Ступая по костям врагов

Пролог. Здравствуйте мои читатели, или читатель, на что я не обижусь, так как знаю, что вряд ли кто прочтёт мой труд, который я писал бессонными ночами, прерываясь лишь на созерцание звёзд. Зовут меня очень просто, Сервитараминостолокностилостимонадирачкетат. Можно просто Кеч. Хотя больше меня знают под совсем другим именем, а именно именем что мне дали за первое моё серьёзное задание, такое как уборка мусора в славном городе Градосток. Звучное название, неправда ли? Но, обо всём по порядку. Жил я, не тужил. Родился, вырос, закончил все полагающиеся учебные заведения и всё. А что вы ещё хотели? Семьёй не обзавёлся. Девушки в общем-то никогда и не было. Сидел дома. К своим тридцати годам имел довольно крепкое тело, симпатичный лик и отсутствие вредных привычек. По какой-то, мне не понятной причине, популярности среди женской пола я не имел. Совсем. И отсутствие плотских утех в течение около десяти лет (здесь все воскликнут: как так можно, да я бы повесился) меня волновало не сильно. Конечно бывали моменты, когда хотелось стены грызть и головой биться, но они были настолько редки в моей жизни, что я про них совсем забывал, до нового приступа самобичевания. Но не об этом речь. Психически и физически, вроде был здоров. Если не считать прогрессирующую шизофрению и пару осложнений после перенесённых в детстве болезней, а так же сотрясений мозга и так по мелочи. Но жил как-то. Весело, грустно. Пусто. Одним словом по-своему. По-обычному. Но всё изменилось в один прекрасно-ужасный день, когда я после работы, придя домой и поужинав, завалился на кровать посмотреть телевизор. Время было позднее. На носу выходные. Делать было нечего в ближайшие три дня. Пятница, вечер, холостяк. О сколько всего можно сделать, скажете вы. Но, человек я тихий… был. Спокойный. По клубам, да всяким увеселительным заведениям не ходил. Даже от музеев и театров меня мутило. Не потому что я такой вот, несознательный, а потому что ничего интересного в них не было. А ходить в такого рода места, просто чтобы сходить, увольте. Многие меня считали никчёмным человеком. Скучным. Добрым. Какая неожиданность! Добрым… Злой я. И добра не делал, не ища выгоды для себя. И помогал людям, постольку, поскольку было скучно, а не потому что хотел помочь. К чему я это? А к тому, что за первые тридцать лет, моей жизни, как меня только не называли и куда только не посылали. Поэтому у меня выработалось такое понимание своей жизни: раз проклинают, значит помнят. Потому что забывали про меня постоянно. Друзья? Какие друзья. Я был нужен только если что-то было надо. Или помощь или деньги. Но я не унывал, несмотря на свой нелюдимый характер, необщительный, скучный одним словом, и для девушек совершенно не привлекательный (вот не знаю почему, ведь не урод какой внешне, даже морально), но я улыбался, знакомился, помогал и выслушивал постоянные жалобы на непростую жизнь, или видите ли парень оказался козлом, что изменяет но всё равно его люблю, ведь он такой, такой…. Тьфу. Одним словом, чем хуже, тем лучше. И в этом меня переубедить невозможно. Чтобы понравиться девушке, и вызвать в ней стойкий интерес, у парня должен быть заметный и серьёзный изъян, зачастую в поведении или мышлении. Внешность и деньги, роли большой не играют. Сволочью ты должен быть, хоть и небольшой, но всё же. Времена такие. Иначе не выжить, в суровом, реальном мире. Да, девушки такое по запаху чувствуют. Насколько суров и реален мир, это ещё тот вопрос но, урвать своё должен в любом случае. И желательно всё в семью. Это ещё понятно. Непонятно, когда на семью забивали, а женщина всё ждала чего-то, надеялась. Грустно, и больно. Больно осознавать, что твоё мышление в корне отвергается людьми вокруг тебя. Правда, почему меня продолжали считать добрым, я ни как не могу понять? И сейчас считают, хоть и кричал, доказывал с пеной у рта, что ничего доброго во мне нет. Ну кроме большого и любящего сердца. Которое готово любить каждую красивую женщину, независимо от статуса и отношения к себе. То есть, я перестал любить, или точнее обращать внимание на всякие порывы своей души в данном направлении. В пору задуматься о коле в сердце и сожжением моей тушки на двухметровом костре, в тёмную ночь, с плясками и песнями. И повальной оргией в конце. А потом подует ветерок, с неба польётся бензин, и всех сожжёт. И только мои карие глаза, смотрящие из обугленного черепа, будут наблюдать за последними минутами жизни моих дорогих и близких сердцу мучителей. Да. Бензина тут не сыщешь. Где тут? В далёком, далёком месте, по волею судьбы ставшим мне второй родиной. Но обо всём по порядку. Лежу на кровати, бездумно уставившись в телевизор, по которому крутили очередное шоу, которое мне было неинтересно. Пульт лежал под рукой, но переключить канал было совершенно невозможно из-за навалившейся апатии. Знаете, бывает такое частенько. Вот ляжешь вроде на пять минуточек, а потом лежишь и лежишь, и уже забыл, что хотел сделать. Лежу, уставившись в экран, бездумно ветер в голове гоняя и слышу шёпот в тишине, что обволакивает словно, меня забрызгало бульоном, что сварен был. Зачем не знаю. Но шёпот я слышал. Слов разобрать было невозможно, но осмысленность звуков была несомненно. Моргнул и темнота. Всего лишь на долю секунды, после того как мои веки поднялись, но этого хватило, для того чтобы осознать, что я не у себя в маленькой квартирке. Вокруг меня простирался лес. Насколько он простирался, и был ли это лес, я тогда не знал. Но исполинские деревья, метров под сто, и в обхвате все десять, а где и двадцать метров, заставили меня приоткрыть рот в изумлении. Но не более того. Я в жизни, удивляться перестал ещё в бытность школьником. Знаете, так искренне, без фальши. Что бы раз и в ступоре застыть, раскрыв рот или распахнув глаза, стоять и не моргать с десяток секунд. Обычно, я по привычке симулировал удивление, как и почти все остальные чувства. Ведь в социальной среде, быть совсем без эмоций крайне нежелательно. Не важно какие эмоции будут преобладать, но они должны быть и их должны видеть окружающие. Люди должны понимать, что ты живое существо. Это как с домашними животными. Например собаками. Есть роботы и есть живые. Живые предпочтительней, ведь они так забавно виляют хвостиками. Нассал под дверью и теперь прячет глазки. У, какая милаха. Тьфу. Нассала, так под хвост ему и носом в мочу. А в идеале вообще на улице, в деревне держать, а не в квартире. С кошками проще, нассала котяра, носом ткнул в мочу, и пофиг ей. Дал пинка на улицу и через неделю притащится, вонючий, потасканный комок шерсти, что будет под дверью скрестись и мяучить. Но ты впустишь в дом, помоешь, расчешешь, накормишь, ведь невозможно устоять перед этим жалобным мяуканьем, что так похож на плач. Кошки лучше всего. Сволочи ещё те, и нету фальши в них, а только голый прагматизм, основанный на фактах: покормил, погладил, не гонишь – хороший раб. Вернёмся к лесу. Точнее зачем я это пишу. Пишу, чтобы не забыть, с чего всё начиналось. С чего начался мой путь к славе и богатству, хотели вы услышать, прочитать и так далее? Но нет. Слава моя, не столь значительна, чтобы упоминать о ней. Богатств не нажил. Семьи как не было, так и нет. Хотя в анналах истории я потоптался знатно, и не только ногами, но и остальными частями тела. За что во многих странах считаюсь нежелательной персоной, несмотря на все мои заслуги перед этими самыми странами, коих не мало, факт и гора аргументов не в мою пользу. Пишу что бы не забыть. Хотя, может кто и прочитает сей труд, но я сильно сомневаюсь, так как в месте в котором я оказался, мой родной язык, на котором пишу сей труд, знают немногие и в основном пришельцы, коих я стараюсь обходить стороной и десятой дорогой. Были бы моими земляками, одно дело, но они совсем из других мест рождения. Так что, прочитать могу лишь я, и написать могу всё что угодно. Но постараюсь изложить всё так, как было на самом деле, без приукрашиваний и возвеличивания себя любимого. Итак…