Венди? Магия? Почему всегда я?

***

Проснулась я, судя по всему, где-то ночью, по крайней мере, мне именно так и показалось - в помещении где я находилась было темно и тихо. Жутко хотелось есть и сходить в туалет, и неважно в какой последовательности, но лучше было бы с последнего по первый. На, теперь уже здоровом, сердце было тревожно и тяжело. Пока я спала мне снился мой старый мир с моими родителями, которые счастливо обнимают меня и поздравляют с успешной операцией, было все настолько хорошо и привычно, что мне даже показалось, что все, происходящее со мной до этого, было страшным кошмаром снившемся мне во время анестезии. Радует только то, что я сейчас держу себя в руках и не реву захлебываясь своими слезами. Я даже благодарна своей гибкой психике, которая очень помогает мне в данной ситуации. Что же, мне дан шанс прожить нормальную, полную жизнь без бесконечных лекарств и больниц. За все нужно платить, я, похоже, заплатила своей прежней жизнью, в какой-то мере я даже благодарна тому, кто дал мне еще один шанс, вот только на сердце по-прежнему плохо. Вздохнув, я отогнала грустные мысли и стала раздумывать над тем, как мне утолить свои естественные потребности. Если с первым более менее понятно – «мама» с готовностью предоставит мне свое громадное вымя (и не тяжело ли ей с таким то бюстом ходить? Или это мне с моим росточком они кажутся такими огромными, а на самом деле размер не превышает нормы?)чтобы накормить доченьку, и я даже готова потерпеть это лишь бы не сдохнуть с голода, особенно когда мне предоставили такой шанс, было бы очень глупо профукать свой шанс из-за банальной брезгливости, но как быть со вторым? В теле младенца я даже шею держать не могу - у меня вместо позвонка сплошные хрящики, а ходить под себя... Это выше моих сил! Для ребенка, которому даже недели то нету это вполне естественно, но не для меня, по-прежнему воспринимающей себя подростком! Я жалобно всхлипнула, тело младенца явно не приспособлено к голоду и переполнению мочевого пузыря, и теперь у меня довольно сильно болел живот, и пойди пойми какая из причин этому послужила. С моих губ раздался жалобный стон - как же мне фигово. Если бы я хоть немного воспринимала себя как ребенок, было бы легче, но я всегда старалась воспринимать все по взрослому и вот к чему меня это привело... На мои стоны, судя по возникшему шуму, отреагировала «мамаша», которая, похоже, была неподалеку, и тут же всучила мне в рот свою личную молочную "ферму". И где логика у этой женщины? Сколько ей лет? Может быть я просто так разговаривать учусь, а не жрать хочу, или я просто гугукаю от ничегонеделания как все нормальные дети, а мне тут же пожрать суют. Эх, умела бы говорить, высказала ей все, что я думаю об ее опыте обращения с грудничками. Но как итог, я все равно ем, запихнув свои возмущения куда подальше ибо голод не тетка. Осталось решить, что делать с моим "зовом к природе" и все будет отлично, ну, или почти отлично, тут уж как посмотреть. К слову, эта женщина принимает психотропные средства? Почему мне вновь хочется спать, когда я только встала? Что за кормежка то такая, от которой сразу в сон клонит, непорядок. Старательно пытаюсь показать свой бодрый настрой покорять вершины или же ночные горшки. В больнице, когда я не могла встать с постели из-за сильной слабости, мне хотя бы утку давали для справления нужды. Жутко неудобно и стыдно мне тогда было, но это лучше чем ходить под себя. Хоть бы эта "мать" клеенку какую-нибудь подстелила или подгузник соорудила для любимого то чада. Кошмар, сплошная антисанитария и беспредел. И в итоге я снова засыпаю, "здорово", что еще сказать.

***

Закончился мой сон без сновидений уже днем, с улицы слышался раздражающий меня шум, содержание которого я не могла разобрать, а перед моим почти ясным взглядом предстали какие-то непонятные расплывчатые яркие пятна крутящиеся по часовой стрелке. Это гипноз или же банальные погремушки? Буду надеяться на последний вариант. По-маленькому мне уже не хотелось, а под собой я чувствовала сырость. Расчудесно просто, тело ребенка без моего чуткого присмотра делает все, что ему пожелается, и, как итог, я таки, простите меня за мой "французский", обделалась. Не, ну я так не играю, что за фигня? Чувствовать под собой болото собственного производства не самое приятное, что когда либо ощущала. Где там мои "родители"? Я требую смены нижнего белья! Старательно ору во все горло, ну а мало ли, вдруг никого поблизости нет, а я тут еле-еле что-то лепечу. На мой крик души зов прибежала "мать" и теперь меня берут на руки и перекладывают куда-то, мне же, предположительно, меняют матрас и простыни, ну правильно - спасай прежде всего свои вещи, а ребенок подождет. Фух, наконец-то с меня стягивают эти мокрые пеленки и закутывают в сухенькое и чистенькое, жаль конечно, что меня не сполоснули под душем, или хотя бы просто мокрым полотенцем обтерли - чтобы кожа чистая была и не разъедалась. Что это за юнцы неопытные мне в родители достались? Ну, подождите вы у меня, если я потом чесаться буду я вам такие "веселые" ночки устрою, что зомби по сравнению с вами покажутся свеженькими и хорошенькими. Если честно, могли бы мне, как своему любимому ребенку больше времени уделять, а не пропадать где-то. Я ж их даже в лицо не знаю, так, по запаху и ощущениям догадываюсь, кто тут со мной. Мне то конечно на них плевать, но если бы тут была реальная владелица тела? Ребенок рос бы без родительской ласки? Ну-ну, "счазс", так я вам и дала про себя забыть и быть предоставленной самой себе, мне тут от силы два дня (может чуть больше), а меня даже нормально в пеленки завернуть не могут - ребенок в пеленках должен быть затянут как в смирительную рубашку, а то расцарапает себя еще своими коготками или вывернет что-нибудь себе же, тоже мне "родители", заведут себе потомство, когда сами еще дети детьми, а нам мучайся. Вновь ору на весь дом, требуя к своей персоне внимания, судя по создавшемуся шуму мой чудесный голосок достиг адресата и ко мне спешат на всех парах проверять, а с фига ли я кричу как резанная? Оп-па, что это за облегченные вздохи? Думаешь раз ребенок лежит и плачет, то с ним все нормально? Я тебя огорчу, но ребенок это тебе не зверушка и требует повышенного внимания и ежесекундной заботы. Меня вновь берут на руки - и ведь даже держать нормально не может, я ж себе так шею когда-нибудь сломаю с таким держанием - и снова мне в рот суют свое "хозяйство", кто же там тебя учил с детьми то нянчиться, милочка? Если ребенок истерит, эти не значит, что он голодный или больной, у него может быть депрессия от постоянного одиночества началась, тоже мне. Со мной общаться надо, играть, и плевать, что я ни слова не пойму, что ты там произнесла, а с играть во что-то я чисто физически не могу, ребенок требует внимания - предоставить ребенку внимания. Сжимаю губы в знак протеста, протест принят и от моего лица убран опознанный объект именуемый грудью. Ну, вот, хоть качать начала успокаивая, лопочет там что-то, громче бы говорила, я ж слышу как столетний дед, а то и хуже, но прогресс есть, что тоже неплохо. О, теперь в ход пошли какие-то жутко дребезжащие погремушки яркой расцветки, эх, никакой фантазии,нет бы обнять по крепче, поцеловать... Ладно, для первого опыта сойдет, теперь можно и успокаиваться, главное не резко замолчать оставляя родительницу в недоумении, кто выключил звук у ее малышки? И вот я снова лежу, не самое интересное занятие особенно для меня, надо бы еще сказать, что чувство времени у меня вообще потеряно и точно сказать долго ли я уже нахожусь в этом теле я не могу, так что лежать и бездействовать для меня настоящая пытка, я в своей прошлой жизни столько належалась, что аж тошно становится вспоминать. Мне даже бегать нельзя было! Плюс ко всему, ничегонеделание пробуждает у меня тоску по моим настоящим родителям, а тоска это вещь жуткая. Ладно, я же вроде как попала в мир, где есть магия на каждом шагу? Буду пытаться прочувствовать эту самую магию у себя, ведь у Венди в каноне магия была, хотя она была после обучения у дракона, но не взялась же она, магия, с небес? Значит у нее, то есть меня, магический дар есть с рождения, следовательно я должна это как то чувствовать. И ощутить я это пытаюсь самым банальным из банальнейших способов - медитацией, которой я в своей прошлой жизни не увлекалась, так что теперь я просто лежу, и пытаюсь что-то почувствовать. Это что-то из разряда: "Пойди туда, не знаю куда. Найди то, не знаю что", абсурд да и только, но делать все равно нечего. Наконец я сосредоточилась, напыжилась - со стороны наверное похожа на облезшего сморщенного хомяка - и теперь усердно пытаюсь, просто пытаюсь, потому что я понятия не имею на что похожа магия и что нужно делать. Это как почувствовать движение своей крови в теле, можно сказать, это из разряда невозможного. Пока, единственное, что я ощущаю, это раздражение из-за шума доносимого из вне. Не знаю сколько времени прошло, но ко мне пришли наведаться и это точно не моя "мама", так как она не пыхтит как паровоз и не воняет сырой землей, видимо это наш обожаемый "папочка". Ну-ну, тоже мне глава семейства, а держит меня на руках еще хуже своей супруги. Боже, дай мне терпения вынести все это и бабушку, которая научит моих "родителей" как обращаться с грудничками. Рассмотреть своего "создателя" я толком не могу, но точно могу сказать, что кожу он имеет загорелую, в то время как у "создательницы" она белоснежная, хотя точно я ничего не могу сказать ибо цветов я тоже не могу различить, только оттенки. Весьма занятно, наверное "отец" много времени проводит в поле за работой. Кормилец значится, ну что же, я его даже хвалю за то, что нашел время для дочери. Похоже, что родилась я в семье не самого высокого достатка, что же тогда невнимание ко мне им прощается. В конце концов пока "папа" добывает средства для жизни, "мама" и в доме хозяйничает, и со мной вынуждена нянчиться потакая моим глупым капризам. Мне даже стыдно как то стало за мое прошлое недовольство, впрочем, стыд быстро сменился ненавязчивым чувством голода. Ну, вот почему детский организм так часто хочет есть? Мне совсем не доставляет удовольствие моя трапеза, ну вот совсем. Эх, тяжела жизнь младенца. И вот теперь я активненько причмокиваю губами всем своим видом показывая, что деточку пора кормить. "Отец" оказался человеком понятливым и что-то крикнув в сторону принялся общаться со мной. Через некоторое время прибежала моя "мама" и оперативнено принялась почивать мою важную персону. Ненавижу свои обеды/завтраки/ужины, хоть бы у нее молоко пропало, а то сил моих уже больше нет. Хочу жрать нормальную еду! Но мне как минимум месяцев пять-шесть пить только молоко.

***

Вот уже месяц я нахожусь в этом мире. Надежда вернуться назад домой умерла, где-то, спустя неделю. Но есть и положительные стороны - я наконец начинаю сама держать шею, хоть это и очень довольно тяжело, но я потихоньку пытаюсь, даже на живот совсем скоро смогу переворачиваться без постороннего толчка. Дожили, я радуюсь, что начала переворачиваться на живот, ужас. Видеть и слышать я так и не начала, все было такое же нечеткое и размытое, прямо даже бесить порою начинает. Зато у меня начал резаться мой первый зуб из-за чего у меня часто подскакивала температура и постоянно портилось настроение. Добивало меня то, что никаких успехов в магии я не достигла. Обидно как ни крути, ведь я по несколько минут в день постоянно пыталась достигнуть хоть незначительной, но результат. Вариант того, что у меня попросту нет этой самой магии я быстренько отбросила, и виной этому совсем не известный мне канон - я в развитии опережала всех знакомых мне младенцев, ведь даже банально держать голову ровно многие дети начинают с двух месяцев, и даже известно, что если ребенок начинает держать голову в месяц, это свидетельствует о том, что у него внутричерепное давление, а такого у меня не было, и я абсолютно в этом уверена. К своим "родителям" я все еще не привыкла, к тому же меня сильно бесила их неопытность в воспитании ребенка и то, что полноценно мыли меня через день. Не я конечно все понимаю - у нас не самое богатое положение, постоянно набирать и кипятить воду не только хлопотно, но и накладно, но для дочери то можно было постараться! И как итог, у меня началась какая-то неведомая фигня с кожей - она начала отшелушиваться и причинять мне жуткие неудобства: это как укус комара - постоянно чешется и зудит-зудит-зудит. "Родители" забеспокоившись привели ко мне какую-то левую для меня старуху, которая, прописала обмазывать меня неизвестным науке зельем, ввиду чего чесалась я абсолютно вся, ибо "мама" щедро мазала этой хренью каждый участок моего тела. Но в остальном у меня ничего нового нет - я все также ем и сплю почти все время, активность у меня бывает редкой, но продуктивной, как мне кажется. И сейчас я упорно пытаюсь перевернуться на живот... Вы знаете, я чувствую себя черепахой, которая лежит на спине - так же усердно стараюсь перевернуться, но тело, которое к таким операциям не подготовлено отвечает мне на мои действия отказом. Я тихо злюсь, но продолжаю себя истязать, ибо лежать постоянно в одной позе мне надоело, да и тело затекает иногда. Короче говоря, полнейший мрак в моей новой жизни, а ведь это только начало, боюсь представить, что будет со мной дальше.