Единство противоположностей. Зарисовки

Юра Те ночи, когда меня посещает бессонница, я ненавижу. Явление нечастое, но жутко выбешивающее. Несмотря на то, что могу устать, как собака, и быть выжатым, как лимон, все равно не могу заснуть. То ли нервное напряжение все же не дает уснуть, то ли полнолуние. В такие моменты приходится выбираться из теплой постели и шататься по квартире, словно привидение. Тим, конечно, спит, я его умотал. Я думал и сам вырублюсь, но что-то пошло не так. От нечего делать засел на кухне с ноутом, полазил в сети. Скука. Через пару часов метаний понял, что читаю какой-то форум про отношения и прошел уже с десяток психологических тестов. Много нового не узнал. Вот что бессонница с людьми делает. Уже дернув курсором в сторону закрытия страницы, цепляюсь взглядом за строчку: «как вы поняли, что это именно то самое, надолго?» И зависаю. То самое. То. Самое. Надолго. Тянусь за пачкой сигарет, закуриваю и медленно закрываю ноутбук. Вот как я понял, что то, что между нами, это то самое? Когда он посмотрел на меня осоловелым уставшим взглядом и тут же на колени упал за линзой? «Челом бью»... Вот дурной же. Или когда увидел еще до того, как он увидел меня? За столом, облепленным стикерами, зевающего, явно не слишком втыкающего в реальность. Или когда смотрел на него спящего? В ту самую неудавшуюся ночь. Спящего крепко и безмятежно. И решал, прибить я его хочу или все же увидеть, как он просыпается. Как сонно трет глаза и потягивается. Или когда он мне город показывал? Когда я шел за ним, как привязанный, потому что совершенно растерялся от накатывающих чувств. Или когда наблюдал за ним на работе? Следил. Отмечал детали. Как ручку держит, как улыбается кому-нибудь, как с шефом спорит... А может, когда он мне заклинил замок пресловутого ошейника? Или когда кофе варил впервые? Или когда я первый засос на нем поставил? Или когда он с татуировкой меня запутал? А я испугался. Я реально впервые в жизни так боялся потерять. А может... Может, я всегда знал, что «то самое» должно быть именно с ним? Может, искал его все время? В каждом. Может, тянуло меня полжизни в Азию не просто так? Может... Тушу сигарету и усмехаюсь. Философствовать в бессонницу — это прекрасно. Но надо все же попробовать поспать. На пороге комнаты понимаю, что да, да, я всегда знал, что будет именно с ним, здесь и именно так. Забираюсь под одеяло, прижимаюсь к нему, касаюсь губами макушки. Знаешь ли ты, понимаешь ли, чувствуешь ли, насколько я... — ...люблю тебя.