От лица Миры
Я просто не знаю, что мне делать. Наверное, стоит себе признаться, а после и ему. Я не хочу изредка проводить вечера в кафе, или в кино, неважно. Я хочу быть с ним. Я хочу убедиться, что я могу испытывать больше, чем сейчас. Я не могу больше находиться наедине с собой, эти мысли меня окончательно до чего-нибудь доведут… Я хочу как раньше смеяться до слёз, хочу, чтобы все смотрели на нас, как на идиотов, чтобы он иногда просто выводил меня из себя, а потом не давал уйти, я хочу ходить по дому в его одежде… Я хочу ощутить, что я, чёрт возьми, всё та же Мира, которая была до этого долбанного переезда, что я не изменилась, что я ещё могу быть человеком… Я хочу говорить с ним до рассвета, я хочу, чтобы он как раньше понимал меня, и просто сказал, что он тоже рад, что мы вместе… Я снова хочу меняться в лучшую сторону, но у меня нет никакого стимула… Я хочу, чтобы на месте этого постоянного «я» было постоянное «мы»… Ещё несколько таких дней, и я сама пойду в психушку. Всё, я больше не могу… Чем больше мы сближаемся, тем больше я ненавижу нашу дружбу. Я знаю, каково это — иметь возможность поцеловать тебя. Я знаю предел искренности, и не верю никому так, как тебе... Ты снова заставил меня ощутить всё это, осознать, что наши отношения далеко не пройденный этап. Я не хотела этого… Но, как оказалось, тебя это не волновало… Мне ничего больше не остаётся, кроме как рассказать всё тебе, и будет довольно хреново, если из нас двоих только мне показалось, что мы сможем начать всё с начала. Моя проблема только в том, что я очень боюсь тебе в этом признаться. Признаться в том, что я всё-таки не смогла остаться равнодушной, чего мне так хотелось… Признаться в том, что я не хотела влюбляться в тебя.***
— Мира, стой, — я закатываю глаза, продолжая идти по коридору. — Ты же сдала, я знаю! — позади меня громко говорит Самойлова, но я стараюсь не обращать на неё внимания, а заодно и на всех тех, кто смотрит на меня. Да, зачёт я действительно пересдала, и после пятнадцати минут лекций, что я делаю хуже только себе, я спокойно иду на пары. Сейчас я могу думать только об одном, и это не чёртов зачёт, не Самойлова, не мнение людей… — Я понимаю, ты злишься, что мы встречаемся, но ты сама говорила, что вы просто друзья! — догнав меня она преграждает мне путь, останавливаясь передо мной. Я уже хочу обойти толпу студентов, стоящих слева от меня, но её слова приводят меня в ступор, по телу проходит холодок. Нет, такого не может быть, он бы сказал мне… — А Паша тебе не сказал? — видно, что она пытается скрыть улыбку и говорить с сочувствием, но актриса из неё ни какая… Посмотрев сквозь неё, я иду к выходу, не думая ни о чём. Мысли моментально исчезают, оставляя жалкую пустоту. А ведь я так хотела, чтобы они исчезли… А теперь… Я вижу его в конце коридора, он стоит с каким-то парнем. Странно, что не с Самойловой. Я горько усмехаюсь, но он и не догадается, сколько боли в этой усмешке. Мы встречаемся глазами, но я первая прерываю это, посмотрев на него несколько секунд. Он идёт ко мне, но я быстрым шагом выхожу из университета, плюнув на все оставшиеся пары… Меня окутывает октябрьский холод, сбитое дыхание застилает глаза паром, и, замечая такси, я сажусь, называя выученный адрес… Потому что это его адрес… До боли знакомый мне. Машина выезжает с парковки, и я отворачиваюсь от окна. Я не плачу. Я не собираюсь звонить Насте. Я не собираюсь делать ничего. Захожу в пустую квартиру, когда чувства накидываются на меня с новой силой. Я поверила ему. Я почти переступила через себя. Я направлялась к нему, сказать, что я не хочу быть просто друзьями. Мне так казалось, что он этого и ждёт… А он встречался с моей лучшей подругой, пусть и бывшей. Он не сказал мне. Я мучила себя вопросами и мыслями весь этот долгий месяц, я сто раз пожалела, что вернулась обратно. Вчерашний вечер всё изменил. Вчера я была рада, что я в Москве, что я встретила его на той вечеринке. Мне было обидно, в какой-то степени даже больно из-за этого дебильного зачёта, а он поддержал меня. Но эта боль была ничтожной, по сравнению с той, что теперь. Я боялась этого. Боялась того, что мы действительно просто друзья. Так старательно пыталась тебя избегать, чтобы в конце всё равно влюбиться, снова. Ты был прав: надо ли начинать что-то заново? Теперь уже нет, хотя мне безумно этого хочется. Зачем ты постоянно оказывался рядом? Почему я постоянно была с тобой, хотя не хотела этого, почему ты дал мне надежду на что-то? Я бы очень хотела стереть тебя из жизни, из памяти, но билеты в другой город не спасут, ведь всё равно захочется вернуться обратно. Я знаю, я не показывала, как ты мне дорог. Но ты продолжал быть со мной этот долгий холодный месяц. Я пыталась отдалиться. Я хотела, чтобы тебе стало всё равно на меня. Но ты был со мной. В том клубе слова этой дурацкой песни буквально резали по венам, издевались — сначала медленно и нежно, оставляя маленькие царапинки, а потом резко и сильно, оставляя кровавые следы. А ты снова был рядом, и в тот момент я поняла, что не так просто отвязаться от прошлого. Нашего общего прошлого. Настя думала, что я всё ещё злюсь на тебя. А я поняла, что я опять влюблюсь в тебя. Ещё на той вечеринке. Я не пыталась изображать стерву, игнорируя тебя… Я боялась. Я хотела быть с тобой, всё это время, но отчаянно лгала всем, включая себя саму. Говорила, что мне надо разобраться. Да, глупо, но я с самого начала знала, что люблю тебя. И люблю сейчас, а ты с Самойловой… И даже не сказал об этом мне… Я только сейчас догадываюсь, что ты не случайно вчера был у университета, и ждал, скорее всего, не меня. Я не хотела. Так получилось. Получилось, что я снова люблю тебя. Несмотря на эти два года. Я хочу плакать, кричать от этой боли, но слезинки только одиноко стекают по щекам, огибая контур губ и размывая тушь.