Дневник Боли

декабрь,1998 год Ещё на 2 года я приблизилась к концу. Я больше не жалею о своем выборе, только жду. Осталось немного, всего три года до конца моего пути. Прошедшие два года унесли ещё 10 жизней и я понимаю кто виноват в этом. Меня угнетает то, что я смирилась. Смирилась с тем что из - за меня погибает всё больше и больше людей. Смирилась с тем что испортила жизнь не только себе, но и ещё очень и очень многим людям. Количеством жертв я могу легко похвастать перед самым зловещим маньяком. А я просто смирилась. Я не выхожу на улицу, отключила все телефоны и навсегда скрылась с глаз людей. И всё для того чтобы больше не слышать криков и слёз людей, у которых больше нет сына, дочери, брата, сестры или матери. И самое скверное, что никто из них не догадывается что все их несчастья всего из-за одной девушки, которую возможно они никогда не видели и не догадываются о её существовании. Прошло уже 7 лет с того самого дня. На данный момент мне уже 22 года, а в 25 я наконец покину этот мир. И я жду свое день рождения не как обычные люди, а совершенно для другого. Этот день для меня значит приближение к цели. К такой долгожданной цели. О чём мечтают девушки в моём возрасте? О настоящей любви, семье, богатстве.. Но нет. Я мечтаю покинуть этот мир. Я умру рано, совсем молодой. Но я не думаю о том, что ничего не добилась в жизни. Я живу в маленькой квартирке, которая осталась от родителей, у меня нет работы, денег и живу я лишь на наследство, я никогда не узнаю что такое любовь. На самом деле моя жизнь закончилась ещё в 15, а сейчас я просто тело. Я на самом деле хочу умереть. Думаете, я не пыталась покончить с собой? Конечно пыталась. Прыгала из окна, резала вены, топилась в ванной. Я сдалась ещё в 16. Но довольно скоро я поняла что это бессмысленно. Что - то не даёт мне умереть раньше времени. Что-то мучает меня до конца. У меня просто нет шанса спастись. Иногда я думаю о том, что взять никому не нужное кольцо из заброшенного дома это мелочь. Зачем из - за этого морально убивать человека? Я уже давно признала свою вину. Слишком жестокая расправа с какой-то девчонкой.. Кто угодно мог залезть в этот дом, почему я? Возможно, виновата я была не в этом. Но я уже не могу вспомнить о прошлой жизни. Теперь не важно что же именно я сделала.. Всё равно я буду чувствовать себя убийцей всю оставшуюся жизнь. Осталось немного. 3 года и я буду свободна. Единственное чем я коротаю время это мой дневник. Эти записи я веду уже седьмой год и ничего нового я не пишу. Хотя пожалуй из этих записей можно было бы сложить неплохой томик, побольше и подлиннее чем Война и мир. Правда кто будет читать записки какой-то сумасшедшей девушки?! За всё это время я исписала миллионы страниц и истратила тысячи ручек. А зачем я это делаю? Затем,что после того как я умру, возможно, кто-то найдёт дневник и узнает о моём существовании. Конечно, врятли кто-то поверит что какая-то молодая глупая девчонка стала причиной смертей и многих происшествий за последние годы. А мне есть чем гордиться, если бы я была преступницей. Пожары, наводнения, суициды, смерть от наркотиков и всё это на моём счету. Но нет, я никогда не хотела убивать людей и поэтому все эти события только убивают во мне оставшуюся жизнь. июль, 1991 год Я не понимаю что происходит вокруг. Всё вдруг стало мрачным и отвратительным. И это, пожалуй, мягко сказано. Мои друзья погибли практически в одно и тоже время, за последний месяц ушло 3 человека. Неужели всё это из-за меня? Когда я вышла на улицу несколько дней назад, я была очень рада когда увидела своего давнего друга. Мы вместе учились и всегда были лучшими друзьями. Но не виделись уже около месяца. Когда я поздоровалась с ним, он не ответил. И тут я заметила он очень изменился. Кожа парня стала сероватой, глаза все были красными, на лице не было прежнего счастья.. Руки все были исколоты, он постоянно трясся. От его вида я потеряла дар речи и сама не понимая почему, я убежала прочь. Я бежала через весь город и как - то оказалась на другом его конце. Сама не помню как добралась домой.. Ночью я проснулась просто так, от какого-то странного бешеного чувства. Через минут пять позвонила его мать и... В доме напротив произошёл пожар. Погибло 5 человек, это была семья моей подруги. Пожар случился как раз когда я вышла на балкон. Когда пожар потушили, выяснилось что причина не была найдена. Дом загорелся сам собой.. Я не хочу рассказывать о последнем событии, которое повлекло за собой смерть ещё одной подруги. Это было просто ужасно, я даже не хочу вспоминать об этом. Самое кошмарное, что я видела всё своими глазами, слышала её крики и ничем не могла помочь.. Я боюсь выходить на улицу, потому что как только я выбираюсь из дому я узнаю об ещё одной смерти.. Я не сплю третью ночь, хотя ужасно хочу этого. Воспоминания не дают уснуть, а сон это то что мне сейчас нужно больше всего. Каждый раз я виню себя во всех грехах. Я не могу смириться с тем что из - за меня погибают люди. Я хочу умереть сама. Ведь это я источник всех проблем.. Я не могу забыть крики, плачь, слова сказанные родителями умерших. Они думают что виноваты в этом сами, хотя я прекрасно понимаю что виновата лишь я..