Green Day без Green Day

I text a postcard, send to you... Did it go through?*

Наверное, он просто не проверяет е-мейл. Бывает же такое? Или просто игнорирует. Такое тоже бывает. Неужели нельзя было спросить у него лично? Тогда бы он точно не отвертелся. Но я никак не могла отважиться. Раньше я за собой такого не замечала, а сейчас… Боже, я никогда не была такой трусихой. Я никогда не боялась отказа, потому что даже предположить не могла, что он возможен. Это ненормально, и это очень пугает. А сейчас уже поздно, и я терзаю себя, каждую минуту проверяя почту. Наверное, отказ был бы лучше этой неопределенности. На тексте гораздо легче выражаться, но, черт возьми, не все проверяют е-мейл. Я бы поговорила с ним, если бы встретила на улице, я уже настроилась на это, когда не получила ответ. Но он как назло пропал из города. Я спросила бы, получил ли он мое письмо. А он бы ответил, что у него не было Интернета, или что-нибудь в этом роде. И все было бы хорошо. Наши дома расположены рядом, и мы не можем не натыкаться друг на друга. Но все так же не натыкаемся. Он не заходит в бубличную, не заглядывает в боулинг. Сколько времени уже прошло? Он исчез сразу же после того, как я написала ему сообщение, и этот факт убивает меня. Дата отправки: три недели назад. Где можно пропадать почти месяц? А если я его больше никогда не увижу? Я все так же не выпускаю телефон из рук. «Ты давно ничего не постила». Конечно, когда мне этим заниматься, если я сотни раз на дню перечитываю собственное сообщение и гадаю — игнорирует или не игнорирует? Он был рядом, когда я думала, что доживаю последние дни и ночи на Земле. Так в чем же дело, что его еще могло спугнуть? Я была слишком напористой, или у него есть другая? Боже. Неужели так сложно написать, что хочешь остаться друзьями? Я бы поняла. Мне стоило лишь перейти дорогу. Это все глупость, что девушкам нельзя делать первый шаг. Неуместная гордость существует для того, чтобы ее переступать. Если этого не сделать в нужный момент, остается только умереть в одиночестве, чтобы потешить свое самолюбие. Так почему же я так поздно решилась, и что со мной не так? Я могла бы заговорить с ним в любой момент. А сейчас его нет. Может, он переехал? Он не мог мне не сказать. Или мы просто не так уж и близки? Он исчез так неожиданно. Если бы я только знала, что на следующее утро не встречу его, я бы обязательно осталась той ночью. О, это была та ночь, которая могла решить все. А я не схватилась за такую возможность. А он взял и сбежал. Наверное, я слишком эгоистична, думаю только о себе. Наверное, у него были причины. Может, с ним что-нибудь случилось. Но эти чувства и переживания — сплошной эгоизм. Люди не волнуются за других, они волнуются за себя, потому что им будет тяжело перенести что-то плохое. И я такая же эгоистка. Сижу и страдаю, уставившись в экран своего телефона. Повод не очень, но другого у меня нет. А пострадать хочется. Это безумно, но мне это необходимо. Новых сообщений нет. Да и стоит ли на что-то надеяться? Черт бы тебя побрал, Майк.