Сейчас рядом не осталось никого. Но этого я и добивался.
После ухода всех этих людей и во мне, что-то изменилось. Я научился не только не ломаться под давлением, но и ценить то, что не ценил раньше. Теперь жизнь вокруг меня замедлилась настолько, что я могу видеть то, что не видел раньше. Научился радоваться тому, что я сегодня проснулся. Смог увидеть красоту места, где живу. Зима перестала быть холодной, осень - хмурой, весна - слякотной, а лето - жарким. По началу было смутное чувство, как будто я всю жизнь прожил с закрытыми глазами, а потом решил их открыть. Есть такие книги, которые хочется читать долго. Пробуя на вкус каждую страницу и смакуя как можно дольше. Вот тоже самое я начал испытывать по отношению к жизни. Я, как будто, распробовал всю прелесть существования и умирать больше не хочется. Плакать может и не перехотелось, зато затяжная депрессия потихоньку улетучилась. Раньше я не мог представить, как смогу вернуться к обычной жизни. Но вернуться и продолжать лицемерить - это было легче легкого. Не думаю, что это есть хорошо, но по другому я не могу. Общаться с людьми мне доводилось лишь в основном таким способом. А когда-то дорогим мне людям слова были не нужны. Вернее нужны, но они все никак не находились. С друзьями - это как с талантом. Они либо есть, либо нет совсем. Но вот только наличие таланта оказалось, а вторым меня обделило как-то резко и сразу.Случайности никогда не бывают случайными.
Ещё в детстве я привык, что всем всегда было не до меня и поэтому я считал себя "состоявшимся молодым человеком". А на деле я хуже всех справлялся с этой "взрослой жизнью". И это до сих пор преследует меня. Пока я был маленьким мне казалось, что всё всегда будет так же просто и легко, как тогда. Никогда так не ошибался. Единственное, что не изменилось во мне с того времени - это надежда на будущее. На лучшее будущее и на то, что когда-нибудь всё будет хорошо. Мне нравится ездить на автобусах. Они едут так медленно, что я успеваю рассмотреть всё, мимо чего они проезжают. Я люблю сидеть в своей комнате. Мне нравится сидеть и листать ленту твиттера или фейсбука. Всё это дает какое-то душевное спокойствие, которое так необходимо. Ещё я люблю ночью читать. Это помогает успокоиться и заснуть. Обожаю слушать музыку на всю громкость в наушниках и встречать рассветы. Мы сами борцы за свое будущее и сами в ответе за свои действия - простые истины, которые остаются таковыми вот уже многие века. Есть у меня особенность. Я никогда не умел выражать свое настроение словами, но всегда мог выразить это в музыке. Если у меня спросят, какое у меня настроение, то в ответ получат песню, которая символизирует меня в данный промежуток времени. Ведь песни выражают все намного лучше, чем слова. Может вернуться к обычной жизни было и просто. А вот отпустить прошлое - нет. Больше всего в такие моменты, когда вдруг оно наваливается тяжелым грузом я хочу оказаться где-нибудь в горах. Все то, что связывало меня с прошлой жизнью ушло. Ничто не держало меня. Зато я держал воспоминания об этом и это не отпускало. Вернее, мне кажется, что я не хотел отпускать их. Наверное, близкие мне люди хотели бы, чтобы я продолжал жить дальше. А не застывал на одной точки, где-то во времени. И поэтому я продолжаю. До сих пор хочу по утрам оказываться на футбольном поле, пока солнце бы поднималось всё выше и выше. А вокруг не было бы никого. Или сонные люди пытались бы взбодрить себя утренней пробежкой. Я бы лежал и смотрел высоко в небо. Мечтал бы о том, что так далеко. Именно поле всегда имело для меня огромное значение. Я обожаю эту подстриженную зеленую траву в которую можно уткнуться и лежать. Но всегда из мечты трудно вернуться к простой серой жизни. Так начинается каждое утро понедельника. Я залезаю в уже привычную личину и иду туда, где меня не ждут. Все было бы хорошо и я даже смог бы справиться с лицемерией, если бы не наличие того факта, что честным я могу быть лишь с собой. Когда-то это перешло всё в то, что даже в паспорте истинное имя заменилось другим. Привычный цвет волос стал черным. А глаза уже вытекают от изобилия разных контактных линз.