Венди? Магия? Почему всегда я?

Как там всегда начинаются истории про таких же неудачников, как и я, попавших в чужой мир в чужое тело? Они открывают глаза? Что же, им крупно везло. Я же открыть свои глаза не могла, как и вообще сделать что-то. Тело как-то совсем неправильно ощущалось и совершить вроде бы обычные для человека действия, такие как, к примеру, шевеление рукой, не представлялось возможным. Даже сделать жизненно необходимый вдох не получалось. В ощущениях был полный вакуум - не ощущалось, ровным счетом, ничего. Слышимость тоже была равна нулю, если не была строго отрицательной. Испуг пришел почти мгновенно, одновременно с мыслью: "Что за хрень?". Я судорожно начала пытаться предпринять хоть какие-нибудь попытки сделать хоть какое-то движение самым банальным способом - я начала дергаться аки эпилептик при припадке, краем сознания отмечая, что я нахожусь в каком то замкнутом пространстве и то, что я совершенно не ощущаю потребность в кислороде. Подобное я чувствовала, когда, уснув на надувном матрасе, купаясь на речке, я перевернулась и едва не утонула. Испуг уже перерастал в сильную истерику, которая мешала мыслить рационально и оценить положение, в котором я, непонятно как, оказалась. Я по-прежнему продолжала дергаться и толкаться, предпринимая попытки вылезти из той жопы, в которую я попала, но истерика накатила холодной волной и от безысходности хотелось плакать. Внезапно меня настигла резкая нестерпимая боль и мне вдруг почувствовалось, что у меня хотят оторвать голову, ибо начали тянуть меня именно за нее, в то время как все, что пониже шеи оставалось в прежнем положении. Ощущения я испытывала далеко не самые лучшие. Безумно хотелось плакать от боли, испуга и безысходности, и непременно бы расплакалась, если бы смогла. Чувствовала я себя морковкой, которую выдергивают из земли. Боль во всем теле потихоньку начала спадать, или это мне так казалось. Сколько прошло времени мне было не понять, может мгновение, а может быть и целый час. Я просто умоляла Господа, чтобы эта пытка поскорее закончилась. Слишком резко боль прекратилась, слишком резко я стала хоть как-то ощущать саму себя и окружающий меня мир, слишком резко в глаза ударил яркий свет и я наконец расплакалась, даже, скорее, разревелась, словно младенец, эх, знала бы я, что это далеко не сравнительный оборот, а правда. Ревела я, как мне показалось долго и продуктивно: чувствовать я себя стала не в пример лучше, хоть теперь и ощущалась какая-то эмоциональная опустошенность, которую, наверняка, многие испытывали после продолжительной истерики - эмоциональный накал спал, оставив после себя непривычную умиротворенную опустошенность, словно из меня разом вытянули все меня беспокоящее. Способность трезво оценить ситуацию вернулась и теперь я с огромным удивлением пытаюсь разобраться со своими кинестетическими ощущениями, которые ощущались мною слишком неправильно, почти искаженно. Слышимость звука была, мягко говоря, плохой, казалось, что звук доходил до меня будто бы через подушку, из-за чего ничего толкового разобрать я не могла, был только сплошной, раздражающий своей неизвестностью, шум. Видимость тоже была отстойной, словно я смотрела на мир через какую-то полупрозрачную линзу, отчего я могла различать только неясные силуэты чего-то неопределенного и непонятного, что не только пугало, но и нервировало: я предпочитаю видеть все происходящее вокруг меня, чтобы успеть вовремя среагировать на возможную опасность. Зато кожно-кинестетические ощущения были необычайно ярки и понятны. Я четко ощущала, что меня что-то или кто-то держит на руках, явно облаченных в медицинские или просто латексные перчатки, что наталкивало на неопределенные мысли: ну никак не получится держать мою сорока-шести килограммовую тушу на руках, при этом держа и ноги и голову на одной высоте и одном положении. Так же я четко ощущала всей поверхностью своего тела холод и небольшой сквозняк, что явно свидетельствовало о том, что я абсолютно точно полностью нагая. Плюс ко всему, словно надо мной издевались, на коже чувствовалась какая-то пленка или даже, скорее, слизь, что слишком сильно ударяло по моей брезгливости. А вот теперь мне очень хочется заорать: "Что за фигня тут происходит?". Вспоминать происходящее со мной до этой полнейшей, по моему нескромному мнению, ж*пы я не стала, а смысл, если последнее, что я четко помню и абсолютно уверена, это то, что я заснула от газового наркоза, и что в дальнейшем мне должны были провести операцию по пересадке сердца. Да-да, именно, я тот самый человек, который слишком сильно цеплялся за свою жизнь при этом имея остро выраженный миокардит, и, похоже, в результате всех его тщетных попыток прожить как можно дольше, умер на операционном столе, во сне. Весьма неплохая смерть, надо заметить, по крайней мере, безболезненная. Вот только родителей жалко, они же столько сил, денег и нервов в меня вбухали, а в итоге все оказалось тщетно. А, может быть, это просто мой сон, и сейчас мне проводят успешную операцию по пересадке чужого, здорового сердца, и я скоро очнусь и буду продолжать жить ценя каждые прожитые мною дни, как это было раньше? Вот только, мне совсем не хочется признавать одну прописную истину - при анестезии сны не снятся, хотя и бывали исключения, которые якобы "показывали" "тот свет". Но то, что сейчас происходит со мной, "тем светом" никак не назовешь. И мне вновь хочется плакать, что я собственно и делаю, только теперь уже куда тише и спокойнее чем предыдущий раз. Меня, видимо, как-то по-своему понял тот, кто меня держал на руках, и, в итоге, я почувствовала как меня заворачивают в какую-то ткань, предположительно, простынь, и несут куда-то. Меня терзают смутные сомнения... А, нет, уже не терзают, так и есть, я, дамы и господа, новорожденный младенец, которого сейчас передали на руки, скорее всего, моей "матери", по крайней мере, я почти в этом уверена, а если это не так, то как объяснить то, что мне в рот суют чей-то розовый, да простит меня цензура за такие подробности, набухший сосок? Вот скажите, вам когда-нибудь, будучи в уже сознательном возрасте, совали в лицо голую грудь незнакомой женщины? А мне вот совали, и это было бы очень смешно, если не было бы так грустно. Мне, пятнадцатилетней здоровой, ну, или почти здоровой, дылде, которая каким-то чудесным образом попала в тело новорожденного ребенка неизвестной половой принадлежности, суют в рот грудь бывшей беременной женщины, а ныне молодой матери, с самым, что ни на есть, дружелюбным намерением - накормить и заткнуть беззубый рот. У меня сейчас снова начнется истерика - мне хочется ржать и плакать одновременно. Я, брезгливо-испуганно сомкнув губы, пыталась понять, что мне делать дальше, причем не в мировых масштабах вроде: как мне жить в незнакомой мне семье непонятно где, я ограничилась ближайшем временем, а именно - брать в рот это сомнительное вымя, преодолев свою брезгливость и проигнорировать здравомыслие, или же вызвать подозрения, грозящие мне полным обследованием у врачей на предмет отклонений в развитии, или просто в рефлексах, ведь у детей сосательные и хватательные рефлексы врожденные. И как вы думаете, какой выбор я сделала? Правильно, первый, ибо у меня не было никакого желание подвергаться сомнительным экспериментам с моей тушкой, которые будут помогать выявить у меня мнимые "отклонения". И вот, я, пересилив саму себя, прилежно сосу чужую грудь мысленно матеря всех и вся, при этом, все так же мысленно, колотя своею головой стены. Похоже моя родительница умилилась такой послушной и хорошенькой мне любимой и теперь поглаживала меня по голове. Я тихо взвыла не прекращая свой перекус. Молоко кстати было совсем непохоже на такое привычное мне коровье, и было, надо признаться, куда вкуснее, так что я даже почти смирилась с мыслью, что мне придется питаться так, как минимум, где-то месяца два-три. Ужас какой-то. Почти внезапно для себя я почувствовала горячее дыхание у своего уха что-то шепчущее мне, из всего сказанного я поняла только "Венди" и "Марвелл", похоже это мое имя. Странное оно какое то, я что американка какая-то? Там, насколько я знаю, такое имечко имеется. Хотя, стоп! Стоп, стоп, стоп! Венди Марвелл? Как-то мне это имя кажется слишком знакомым, не так ли кликали одну из героинь небезызвестной манги "Хвост Феи", по который сняли одноименное аниме? Какое-то сомнительное совпадение, слишком сомнительное. В свое время я, как почти истинный отаку, прочитала эту довольно интересную мангу, а позже посмотрела и аниме, разумеется, с субтитрами. Только не говорите мне, что я, как героиня различных рассказов встречающихся на "фикбуке", попала в тело второстепенной героини? Не хочу! Верните меня назад, в мое тщедушное больное тело, в мою родную реальность, к моим родным родителям! Я против этого! Почему именно я? За что? Меня вполне устраивала моя прошлая жизнь, пусть и полная больниц и бесконечных обследования и лекарств, но меня это устраивало, мне нравилось жить, я любила жить! Ровно также я любила своих родителей, которые делали все для меня. Неужели я действительно умерла и больше никогда не увижу и не почувствую все то, что я так любила. Почему-то полное осознание этого пришло прямо сейчас, и мне вновь захотелось громко заплакать навзрыд. Стало очень плохо и больно на сердце, и я, как то апатично, подумала, что боль на сердце и с сердцем мне вполне привычна. Моя теперешняя "мать" все так же нежно поглаживала меня по голове, и я с тоской подумала, что точно также меня поглаживала по голове моя мама, когда мне было совсем плохо, также нежно и успокаивающе. Черт, как же мне сейчас плохо. Пожалуйста, пусть это будет сон. Наверное, это была моя последняя мысль перед тем, как я, убаюканная и полностью опустошенная в моральном смысле, погрузилась в спасительную дрему.