Международные отношения

***

Когда человек начинает планировать переезд или просто в его голове рождаются мысли о том, что он хочет сменить место обитания, то сразу возникают яркие оптимистичные картинки о великолепной и веселой жизни на чужбине. Ты приехал в Америку, Европу, Африку – куда угодно, весь такой умный и подготовленный с самыми грандиозными планами на свою будущую беззаботную жизнь. Все складывается идеально и в точности так, как ты хотел и грезил в самых невероятных снах: жилье дешевое и в центре города, работа – интересная и прибыльная, иностранные друзья, которые появились из ниоткуда и уже зовут тебя на самые крутые вечеринки. К сожалению, переезд в другой город или страну начинается не с идеальной картинки в твоей голове, а с муторной и нервной подготовки документов на родине и поиску работы или хоть какого-то заработка. С этим столкнулась и я. Меня зовут Лина, родом из большого города Н. в центре нашей необъятной России. Примерно год назад, может даже и на много больше, уже и не помню, когда в моей голове начали появляться те депрессивные мысли о переезде и не любви к малой родине. На тот момент мой парень жил и работал в Китае, мы счастливо планировали свадьбу, нашу дальнейшую жизнь и почти придумали имена для наших детей в те короткие встречи, когда я приезжала к нему или он наведывался на пару недель в Россию. В конце концов, я готовилась к переезду в Китай и спокойной, влюбленной жизни там, бок о бок вместе со своей второй половинкой. Но, к сожалению, или уже теперь к счастью, что-то в наших отношениях пошло не так, в любом случае отношения на расстоянии - это штука не для слабонервных, и он предложил расстаться. Я согласилась. Знала, что буду долго болеть после этого, но согласилась. Наверное, только пару месяцев назад я перестала думать о нем, хотя прошло уже больше 2 лет. Такая уж я: если нахожу в жизни своего человека, свою половинку, то прикипаю к нему на всю оставшуюся жизнь, слепо вручаю свою душу, доверяю до конца, и конечно, такая «эмоциональная зависимость», как я ее сама и называю, не раз меня подводила и принесла не мало слезливых ночей. В тот невероятно депрессивный, до боли «черный» период моей жизни я сменила работу. Мне предложили вакансию PR-менеджера в одной из самых крупных обувных компаний России. Я согласилась, с грустью про себя отмечая, что, наверное, долго там не продержусь из-за моего упаднического каждодневного настроения, когда даже открывать глаза по утрам ненавистно на столько, что ты готов вскрыть себе вены. Но я согласилась, это была работа мечты: хороший заработок, креативная работа (к тому же по специальности, что сводило 5 лет моих мучений в университете к минимуму), крупная федеральная компания – в общем все то, о чем я когда-то мечтала. К тому же, это был отличный шанс вытащить себя из негативного колодца собственных мыслей и чувств о неудавшихся отношениях. Так и случилось! Я с головой провалилась в работу, бралась за любые проекты, которые предлагались нашему отделу. Начиная от разработки новой версии корпоративного сайта или верстки буклета о компании, заканчивая, планированием концепта и съемкой актуальных образов для новой поступающей коллекции обуви. Такая работа была мне по душе, я всегда была неравнодушна к моде, дизайнерам, блоггерам – ко всей индустрии красоты. А теперь это стало моей профессией, каждое утро начиналось с модерирования «модных» новостей, если это был сезон показов, то мы просматривали самые значимые и для нас интересные, отмечали самые главные тенденции на подиумах и потом воплощали наши идеи в жизнь на собственных съемках, проводя целые дни в торговых центрах и магазинах, подбирая одежду для будущих модных образов. Офис стал моим вторым домом, коллеги – родными. Коллектив был маленький, но очень дружный. Мы с Милой, моей коллегой, отлично сработались. В первое время, когда я только пришла в компанию, она поддерживала меня морально и напоминала про всякого рода рабочие мелочи, про которые я в виду своей перводневной нервозности благополучно забывала. Жизнь Милы складывалась идеально, я всегда думала, что сценарий «университет – замужество – работа – дети» – это как раз про нее. К своим 27 годам (Мила всего на пару лет старше меня) она окончила высшее лингвистическое, при этом параллельно получила диплом по связям с общественностью, после этого благополучно вышла замуж, переехала из своего родного города в наш город Н. и нашла хорошую работу. Как я и сказала, до тошноты идеальный сценарий. Мила с мужем пример самой благопорядочной семьи: они накопили на квартиру, в которой сейчас счастливо живут, по выходным ездят вместе за продуктами и заказывают суши для романтического семейного вечера, 2 раза в год ездят в отпуск за границу. В общем все то, от чего моя мама пришла бы в восторг и со спокойно совестью ушла на пенсию, дожидаясь внуков. Мила ничуть не амбициозна, она всегда говорила: - Лина, девушка не должна думать о карьерном росте ей просто достаточно подзаработать на свои тряпки, туфли и косметику, а зарабатывать настоящие деньги и продвигаться по службе должен мужчина! - И где бы только найти такого идеального мужчину? – отвечала я - Таких как твой муж, Мила, в мире, а тем более в нашей стране, практически не осталось – констатировала я, на что Мила чуть краснела и загадочно улыбалась, мол конечно мне очень повезло. Наш с Милой начальник, директор по связям с общественностью Эка была наоборот карьеристкой. И это мне нравилось больше всего. В какой-то мере это был мой личный идеальный сценарий. В свои 33 Эка была одинокой, жила одна в собственной квартире недалеко от офиса и по долгу задерживалась на работе. Мне казалось, она знает практически все: от деталей работы отдела закупа и сбыта до финансовой составляющей компании. Перед работой в нашей компании, она объехала практически всю Европу с профессиональными стажировками и даже возглавляла PR-агентство в нашем городе. Эка - идеальный сотрудник и очень хороший директор. Для меня она была, да и всегда будет, объектом для подражания. А работа за границей всегда была для меня какой-то недостижимой мечтой. Постепенно моя депрессия отступала, маленькими шажками, но все же отходила на задний план, истеричные ночи со слезами в подушку сходили на нет на радость моей семье и друзьям, которые теперь видели меня по утрам в нормальном состоянии, а не с красными опухшими глазами, которые я, в прочем, всегда неудачно, старалась прикрыть за очками и большим количеством макияжа. Иногда все же старые отношения давали о себе знать, когда я замечала его счастливые фотографии с новой пассией на фэйсбуке или в инстаграме. Мое сердце сжималось от несправедливости и отчаяния повторяя «Чем я хуже нее? Я единственная в этом мире кто недостоин счастья? Что мне сделать, чтобы стать счастливой?» или билось от злости и негодования так быстро, будто готово было выпрыгнуть из груди и бежать куда подальше, а я с яростью думала «Вот найду себе самого охриненного парня в этой вселенной, буду каждый день выкладывать наши фотографии, и ты со своей фифой обзавидуешься и будешь кусать локти». А жизнь тем временем текла мимо меня. Друзья и знакомые скопом выходили замуж, женились, рожали детишек. Все шло по тому пресловутому идеальному сценарию Милы, она бы одобрила. Я же прожигала вечера в интернете, в чатах и форумах, чтобы хоть немного отвлечь себя от дурных мыслей. Иногда даже получалось и я погружалась в цифровой мир, не разделяя дня и ночи. В тот момент моим «спасателем» стал кореец Джун. Парень был умным, закончил университет с дипломом о «Холодной войне» и был подкован в Русской новой истории, к моему великому стыду, на много больше и лучше, чем я. К тому же, он обладал хорошим чувством юмора и был готов болтать со мной на любые темы, даже о к-попе, который он всем сердцем ненавидел, живя в США. Моя натура всегда тянулась к парням, которые умели меня рассмешить, поэтому большая симпатия к Джуну практически сразу поселилась в моем сердце. И я чувствовала, что это было взаимно. Мы разговаривали и флиртовали во всю, ночи на пролет, не замечая времени. Скорее, это были только мои «ночи» из-за 12 часовой разницы с Америкой, но мне это ничуть не мешало, каждое утро как ни в чем не бывало я вставала в 7 утра и отправлялась на работу как- будто спала не 2 часа, а двое суток. В один прекрасный день, точнее для меня это была опять-таки ночь, мы с Джуном заговорили об отношениях на расстоянии: - Тебе скорее нужно найти девушку, Джун, которая будет за тобой ухаживать – пишу я. - Нет уж, спасибо! Пока с меня хватит. Я уже был женат и через 2 года благополучно развелся, ты же все прекрасно знаешь. Наверное, я еще не готов к новым отношениям. К тому же, мне не очень нравятся здешние Американки. - Я знаю решение. Тебе нужна русская девушка. Они самые лучшие жены, все так говорят! - Ага, и снова обречь себя на отношения на расстоянии, как это было в браке. Мы поженились и я умчал на военную службу. И? Какой результат? Конечно же, она не выдержала таких отношений, и я ее не виню. - Ну, не всегда все складывается так, как мы хотим. Это жизнь, Джун. Вот, если бы мы с тобой встречались, что бы ты делал? Как бы развивал наши отношения? – заинтригованно спрашиваю я. - Ахха, ну уж нет. Ты мне нравишься, но я бы, наверное, не стал встречаться с девушкой, которая застряла в своем прошлом. Его заявление было как гром среди ясного неба. Я шокировано открыла рот и уже хотела ответить грубостью под тип «Не смей лезть в мою жизнь! Ты нихрена не понимаешь». Но тут меня осенило, а ведь он прав. Чертовски прав. Пока я сижу за лэптопом и жалуюсь на свою горькую судьбу кому можно и нельзя, я так и останусь несчастной и одинокой. Как говорят, под лежачий камень вода не течет, и пока ты будешь просиживать дома, вся твоя жизнь, а вместе с ней и твой потенциальный любимый, пройдут мимо. Это был как пинок под зад. - Наверное, ты прав! – с грустью отвечаю я. И ставлю многочисленные грустный смайлики. - Не грусти! Лучше взбодрись немного после всего этого бардака в жизни и приезжай ко мне? Я как раз возвращаюсь в Сеул в следующем месяце – спрашивает Джун. - Это что, предложение руки и сердца? – не без доли иронии спрашиваю я. - Почему бы и нет. Давай попробуем, вдруг что-нибудь из этого выйдет. А если нет – мы хотя бы не будем жалеть, что упустили такой шанс – благоразумно замечает он. - И, что я буду там делать? Сидеть у тебя на шее? - Я знаю, что ты не можешь сидеть без дела, так что займись поиском работы или стажировки в Сеуле, возможно кто-нибудь согласится и они сделают для тебя рабочую визу. Кажется, это самый правильный вариант – пишет Джун. - Звучит заманчиво, но как я буду работать в Сеуле? Я же знаю корейский только на уровне фразочек из дорам и песен BigBang. У меня в арсенале только свободный английский, ну и русский само собой разумеющееся, только он вряд ли пригодится мне в Корее. - Иногда, для работы в международной компании хватает и английского, по ходу будешь учить корейский и все пойдет как по маслу - предлагает Джун. - Возможно. Мне нравится эта идея. Буду добросовестно штудировать Интернет на эту тему – немного подумав, воодушевленно ответила я. - Вот и правильно. Обдумай все хорошенько и сообщи мне о своем решении, дорогая. Завтра спишемся. Пока! Джун оставил меня одну с многочисленными за и против в моем воспаленном мозгу, я думала, что сойду с ума. Куда кинуться, что делать? Я наворачивала круги по комнате, про себя размышляя с чего начать, где искать информацию о работе заграницей. Первое, что мне взбрело в голову это позвонить Иве, моей лучшей подруге еще со времен университета. В спешке набираю номер и жду ответа, продолжительные гудки не дают мне успокоиться, когда я уже хочу бросить трубку, с той стороны раздается пронзительный крик: - Ты, мать твою, видела сколько сейчас времени? Ты блять понимаешь, что нормальный человек может спокойной спать в три часа ночи по середине рабочей недели? Ты вообще нормальная, Лина, или все же не совсем? – уже чуть успокоившись добавляет она. Я шокировано отрываю телефон от уха, чтобы проверить время. Точно, 3 часа ночи. Я опять проболтала с Джуном так долго? Горестно вздыхая, продолжаю разговор: - Я тоже тебя люблю, дорогая! Но ты же знаешь, не будь это вопросом жизни и смерти я бы тебя ни за что на свете не стала тревожить так поздно – нагло привираю я. - И ты же знаешь, кроме тебя мне не у кого спросить совета, ты же самая умная и прекрасная и… - Ладно-ладно, я поняла – со вздохом прерывает она меня – Выкладывай, что там у тебя случилось? - Помнишь, симпатягу Джуна из Кореи про которого я тебе рассказывала? Он предлагает мне переехать к нему в Сеул – быстро проговариваю я и с опаской жду реакции. - ЧТО? – опять услышала я дикой ор из трубки. – Погоди-погоди! Ты уже чемоданы собираешь что ли? Как предложил переехать, на всю жизнь? Ты что это, собралась бросить меня тут совсем одну? - Постой, не так быстро! – с нервозным смешком выдаю я. – Мы просто переписывались и нам в голову взбрела эта идея. Джун мне нравится и к тому же, я всегда мечтала побывать в Корее. А если я найду в Сеуле еще и интересную работу, то все сложится просто идеально. Что ты думаешь? - Ты же знаешь я всегда только за переезды. Помнишь, как еще будучи глупыми молодыми младшекурсниками в универе мы мечтали уехать из этого серого города и построить головокружительную международную карьеру – чуть посмеиваясь вспоминает Ива. – Так чем предложение твоего обожаемого Джуна не первый шаг к достижению нашей детской мечты? К тому же, навязчивая идея поработать в одном из их модных журналов всегда была в твоей голове. – заключает она. - Ох, издательский дом CondeNast* всегда был моей мечтой. Но я совсем не уверена, подхожу ли я им. - Ты знаешь, наши мечты всегда должны превращаться в наши цели, которые мы с успехом добиваемся в жизни. Предлагаю тебе обновить свое резюме и выслать им, за это тебя никто не поругает. Или ты думаешь, что сама Анна Винтур напишет тебе ответное гневное письмо с текстом, а ля «как ты вообще посмела, грешница, высылать нам свое резюме?» - с наигранной яростью заканчивает она. А я лишь про себя улыбаюсь на ее шутку и думаю, как ей удается выдавать такие умные мысли в 3 часа ночи, я бы так точно не смогла. - По тебе, милая, театр плачет. Ты не думала сменить свою карьеру PR-директора международной сети отелей и переехать на Бродвей? – отвечаю я. – В любом случае, я очень тебя люблю. И огромное тебе спасибо за советы, теперь я еще больше утвердилась в решении о переезде. - Да-да, я знаю, что я самая лучшая! Не забудь рассказать маме о своем решении. Пока! – говорит она и вешает трубку. Думаю, Ива все еще проклинает меня за то, что я разбудила ее ночью. Но на то и есть лучшие друзья, ведь правда? – мысленно оправдываюсь я. Рассказать о переезде маме!? Не то что бы моя мама была сложным и непонимающим человеком, но мне всегда было чуточку трудно рассказывать ей о своих мыслях и переживаниях. Мы были близки, но ей очень часто приходилось прикладывать неимоверные усилия, чтобы вытянуть всю интересующую информацию из меня. Думаю, она стала бы успешной разведчицей или построила бы карьеру в ФСБ, если бы не ее любовь к педагогике и детям, такие навыки ей точно бы там пригодились. С такими бредовыми мыслями я и уснула. На утро я мысленно поблагодарила всех всевышних за то, что сегодня взяла отгул и можно спокойной поспать до обеда. Нежась в теплой кровати, я умиротворенно думала о том, что если бы сегодня мне нужно было быть в офисе, то я бы опять явилась на работу в разбитом и помятом виде, пол утра ушло бы на попытку привести себе в нормальное, трезвомыслящее «вертикальное» состояние с помощью RedBull, горячего ароматного американо и выслушивание нотаций от Милы о том, что каждодневное распитие энергетиков пагубно влияет на организм. А я бы помалкивала и мысленно представляла, как резко засуну Миле в рот черничный маффин, который успела прикупить вместе с кофе, для того, чтобы она немножко помолчала. Любя, конечно! Как я уже говорила, работалось с Милой очень легко, но порой ее разговоры о здоровом образе жизни и вреде кофе и энергетиков просто выводили меня из состояния равновесия и мне хотелось крикнуть «Да заткнись ты уже! Что хочу, то и ем!» Благо мое воспитание мне этого не позволяло. Думая об этом, я поняла, что нужно сообщить на работе о своей вынужденной отставке, но перед этим нужно позвонить маме. С волнением печатаю короткое сообщение Джуну о том, что я согласна на переезд и мы должны обдумать детали. После этого набираю номер мамы и жду ответ: - Ты как всегда проснулась к обеду, родная? Наверное, вчера опять вместе с Ивой протанцевали всю ночь в клубе – на ходу спрашивает она. - Нет, мам. Я просто поздно легла, было над чем подумать. – подвожу я к главной теме предстоящего разговора и вставая с кровати, начинаю вышагивать по комнате, чтобы хоть чуть-чуть успокоить нервы. - Что-то случилось? – взволнованно спрашивает она. - Нет-нет, ничего такого, все в порядке. Просто мне кое о чем нужно тебе рассказать. Помнишь Джуна, я тебе о нем рассказывала, мы познакомились в Интернете. - Опять ты со своими Интернет-знакомствами, Лина. Ты же на своем опыте знаешь, что они ни к чему хорошему не приводят. Ты уже один раз обожглась – напоминает мне мама о моих прошлых неудавшихся отношениях, от чего к горлу сразу подступает ком. Но я стараюсь держаться, и у меня вроде бы даже поучается, сказывается многомесячная тренировка. – Ну да, помню его – продолжает мама. – Американец корейского происхождения, да? - Да, все верно. В общем… - я делаю судорожный выдох, думая о том, как преподнести свое решение маме, но не нахожу ничего лучшего, как сказать все прямо и в лоб, поэтому с решимостью продолжаю – В следующем месяце он возвращается в Сеул и зовет меня переехать к нему, я согласилась. – выдаю я, чуть прикусывая нижнюю губу, ожидая вердикта. В трубке повисает молчание не несколько секунд, но в моем состоянии они кажутся мне вечностью. Я не решаюсь продолжить, ожидая ответа, еще через несколько мгновений мама произносит: - Господи, и почему тебя все время тянет на какие-то приключения? То Китай, теперь Корея, почему бы тебе как все нормальные русские девушки не остаться дома, найти тут хорошего парня и построить хорошую, добротную семью? – вздыхает она. – Но нет, ты же не как все! – чуть улыбаясь говорит мама, и я расслабляюсь, отмечая, что она не настроена скептически, раз уж выдает такие шуточки – И что ты собираешься там делать, найти работу или нарожать детей и сидеть дома? – с сарказмом спрашивает она. - Да, я хочу найти работу уже отсюда, и потом спокойно ехать, зная, что у меня есть стабильный заработок и компания, которая будет за меня отвечать в Корее. - А Джун? Ты же его ни разу не видела, так сильно он тебе нравится, что ты готова все бросить и умчать первым рейсом? - Я видела его, ну…один раз, он путешествовал по России и был проездом в Н. – отмечаю я. – И да, он очень мне нравится, так что я надеюсь на твое благословление, как неформального главы нашей семьи. - Ох, и как я могу тебе что-то запретить, тебе же уже 25, ты совсем взрослая и в праве сама принимать решения – чуть с грустью говорит мама. – Конечно, езжай, если уж тебе так хочется. Иначе потом будешь жалеть, и еще чего хуже корить меня во всех грехах, каждый раз напоминая, что это я не отпустила тебя никуда, а ты как порядочная дочь меня послушалась. - Спасибо, мам. Ты самая лучшая, ты же знаешь – восклицаю я. – Передавай привет папе, я буду держать вас в курсе. Пока-пока. Позвоню завтра. Я нажимаю на красную кнопку прекращения разговора и замечаю на экране смартфона оповещение. Это сообщение от Джуна – «Я очень рад. Мне стоит расспросить друзей о вакансиях в Сеуле для иностранцев?» на что я отвечаю «Спасибо, но пока не нужно. Хочу попробовать пробиться в CondeNast», ответ от Джуна приходит незамедлительно «Как скажешь. Держи меня в курсе.» Прихватываю с собой лэптоп и воодушевленно топаю на кухню, по дороге успевая включить альбом GD. Слегка пританцовывая под любимую песню ROD, включаю кофеварку и уже через несколько минут кухню наполняет приятный запах свежесваренного кофе без которого я не могу представить свое утро, даже если это утро начинается в час дня. С удовольствием вдыхаю этот аромат, чуть прикрывая глаза и механически проделываю пару движений из хореографии к песне GD и Лидии, которые успела запомнить после парочки просмотров их выступлений в Интернете. К слову, танцы всегда давались мне легко, 12 лет бальных и современных танцев сказывались. Я всегда со смехом говорила про себя: «Все, что касается ног у меня получается на отлично, будь то танцы или спорт. Но вот когда дело доходит до рук, то тут мне нет равных в неуклюжести и неумении. Вязание, вышивание, плетение бисером, рисование, готовка – да все что угодно, где были хоть как-то задействованы мои руки, никогда особо мне не удавались». Не особо философские мысли, но факт оставался фактом. Тем временем, дополняю горячий напиток тостами с моим любимым земляничным вареньем и присаживаюсь за стол, по привычке подминая под себя одну ногу. Делаю маленький глоток вкусного кофе с нотками карамели, теплая жидкость распространяется внутри и я, чуть щурясь от удовольствия и причмокивая, открываю свое резюме на лэптопе, чтобы обновить его и добавить все мои последние профессиональные достижения. Последний раз просматриваю резюме, чтобы удостовериться, что точно ничего не забыла указать. Удовлетворенно кивая, взираю на свое описание обязанностей на действующей работе в качестве PR-менеджера, про себя отмечая, что мой опыт работы на модных съемках точно должен пригодиться. Еще раз пробегаю глазами по тексту и сохраняю документ. Нахожу в телефоне заранее записанный адрес электронной почты филиала CondeNast в Корее, печатаю искреннее письмо о том, что работа в их издательском доме со школьных лет была моей мечтой и прошу их принять меня в качестве редактора отдела моды или первоначально ассистента в одно из изданий, попутно извиняясь за то, что пишу по-английски и торжественно утверждаю, что буду учить корейский с первого дня пребывания в Сеуле. Прикрепляю к трогательному, на мой взгляд, письму документ с резюме, еще раз просматриваю текст на наличие ошибок и опечаток, и не находя их, чуть помедлив, нажимаю сокровенную кнопку «отправить». И все! Мое дело сделано, осталось только ждать ответа, но ведь это самое ужасное – неизвестность. Мысленно мечешься от оптимистичного развития событий до самого негативного, а может они все дружно там посмеются над моим резюме и вообще не ответят, а я жду и жду. Недельная рутина засасывает меня, но я все также маниакально проверяю почту практически каждый час, в ожидании ответа.