Зоопарк в студенческой общаге

Выхожу один я на дорогу, АКМ при мне, и слава богу! (с)

- Твою ж мать, сколько можно разваливать свой хлам посреди дороги? Ты, мать-перемать, о других можешь подумать или ты беспокоишься только о своей костлявой заднице? - раздавался с третьего этажа высокий, хоть и явно не женский голос. Следом за воплем в меня прилетело нечто, при ближайшем рассмотрении оказавшееся резиновыми перчатками в каких-то непонятных пятнах, далее последовал одноразовый шприц (хвала всем богам, без иглы) и предмет, подозрительно смахивающий на клизму. Нормальное приветствие? - Э, кто там беспредел устраивает? Сейчас не посмотрю, что никого не знаю, все получат и добавки не попросят! Я бегом преодолел расстояние, которое оставалось до места моего будущего обитания на ближайшие несколько лет, и узрел картинку маслом, акварелью и даже сеном с гвоздями. Коридор элитной студенческой общаги, ну как элитной, по европейско-американским меркам - дыра дырой, но по российским - цельный дворец, который разделен на блоки. В каждом блоке - пять отдельных комнатушек, в которых не тесно только тараканам (а, вот и первый!), и плюс что-то вроде общей гостиной. Бонусом - ванная, туалет и кухня. Царские хоромы, особенно для того, кто приехал жить и учиться в крупный город после семнадцати лет прозябания в деревне Малое Гадюкино. И чего это учителя так вздрючились на это ЕГЭ? Я набрал 249 баллов, поэтому смог выбраться из опостылевшей сельской местности, поступив на мехмат лучшего ВУЗа в городе. В качестве дополнительной специальности мне предложили компьютерную безопасность, но я больше тяготел к теории. Хотя... Ладно, у меня есть еще время над этим подумать. И вообще, что-то я отвлекся. В данный момент я созерцал кучу не-пойми-чего перед входом в свои предполагаемые апартаменты. Из чего она состояла, я даже думать не хотел, но вершина была украшена презервативами, бутылкой из-под медицинского спирта и одноразовыми платками. Рядом с этой горой из открытой двери высовывался невысокий парнишка с рыжеватыми волосами и россыпью веснушек на лице. Он пытался выйти из своей клетушки, но авангардный беспорядок не давал проходу. - Это ты мусором швыряешься? - мой взгляд наверняка не отражал свойственные мне дружелюбие и широту души. Но этот шкет сам виноват: кровожадность, бешенство и рукоприкладство - тоже мое с рождения. Не фиг будить во мне зверя клизмами. - Ой, извини, я не хотел, просто так получилось, - залопотал он. Потом прищурился и спросил: - А ты, собссно,* кто? - Конь в пальто! - Правда? До этого животным вход в общагу был запрещен, - он лыбился из-за двери, прикрываясь ею как щитом. - Слышь, ты, добрый молодец, не посмотрю, что меньше меня в полтора раза, укорочу еще на голову. - Какие мы гро-о-о-озные, - протянул он. - Не боись, я такой только до завтрака, а как выпью литра два крови, так и мухи не обижу. Малокровием не страдаешь? - Что? - он икнул. - Сосед, говорю, ваш новый. Это ведь 77-А? - А? А да, 77. - А? - А. - Охереть, другие буквы ты знаешь? - А что, есть и другие? Ты меня расстроил... Прикинь, два года отучился на филфаке, а про другие буквы и не слыхивал, - он печально посмотрел на меня зелеными глазами. Да так, что я не выдержал и заржал. - Звать-то тебя как, филолог? - Алеша. Алексей Попов. Рядом, - он ткнул в дверь налево, - Никита Кожемякин, здесь - Илья Муромцев. - Ты издеваешься? Это что за три богатыря? Добрыни Никитича у вас нет? - Добрыни нет, но есть Соловей-разбойник, это его куча навалена. А зовут его Эммануил Соловьев. А тебя-то как величать? Я вздохнул: - Владимир. Князев. Алексей распахнул глаза, похлопал ресницами и согнулся от смеха: - Добро пожаловать, княже, в нашу дружину! *** - Ты... вообще... откуда? - пыхтел Лешка, пока мы пытались оттолкать кучу мусора. Задача была сложная: во-первых, кучу надо было сохранить в первозданном виде, во-вторых, убрать с ходибельной территории, а в-третьих, вернуть во владения хозяина. Ум и смекалка на службе у студентов - страшная сила, и вскоре мой новый сосед вскрыл замок в комнату другого нового соседа, пирамида хлама была аккуратно передвинута в комнату Эммануила. После первого на сегодня подвига можно и отдышаться. И заняться своим обустройством. Ключи, выданные мне, отворили сказочную каморку, и я, впервые за свои семнадцать лет, оказался на своей индивидуальной жилплощади... Остаться дома одному у себя в деревне... Да я такого за всю сознательную жизнь не помню - либо мать, либо бабуля всегда были дома. Моя мама была идеалисткой, в свое время подалась в город, чтобы изменить мир к лучшему, ну, то есть поступила на педагогический, но вместо этого украсила этот мир мной. Бабуля своего зятя не то что не видела, но даже и не знала, как его зовут, поскольку эту великую тайну маман до сих пор никому не открыла. Отчество в документах мне досталось от деда - Антонович. Так и жили: бабушка твердой рукой наводила порядок, воспитывая меня и мать, маманя - пыталась образовывать местную молодежь, продолжая при этом витать в облаках, а я - надежда и опора двух слабых женщин - учился, дрался и лечился. Поначалу лечением занимался чаще, чем остальным, но постепенно, вытянувшись и раздавшись в плечах, уже учил других, и они мазали свои синяки зеленкой. Поняв, что удрать от местной экзотики, благоухающей коровьим навозом, можно только поступив в ВУЗ, я взялся за ум, потом за учебники - и вот результат. Бабуля и мамуля машут платочками, а я, первый парень на деревне, отправляюсь навстречу райской жизни, твердому граниту науки и огням большого города. Универ был престижный, мой факультет один из лучших, но общежитие... Общежитие превзошло все мои ожидания. Увидев душевую кабину и сверкающий стульчак, я решил, что умер и досрочно перенесен в райские кущи. Не, ну если бы вы поморозили свой зад в деревянном сарайчике в минус тридцать, то смогли бы меня понять. А запах? Ведь это амбре никакими благовониями не заглушишь. Или умывание ледяной водой? Полезно, конечно, но иногда хочется и слегка потеплее, особенно в те же минус тридцать. - А это что? Неужели, стиралка-автомат? - не веря в это диво, спросил я Лешу. - Э-э-эм, а твое Гадюкино точно на этой планете? Ты ж говорил, что электричество у вас есть и даже интернет? - Есть. Вот только вместо водопровода - колодец, к нему машину не подключишь, так ведь? - Ну да... Я млел от восторга и, желая насладиться своим жильем, решил опробовать кровать. И настолько она показалась мне удобной, что я провалился в богатырскую дрему, не переставая удивляться своему счастью. -------------- * Здесь и далее сознательное искажение в прямой речи персонажей