По Ту Сторону Вечности.

День Прежней Пустоты.

Я был готов. Я ждал. Ждал того, что вновь очнусь в автобусе, в том самом лагере. Как тысячу раз до этого. Я и думать забыл о том, что меня ждала моя квартира. Слова твоего пионера – лишь слова. А тихий, тот тихий нежный голос, который шептал мне о том, где мой настоящий дом, всё ещё отблеском, тихой головной болью отдавался в рассудке, в мыслях. Я всё ещё слышал её голос. Он всё ещё звучал в моей голове. С трудом я открыл глаза. Моему взору предстала темнота. Потолок, освещаемый тускло-синим цветом. Я лежал в кромешной тишине, что аж звенело в ушах. И только потом я уловил шум чем-то под ухом. Знакомый звук. Какой же до боли знакомый звук. Компьютер! Неужели? В глазах, однако, всё плыло, а голова болела. Я попытался подняться, но это далось мне с трудом. Окончательно придя в себя, я осмотрел комнату, в которой находился. Это, разумеется, ни капельки не было похоже на автобус. Это была моя квартира. Та квартира, в которой я жил так давно, до того, как попал в «Совёнок». Я не мог поверить, что это был сон. Всё казалось таким настоящим, живым. Лето жаркое. Птицы. Сочная трава, настоящая. Лена… на мгновение в моей голове стрельнула мысль о том, что она осталась там. Одна. Без меня. А я? А я один в этом мире, без неё. Было трудно определиться: скакать от счастья, что я наконец-то дома и наконец-то снова могу вернуться к прежней жизни, хотя после такого её прежней не назовёшь, либо рыдать от того, что я вряд ли когда-либо ещё встречу её. Тихое жужжание компьютера в моей захламлённой квартире. Вновь один на один с монитором, имиджбордами и прочим. Неужели я не должен радоваться? Должен, конечно. Однако Лена… мне не давало это спокойно и трезво размышлять. А что если это не сон? Что если она существует, что если она где-то там одна? Что если? Голова разрывалась на тысячу кусочков, каждый из которых твердил мне, что всё это было взаправду. Схватившись за голову, я сидел и думал, прямо в пустой квартире. Наконец, мне пришло в голову глянуть хотя бы дату. Февраль. Хотя, честно признаться, я совершенно не помнил, когда я пропал в этот чёртов лагерь. Однако, там, в лагере, я считал, что растерял любые навыки. Считал, что даже разучился печатать, но сев просто проверить, открыв Вордовский лист, я точно так же, как и множество циклов назад, будучи так же в своей квартире, печатал без каких-либо проблем. Навыки вернулись? Или опыт? Кажется, ко мне даже постепенно возвращалась память. Я прекрасно помнил, что в морозилке меня ждёт пачка пельменей, которые я купил на прошлой неделе… на прошлой неделе моей минувшей жизни. Я вспомнил, как сел в автобус, когда ехал на встречу институтских товарищей. Я всё это постепенно вспоминал. Но и забыть мой страшный кошмар, моё лето никто мне не позволял, как я забывал всю свою жизнь, проживая в этом лагере. Первым делом я направился в ванную. Не знаю точно, какие эмоции меня сейчас переполняли, а они меня точно переполняли, однако всё это смешивалось и делало просто бессознательное лицо на мне. Включив свет, я увидел давно знакомое мне зеркало. Умывшись, я глянул на своё отражение. Совсем уж и забыл, что когда-то я таким и был. Двадцатипятилетним одиночкой, которому только и нужен был интернет. До её появления. До моего появления в том проклятом месте. Но ведь… это сон?! Разве нет? Внезапно мой взгляд привлекла одна вещица: на моей руке красовалась жёлтенькая резиночка, которую я взял у Лены. В одно мгновение в моей голове, словно по автостраде, пронеслась куча воспоминаний, всплыл образ это милой девчушки, я вспомнил всё. Сам же побледнел в секунду. Оцепенел и не мог понять, где реальность, а где сон. Неужели? Этого не могло произойти. Как же? Откуда? Я пытался вспомнить, а не покупал ли я себе резинку? Впрочем, зачем? Конечно нет. Я чувствовал, как мой пульс учащается. Сердце стучало с бешеной скоростью, отдавая дрожью во всём теле. Казалось, оно вот-вот выпрыгнет из груди. Я не отрывал взгляд от этой резинки. Обычной резинки жёлтого цвета, с какой-то маленькой круглой пластмасской. Меня мучил лишь один вопрос: где я был, где нахожусь и, разумеется, как эта вещь попала сюда. Мысли крайне долго путались и не собирались вставать на место. Голова взрывалась от потока мыслей и скорости их возникновения. Я помнил все последние события в «Совёнке». Я решил выпить успокоительного, чтобы хоть как-то прийти в норму. Поесть бы не помешало. И тут же мне вспомнилась столовая. Мой первый обед в ней и сколопендра в моей тарелке, которую подложила Ульяна. Ульяна? Неужели они и правда были? Все они? Неужели все существовали? Но что тогда это было? Перемещение в другую реальность? Да разве я верил в подобное? Хотя, впрочем, после того, как это случилось со мной – несомненно да. Какое-то время ещё очень долго я пытался прийти в себя. В ту же ночь я уже старался привыкать к моей привычной, на когда-то момент, жизни. Пробежавшись по форумам, я вспомнил, что всё это уже видел. Вчера. То есть… вчера я был в «Совёнке». Или нет? Мысли путались. Это всё казалось сном, и мой мозг отпускал, старался стереть все воспоминания, которые появлялись в моей голове. Но отчётливо я помнил одно: Лену. Девочка засела в памяти. Затем я решил найти мобильник. В итоге, это не увенчалось успехом. Да, я отдал его Лене. Неужели он у неё? Но как такое возможно? Может в куртке? Моё пальто висело не тронутое. Но и там телефон я не обнаружил. Где же он тогда? Очень поздно, но я заметил зиму на улице. Это сильно меня удивило. Я не видел снега уже очень и очень долго. Лишь палящее солнце. Я поскорее натянул штаны, да лёгкий свитер и выбежал на улицу. Сильный мороз тут же жалил всё моё тело. Но после этого странного лагеря – это было невероятное чувство. Ветер сильно обдувал меня, и уже через минуту в сильный мороз я совсем замёрз. Вернувшись домой, я ещё долго пытался осмыслить произошедшее, лёжа на кровати, рассматривая потолок. Мне тут же вспомнилась Лена. Её улыбка. Её глаза, те, зелёные глаза, что так запали в душу. Они въелись в мозг. Ни за что я бы не смог уже её забыть. Но был ли это сон? Мне пришла в голову идея позвонить на свой телефон. Вдруг я потерял его где-то дома. Подбежав к домашнему, я мигом, ошибаясь в кнопках набрал свой номер. Пару раз исправляя. Наконец, убедившись в правильности, приложив трубку к уху, я нажал на вызов. К сожалению, всем знакомый голос бормотал мне: «Аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети». Но никто не сказал, что номера не существует. Хотя, по сути, сети в лагере действительно не было. А если Лена когда-нибудь доберётся до райцентра? Может быть, там будет сеть? Хотя, по сути, сим-карт-то тогда не было. Впрочем, почему бы не попробовать? Я порылся в своих вещах и откопал свой совсем старый телефон, который служил мне не так долго, до покупки более нового, ещё чёрно-белый. Он оказался выключен. А включив, я обнаружил ещё две палочки зарядки. И сим-карта в нём была действующая, так как сменил телефон не очень давно, поменяв номер. Поскорее, я вбил свой номер и написал сообщение на него со словами: «Лена, я очень скучаю. Я дома. Пожалуйста, дай мне знать, что ты там. Что ты жива. Что ты помнишь меня». Сообщение было отправлено. Но дойдёт ли оно? … Шло время. Я стремительно возвращался к моей прежней на какой-то период жизни. Много пил, думая о Лене, которая была, возможно, лишь плодом моей фантазии. Хотя телефон мне так и не удалось найти. А её резиночку я всегда носил с собой на левой руке. Много думал о ней. Вспоминал что-то. Все незабываемые моменты с этой девочкой. Мне так больно было её потерять. В один миг. Она не проснулась рядом со мной. Не оказалась в моей квартире. А на что я надеялся? Выбраться вместе с ней? Глупо. Кое-как найдя деньги, проработав там, где мне не нравилось работать, я записывался на сеансы к психологу, рассказывая всё. Это было не очень типичным случаем, особенно попадание в Советский лагерь, но кроме как то, что это был сон, психолог ничего не сказал. Говорить про резинку ему я не стал, про пропавший телефон тоже. Жизнь шла. Медленно, но верно шла. Прошло около полугода с моего невероятного возвращения домой. Но я всё так же скорбел по ней, будто она умерла. Какая-то важная часть жизни пропала из меня. Часть моей души была жестоко оторвана без анестезии. Так больно. Сообщение так и не приходило. Ничего. Я купил новый телефон, вставив туда сим-карту с того телефона, с которого отправил сообщение. Причём не одно. Я указывал там и свой адрес, и что только не писал. Несколько раз шугался почтальонов, приносящие почту прямо в квартиру, в последней надежде, что это могла быть Лена. Но всё напрасно. Её попросту не было. И возможно не существовало в реальности. Отвлечься на кого-то я не то чтобы не мог, я не хотел. Мне было достаточно, что я когда-то изменял ей в лагере с другими, от того, что было столь больно каждый раз начинать всё сначала, терпеть эту невыносимую потерю памяти у девочки. Что же это такое было? Ну что? … Кажется, почти год прошёл с тех самых пор. А Лена из головы не пропадала. Пил я в меру, но порой напивался до такой степени, что попросту рыдал один, где-то забившись в угол. Вновь холод, к которому, казалось, я не успел привыкнуть после возвращения из мистического лагеря. Что же это было на самом деле? До сих пор для меня это оставалось загадкой. В очередной раз мне было необходимо выйти на улицу, чтобы купить продуктов на последние деньги. Зима. Холод. На мне всё то же пальто, которое, как мне кажется, побывало вместе со мной в лагере, переместилось, так сказать, в иной мир. Всё такой же мороз, как и тогда. Гололёд. Я шёл медленно, думая о произошедшем. Честно говоря, я всегда об этом думал. Редко удавалось отвлечься. Ночь. Все магазины закрыты, кроме одного супермаркета, который работал двадцать четыре часа в сутки. Он находился прямо через дорогу от моего дома. Я брёл медленно. Внезапно, мой взгляд приковала одна девушка… Испуская тёплый пар, я еле умудрился разглядеть черты. Всё те же тёмные волосы с фиолетовым отливом. Всё те же два хвостика, болтающиеся на голове девушки. Со спины точная копия Лены. Я настолько пропитался мыслями о ней, что, кажется, они материализовались. Во всяком случае, я очень и очень хотел верить в это. Затем я услышал, как она говорила по телефону. Не может быть! Голос! Её голос! Это был голос той самой Лены – моей Лены! Я рванул с места, что было сил, перебегая дорогу, навстречу этой девушке. Та, кажется, заслышала меня. Как резаный, я кричал: «Лена! ЛЕНА!» - каждый раз всё громче и громче, от чего мой голос в миг стал хриплым. Я лишь перебегал дорогу. Ночью. Откуда не возьмись, появилась машина. Машина, заметить которую я просто не смог, из-за сконцентрированного внимания на стоящей напротив девушки. Зима. Гололёд. Водитель не мог справиться с тормозами на льду, к тому же гнал с огромной скоростью. Я не успел среагировать, понять, что, в конце-то концов, происходит. Лишь свет фар, что так ярко били в глаза, я смог заметить в тот момент. И в самый последний момент, тот самый, повернулась та самая девушка. Это был самый глупый и самый несчастный случай: лицо совершенно не напоминало Лену. Глаза были яркие, казалось, орехового цвета. Точно не Лены. Это была не она. Совсем не она. В тот момент мир для меня словно замер. Словно замер навсегда. Это была моя самая глупая ошибка. Лена, которой я пообещал выбраться… сейчас я погубил свою жизнь, приняв чей-то образ за её. И что теперь? Теперь в нескольких сантиметрах от бегущего парня в пальто несётся на полной скорости машина. А что дальше? Буду ли я дальше? Как же Лена? Как же? Сильный удар. Треск. Последнее, что я видел: фары да лицо девочки, вовсе не похожее на мою Лену. Да и крики, когда всё это произошло – я понял, что услышал не её голос. Мутнело. В глазах мутнело. Всё растворялось. Мыльный свет фар. Ночь. Снег. Последнее, что я слышал – сигнал сообщения на моём мобильнике. Кто бы это мог быть? Кому я нужен в столь поздний час? Лене? Хах. Неужели кибернетики сделали ей зарядку? Или GSM-сигнал добрался и до Совёнка? Впрочем, я уже никогда этого не узнаю. Глаза закрывались сами по себе. Я слышал… я слышал, как кто-то говорил о каких-то лекарствах, о каких-то докторских терминах. Неужели это случилось со мной? Голоса отдавались эхом. Вокруг темно и ничего не видно. Я существую? Странное ощущение. В кромешной тьме я чувствую, как всё плывёт перед глазами. Я засыпаю. Или нет? Закрыл ли я глаза? Так темно. Опять. Они снова что-то говорят. Я опять слышу эти звонкие голоса, отдающие эхом в моём сознании. Ну почему, почему мне нельзя просто умереть? ПОЧЕМУ? Мысли… я ничего не понимал. Я не понимал, где нахожусь. Если я не умер, то зачем? Зачем? Что это всё? Где я нахожусь? Я даже боли не почувствовал, словно в тот момент разочарования все чувства настолько притупились, что я попросту ничего не почувствовал. Это была не Лена. Водитель – не Лена. Кома? Без Лены. Почему? Почему моя голова забита ей? Почему маленький луч надежды, что это была именно она, оборвался на том, что меня сбила машина и, кажется, по обстоятельствам я пребывал последние часы в больнице? Почему? Почему всё закончилось именно так? Неужели я грешен настолько, что жизнь просто посмеялась надо мной? Неужели? -Где я? -Где я? -Где же я? Мой голос разносился эхом, среди тьмы, опирающейся на мой рассудок. Что? Что за глупость? -Где я? -Что со мной? -Почему я тут? -Семён? -Лена? Я здесь? Или там? Где я? Где там? Неужели моя история закончится так и не начавшись? Ведь у каждой истории есть начало и конец. А у моей? Есть ли у неё должное начало? А конец? Неужели таков мой конец? -Семён? – Послышался давно забытый, но такой знакомый голос где-то вдалеке, отдаваемый эхом. Он был рядом со мной, стоило протянуть руку. И я чувствовал, чувствовал тепло, исходящее от её руки. Её руки. Её нежность. Безусловно, это была Она. – Семён, ты обещал… Конец. Продолжение следует…