Ты моя слабость

Мне кажется что к этому невозможно привыкнуть. Необходимость, так похожая на чью-то злую шутку. Я уезжаю, возвращаюсь домой, в, такой же по сути город, как и все остальные. Только в Москве нет тебя. Сегодня утром ты ушел на съемки, хоть и знаешь что завтра меня уже здесь не будет, но тебе так проще. Ты звал меня с собой, но я боюсь что просто не выдержу. Завтра в этой квартире уже не будет ни тебя ни меня, и в то время пока ты будешь лететь в самолете, я буду сидеть в душном офисе, на работе и разглядывать твои фото в интернете. Прижимаю твою кофту крепче к себе. Из груди рвётся тяжелый вздох, и слёзы... Я плачу с самого утра, и хоть прекрасно знаю что по ночам ты обнимешь меня, за тысячи километров это кажется нереальным. Там, дома, я просыпаюсь ночью и мне кажется что я придумала тебя в своей жизни, придумала себя в твоей. Мне хочется раствориться в воздухе, наполнить им твои легкие и дышать вместе с тобой. Хочется запомнить твой запах, впитать его в себя, в каждую клеточку своего тела. Здесь пусто без тебя. Ощущение, словно даже я не имею веса. Невесомость, без твоих шагов, голоса, улыбки, вот что грозит всему что находится здесь. Вакуум, сквозь который проходит лишь пустота, удушающая, жуткая и холодная. Я не чувствую себя, в груди всё разрывается, каждый раз, я не могу покинуть этот дом. В последний момент хочется всё бросить и вцепиться в тебя, как когда-то в детстве, в родителей которые уезжали оставляя нас с сестрой в лагере. Я плакала, кричала что мне страшно, что хочу домой... Сейчас рвётся тоже самое. Я не хочу возвращаться, не могу. Мне страшно, я хочу остаться с тобой. Хочу остаться в твоих теплых, вопреки любым вымыслам, руках, хочу дышать с тобой одним воздухом. Я готова полететь за тобой куда угодно, быть на расстоянии, но знать что ты рядом, что всегда могу коснуться тебя если вдруг станет совсем плохо. Это сводит с ума. Медленно но верно подталкивая меня к краю одержимости. Не нормально, всё это не нормально. Я знала что сойду с ума если влюблюсь, но это пугает. Необходимость в тебе как в воздухе, пугает. Иду к окну. Сегодня, словно в насмешку, ясно. На улице гул машин, возгласы детей, их родителей, звон колокольчиков на дверях магазинов, но я словно ничего не вижу. Мне плохо, перед глазами лишь размытые из-за слёз образы. Я не слышу что кричат люди, английский, ставший за это время мне почти родным, забывается. Всегда, когда ты говоришь "Bye" или "See you later" я осознаю что не понимаю смысла этих слов. Такие простые, их значение выветривается из головы когда они звучат от тебя. Не хочу прощаться, даже у двери, даже на час, даже на несколько минут. Когда за тобой закрывается дверь, мои мир превращается в одно грязно-серое пятно в котором есть место, разве что бесконечному ночному кошмару. Меня трясёт, хоть в доме и несказанно, для этого времени года, тепло, меня бьёт крупная дрожь. Том Хиддлстон. Том Хиддлстон. Том Хиддлстон. Для меня твоё имя равносильно заклинанию. Сестра считает что я спятила, все вокруг считают что я спятила, но они не знают и половины того, что я чувствую. Мне нужно к тебе. Эта мысль простреливает в голове и отдается болью во всём теле. Я не знаю как попаду на площадку, как смогу выдержать твой взгляд. Знаю, что максимум что мне позволено - это обнять тебя и коснуться губами щеки, но даже эта малость, кажется, может спасти меня от полного безумия. Руки трясутся, я просто не могу перестать плакать, хоть понимаю всю нелепость моего поведения. Я просто хочу увидеть тебя. Выбегаю на улицу и она встречает меня слишком ярким солнцем, слишком счастливыми людьми... Я не против, я тоже такая когда ты рядом. Счастливая, спокойная, мне всё под силу, кажется даже расставание. Ловлю машину и называю адрес. Водитель смотрит на меня удивленно, но я даю ему деньги, в два раза больше чем понадобилось бы чтобы доехать к тебе, и он, улыбаясь, давит на газ. Ему сегодня повезло. Он подвозит абсолютно свихнувшуюся девушку. Короткий взгляд в окно словно выбивает из груди весь воздух. Лондон, Вестминстер... Я знаю это место лучше чем свой собственный город, не трудно ведь догадаться, почему? Ты живешь здесь. В каждом повороте, в каждом мальчишке, ты заполняешь здесь собой всё... Или, это только мне так кажется? "С Вами всё в порядке?" "Всё хорошо, не переживайте". Выдавливаю из себя улыбку. Таксист, мужчина в возрасте, а в глазах его такое знакомое выражение что мне снова хочется заплакать. Это твой взгляд. Ты всегда смотришь так когда очень хочешь помочь, но не знаешь чем. Удивительно, ведь бывают моменты когда даже твоё присутствие не спасает от депрессии. Такое чувство что вся моя жизнь сводиться к невероятному везению и не умению ему радоваться. Откидываюсь на спинку кресла и, прикрыв глаза, делаю глубокий вдох. Передо мной твоё лицо. Кадры из просмотренных по тысяче раз видео, где ты, ты и только ты. Улыбаюсь. Если я не в состоянии выдержать разлуку в несколько месяцев, даже тогда, когда до неё ещё целые сутки, как я смогу выдержать наш разрыв? Чёрт его знает. Вытираю слёзы. Это похоже на глупость, не только у меня сегодня сложный день. Тебе сложнее. Ты должен улыбаться... Должен улыбаться... Нет, нет, нет! Я заставляю себя не думать, заставляю молчать тихий внутренний голос, который готов сказать.... В горле снова стоит ком. Нет уж, в конце-концов я русская, а нам не привыкать бороться с депрессией её же методами. "Остановите, пожалуйста. Я дальше пешком пройдусь" " Как скажете..." таксист улыбается "Take care" Улыбаюсь в ответ. На удивление, как могут быть похожи абсолютно разные люди. "Я постараюсь" Твой взгляд стоит осознания того, что пустили меня сюда потому что я похожа на свою сестру. Её лицо, иногда, пропуск в такие места, о которых даже не подозреваешь. Это даже удивительно, что кто-то до сих пор не в курсе что нас двое. Улыбаюсь. Когда по миру прокатился миф что ты встречаешься с моей сестрой, вы оба негодовали так, что нельзя было сказать о вашей взаимной неприязни. Она ведь замужем. А я знаю почему она не нравится тебе. Моя сестра тот ещё подарок: властная, циничная, акула бизнеса в общем-то. Жаль что у тебя не было времени узнать её лучше. Владеть крупнейшей сетью ресторанов в мире задача сложная, и она справляется с ней только благодаря своей показной жестокости. Я даже помню как вы едва не разругались на интервью, что мы вместе давали прессе. Даже помню из-за чего, ты назвал меня просто лучшим другом, а она чуть не утопила тебя за это в сарказме. За то, как ты потом говорил, весь мир узнал о том что у тебя есть я, а она в очередной раз назвала нас гуманитариями и уехала, предварительно пообещав оторвать тебе голову, если со мной что-то случится. Ты тогда так удивился, что ничего не ответил, а потом, спустя неделю, в каком-то абсолютно отвлечённом разговоре сказал что она поразила тебя такими словами. "Что с тобой сегодня? У тебя хорошее настроение?" Твоя улыбка заставляет замереть на месте. Сердце пропускает удары. Я не хочу, да и не смогла бы сейчас говорить, просто киваю в ответ и обнимаю тебя. Я уже говорила, что летаю когда ты рядом? Твои губы касаются моей щеки. Запечатлевая этот короткий поцелуй словно ожог, с ароматом твоей кожи . "Ты удивляешь меня." В такие моменты мне всё равно что ты никак не привыкнешь к моему имени. Ты не единственный британец которому сложно его произносить. Я не хочу выпускать тебя из объятий, а ты берешь меня за руку и ведёшь за собой. "Познакомлю тебя с режиссером. Вы, я думаю, понравитесь друг другу. У вас есть что-то общее." "Он тоже без ума от Тома Хиддлстона?" Смеёшься. И всё во мне тянется к этому смеху. Я сильнее сжимаю твою руку и сокращаю расстояние между нами до позволенного минимума. "А ты без ума от него?" Твой шепот больше похож на заговорщический, но веселье в голосе никуда не исчезает, а я не могу говорить не серьёзно. "Абсолютно" Чувствую как ты успокаивающе поглаживаешь мою руку. Улыбаюсь. Я люблю твои прикосновения. Ты всегда чувствуешь что мне нужно. "Нет, он без ума от того, как этот парень работает на камеру." Помниться кто-то говорил , что ожидание разлуки больнее чем она сама.