаешь себя слишком живой. И пусть субботнее утро не принесло должного облегчения, все, что ты знаешь - одно - ты, наконец, готова. И ты свободна. Завтра ты вздохнешь легче, расправишь крылья. В том мире, о котором всегда мечтала, но не могла представить без него.