Как бойцы Мисс Комбат выбирали

Скука — страшная чума, захватившая почти половину нашего жалкого мира. Но скука — чума весьма быстро распространяющаяся, она добралась даже до Внешнего мира. Местечко такое, что кажется, скуке тут явно места нет. Однако, чума добралась до туда и первым поглотила Великого императора. Подперев одной рукой щеку, император тосковал. Нет, даже не так… Умирал наш Шао Канчик от неимоверной скуки. Чем ему занять свою душеньку? Опять Лю Кенга погонять вокруг замка? Или, может, на Рэйдена нарваться и побить его? О, нет, лучше напомнить Синдел о её парочке лишних килограммов, и понаблюдать за её оперным концертом? Сделать кому-нибудь за «красивые» глазки фаталити? Или лучше сварить пельмешек? Блин, чем ещё себя занять такой важной персоне? Тут в его невероятно гениальную голову пришёл очередной суперский план. А почему бы и нет? Всё в этой жизни надо попробовать! Так, срочно созываем спец-отряд дибилниндзя… упс, то есть могучих воинов! Когда вся «элита» воинов была в сборе, Кан начал свою речь: — Уважаемые бойцы!.. Чёрт, слишком официально!.. Дорогие ниндзя!.. Нет, я Сайракса за штуку в металлолом сдал, не подходит… Любимые!.. Да я же не гей, блин!!! Короче, ушлёпки-недоморыши! Слушайте и своими индюшкиными мозгишками вникайте! — Император, вообще-то у нас обычные мозги, как и у Вас! — важно булькнул Лю и задрал свой подбородочек. — Слышь, Хоббит! Ты со своей пустошью Смауга, которую считаешь мозгами, лучше не лезь. Все захихикали, Лю Кенг обиженно надул губы. — В общем, скучно у нас стало. Надо бы как-то себя развлечь, а то сдохнем со скуки. У меня созрел неплохой план… — Эй, император! А как насчёт опять Лю вокруг замка погонять? Смешно же, как он визжит и подпрыгивает. О-о, можно ещё ему сзади факел… ну, короч приспособить! Или бенгальские огни на скотч примотать? Целое фаер-шоу получится! — мечтательно произнёс Кунг Лао и в готовности потёр руки. Лю визгнул и попытался пнуть своего друга, но вместо этого деловито дёрнул ножкой в воздухе и упал со стула, на котором до этого вальяжно сидел. Все прыснули. — Так! Посмеялись и хватит! (Император сам еле сдерживал улыбку) План такой: мы устраиваем для наших дам конкурс красоты, и… — Бикини, купальники будут? — радостно захлопал в ладоши Кейдж. — А стриптизик, а? — Да, возможно будут. Но не перебивать!.. Мол, это древняя традиция не менее древних богов. Дамы борются за первенство и всячески лезут из кожи, мы пристально наблюдаем. Потом раз! И облом — победителя не выбираем. Извините, дамы, мы пошутили. И вуаля — шок им гарантирован. Парни заулыбались, кому не хочется дать зазнайкам какие-нибудь испытания и поиздеваться над ними? Все сошлись к тому, что идея неплоха. Но спор среди мужчин, как пламя в камине, раздул хвастливый Шао Кан. — Если бы конкурс не был шуточным, наверняка победила бы Синдел! Ей опыта и неземной красоты хватит на тридцать таких, как ваши курицы! — Я не согласен, император! — подскочил Ханзо Хасаши. — Милина намного привлекательней вашей древней королевы. Старушке Синдел пора на покой, почему она ещё не на пенсии? — Милина? Ха, не смеши, Скорпик! — улыбнулся Саб-Зиро. — Твоя баба-мозгоед лишь дубль от моей Китаны. Таркатанская подделка, мэйд ин чина, блин! — Всё настоящее! Никакого силикона! — заверил Шан Цунг, но его перебил Скорп. — Ты лучше помолчи, пломбир с гавнишкой! Ты и твоя Китана у меня вот где! — и Скорп собрался показать пальцами что-то неприличное, но Куай быстро ему ответил: — Заткнись, просранная твоя душенька! Иначе с тэссеном в заднице до Китая проскользишь. Я гарантирую! — Не трогайте Китай! — пискнул Лю, но никто не обратил на него внимание. — Да моя Сонька ваших двух одной грудью раздавит! Это я тоже гарантирую! — усмехнулся Кейдж. Смоук скромно шептал что-то вроде: «Джейд — самая красивая, самая лучшая и т.д.». На него не обращали внимания, пока не раздался скрипучий и очень неприятный звук. По залу пошёл тухлый запах. — Фу, Смоук! Ты что?! — начал отмахивать неприятный «аромат» Шао Кан. Все начали задыхаться и кашлять. — Я не виноват, что моя стихия — воздух! — обиженно пискнул Томас. На что Кунг Лао заорал: — Твоя стихия — жрать гороховый суп вёдрами!!! — Отныне я запрещаю в моей империи гороховый суп! — император морщился от невыносимой вони. Но спор не кончался. Парни яростно отстаивали свои позиции насчёт женской привлекательности. Все бурно спорили, кричали, потом завязалась драка. Скорпион и Саб-Зиро сцепились в схватке, Лю радостно захлопал в ладоши. Но, неудачно замахнувшись, Саб сбил Кенга локтем. — Даёшь кучу малу! — завопил Джекс и прыгнул в эпицентр битвы, чуть не сломав ниндзякам шеи. Все начали дубасить и бороть друг друга. Император вздохнул: «Всегда они такие. Никогда не изменятся! Но за это они ему и нравятся! Старые-добрые бойцы!» И привычный к такому развитию событий, Кан удовлетворённо воскликнул: — Экселлент!