От людей ушел, от эльфов ушел, да вот приплыл...

      Закон любого «отдыха» гласит, что желание споить того самого единственного трезвенника прямо пропорционально количеству выпитого и вообще — растет в геометрической прогрессии. Желание моих друзей достигло апогея в половину девятого, когда солнце только-только повернуло свое личико к зениту.       К зениту катилось и мое терпение: дерево под задницей было уж больно корявым, а какой-то сучок больно впивался между ребер. К тому же, дым от костра до моего убежища на верхушке раскидистого дерева неизвестной национальности не добирался, рассеиваясь где-то на половине пути. А там, где не было дыма, были они.        Они - это значит комары. Жуткие порождения адской бездны, созданные Дьяволом в приливе особо продуктивного вдохновения.        Нервно затянувшись последней сигаретой, я с грустью подумал, что сидеть еще долго: мальчики только-только разогнались, девочки уже понемногу приближались к их кондиции, все еще изредка поглядывая в мою сторону совершенно трезвыми глазами. Но вскоре, видимо, внимение мужской части сборища им надоело, по Благо, женская часть нашего дурдома пошла за грибами. — Рапунцель, скинь свои волосы! — Вот Лешка зараза, убью на хрен придурка! — Замолкни, Прынц, пьянь ты подзаборная! — и почему я его до сих пор терплю? Да, просто, он единственный, кто не спутал меня с девушкой при знакомстве и не пытался лапать. А я то привык уже, что в моем окружении все парни как-то голубеют… Это потом я понял, что он просто ебнутый на голову… — А давайте башню сломаем, и все! — предложил чей-то не самый трезвый незнакомый голос. Ой-ё… Нет, только не это! Черт! Леха уже загорелся этой бредовой идеей и поплелся за топором… О, Аниме, это все только ради тебя! Со скоростью света (пока меня вместе с деревом не срубили…) ринулся вниз и… попал в руки друга. В итоге эти любители-долбоящеры влили в меня таки стакан водки. Натощак. И как-то все радужнее стало… и Леха не такой мудак, и придурки вокруг не такие идиоты, и даже Оленька не такая страшная… Мамочки, может, еще по одной? Для храбрости… И еще по одной. Грех отказываться, когда предлагают! И еще так заманчиво предлагают… Теперь и комар на носу такой милый, что даже сгонять жалко. Ну и пусть сидит. — Какие милые комарики…- что-то меня на любвеобильность потянуло…- Давайте выпьем за комариков! — Да! Да здравствуют комары! — Леха еще плеснул в мой стакан чего-то странного. Абсент, что ли? — За комаров! — поддержал нас еще один собутыльник. Кажется, Лешин друг. Зовут Саня. Помню его имя, ибо это еще один раритет, на вроде меня. Худой невысокий парень (вот уж кто на бабу похож!) в компании громил. Эту порцию я осушил залпом, едва не захлебнувшись, но почти не почувствовал вкуса. И стало весело. Девушки еще не вернулись, да я как-то и позабыл про них… Мы выпили за Путина, за Россию, да дружбу с Марсианами. На «за наших прекраснооких дам» (и когда они появились?) я поплыл и незаметно для себя заснул в чьих-то теплых и уютных объятиях. Кажется, меня раздевали… * * * Нос невыносимо чесался, отчего мне все-таки пришлось проснуться и выползти из-под чего-то теплого и мягкого. Почесав таки подозрительно распухший нос (проклятое комарье!..), зевнул и открыл глаза, едва подавив вопль не то ужаса, не то возмущения. Тихо выматерившись, выполз из кольца рук Оленьки (она то и была причиной ужаса) и огляделся в поисках рубашки (хорошо, хоть штаны на мне, а то меня бы точно инфаркт стукнул). Причиной же возмущения служило серое, едва посветлевшее на горизонте небо и четыре утра на больших настенных часах. И откуда они здесь? Лежат спокойно на травке и тикают. Нда.… Освежиться бы. Точно, здесь же речка рядом! Отыскав рубашку, натянул ее, застегнув на одну пуговицу. А чего зря стараться? Помахал нашему выездному дурдому ручкой и поплелся по тропинке к реке Поляне. И кто придумал речку «Поляна» назвать? Внезапно впереди раздался Лешин голосок. С кем это он там воркует в такую рань?! Навострив ушки, я тут же кряхтя, как старый дед залез в кусты. Любопытство не порок. И даже не наказуемо. Если не поймают, конечно. — Ты же знаешь, я люблю тебя. И мне неважно, что о нас подумают. — Оппа! А вот эта его фразочка на целый шантаж тянет. И кто же зацапал наше чудовище? Я вытянул шею, пытаясь разглядеть еще не показавшуюся из-за кустов парочку. Кто же пассия (причем, тайная!) этого придурка?! А какие возможности для шантажа! Наконец, они показались. У меня даже челюсть отпала. Нет, я мог нафантазировать себе что угодно: Оленьку, учительницу по биологии (восьмидесятилетнюю сморщенную каргу), Марсианку с тентаклями из задницы (Ну, а что тут такого?!)… но не Саню. Может, я сплю еще? Поморгал, потер глаза, даже ущипнул себя (Больно то ка-а-ак!..), но друг и его парень (какое странное сочетание слов…) волшебным образом не исчезли. Мда… А они еще тут целоваться вздумали. Эх, жизнь моя тяжкая. Шантаж сорвался. Я, конечно, сволочь изрядная, но не настолько, чтобы шантажировать людей такими вещами. Это подло. А бог Аниме не прощает подлости. Я тихонько прополз пару метров по-пластунски и на четвереньках скрылся в подлеске. Пока полз между елок, успел раз двести проклясть и Леху с Саней, и все хвойные леса, и свою не ко времени вылезшую солидарность, а самое главное — комаров! Ненавижу, тварей! И почему их так много в этом мире, а? — Речка, реченька! Дорогая моя! — весь потрёпанный, я наконец, вылез к реке. Что бы там ни было, плавать я люблю. А тут еще и запруда, течения никакого, водичка прозрачная. Бррр! Только, холодная немного. Жаль, плавать долго нельзя (а то буду месяц каркать с ангиной). Несколько раз с удовольствием нырнул, оглянулся, чуть не утонул от шока. Еле на берег выбрался. Только вот одежды не было (хорош герой в одних трусах). Да ладно бы одежды… только вот самой запруды тоже НЕ БЫЛО. И ельника ТОЖЕ. Аккуратная дубовая рощица, небольшое озерцо. Пресвятой бог Аниме, да что же это такое?! Хотел было на камешек примоститься, залиться горючими слезами. Да только, Вопль: — Лови, русалку! — и орава мужиков (очень неприятного и неопрятного вида) помешали мне это сделать. С визгом, достойным Оскара, я отскочил в сторону и рванул от них по бережку. От воды они меня мастерски отрезали, от леса тоже. — Я мужик! — на мои потуги объяснить эту простую истину аборигены не отреагировали. Ну, как не отреагировали… — Мы научим тебя настоящей любви, малыш! — епти! Я ускорился, сверкая на бегу пятками, но эти извращенцы не отставали. Хм, а почему я вообще бегу? Стоп! Резко затормозил и обернулся к наступающим. Те, ошалев от радости, скакали ко мне. Нет, я вовсе не собираюсь отдаться этим сомнительным поклонникам. Просто, их же всего пятеро. И даже не вооружены. У меня есть здравый шанс вырубить их всех. В конце концов, отец бы со стыда удавился, посрами я семейную боевую технику. Один, самый ретивый уже был совсем рядом. Наверное, он уже подумал, что схватил меня, но я неуловимо отклонился в сторону, ребром ладони ударяя между шейными позвонками. Мужик, осев, рухнул на песочек, даже не поняв, что случилось. Может, приемы у нас не особо хитрые, но секрет то и не в них — скорость, наше кредо. Следующего, я, не особо заморачиваясь, пнул в живот и засадил коленом в челюсть, когда тот согнулся. У, невоспитанная скотина! Так ему и надо! И я не виноват, что у него кости хрупкие. А вот далее совсем уж невоспитанные личности: какова наглость, нападать втроем! На одного меня, бедненького, голого и безоружного, нападают! Да еще и с дубиной! От этой самой дубинки я оскорбленно увернулся, подставив громиле подножку. Тот споткнулся и махнул своим грозным оружием куда-то вдаль. Впрочем, я-то пригнулся. А кто-то нет. Упс! За спиной послышался звук падения. Парень с дубиной (совершенно неожиданно!) упал в обморок (а то, что я успел пережать ему сонную артерию совсем не при чем!). Засадив коленом под дых последнему незадачливому насильнику, выкрутил ему руку. Послышался хруст и мужик упал на песок, завывая от боли. Милосердно отключил его пинком в висок. И что теперь делать? Рыдать на камушке, косплея сестрицу Аленушку больше не хотелось. Боги Аниме, ну и какого черта, я вас спрашиваю?! Я хочу домой! Я же еще «Реборна» не досмотрел!!!