Немое кино.

      Вы когда-нибудь задумывались, что значит для вас жизнь? Вы думаете, что жизнь - это череда ярких событий, новых знакомств, новых чувств и ощущений? Вы каждое утро просыпаетесь и улыбаетесь новому дню? Вы каждый день испытываете бурю эмоций, вы каждый день видите что-то не обычное? А у вас есть мечта? Знаете, такая непокорная деньгам и времени? Такая мечта, про которую рассказав другому человеку , он подумает, что это не возможно? Есть? Если да, то я очень рад за вас. Но я вижу жизнь совершенно в ином свете. Для меня жизнь – это череда потерь и разочарований, безвкусных занятий и ненужных людей. Жизнь – это постоянная потеря. Потеря времени, потеря близких, потеря себя. Жизнь – это разочарование. Разочарование в себе, в людях, в своем любимом деле, разочарование во всем, что касается твоей души, твоего тела. И самое страшное – это когда ты стоишь на вершине своей жизни с такими мыслями, и понимаешь, что для тебя это ничтожно. Ты понимаешь, что сам ничтожен. То к чему ты так стремился не вызывает восторга, не вызывает радости и счастья, и ты стоишь на вершине совершенно один, и для тебя это привычно.       Мне двадцать восемь лет, и за свою жизнь я хлебнул достаточно дерьма. Я видел самые страшные вещи, я чувствовал самые отвратительные чувства, я слышал ужасно пустые разговоры. И наверное, самое отвратительное, я смирился, даже не боролся, чтоб что-то изменить. И сейчас, с поломанным собой мне до боли в венах противно, но легко. Если знать мою историю, то можно понять откуда такое отношение к тому, что меня сейчас окружает.       Вспоминая себя в восемнадцать лет невольно на губах появляется улыбка. Это был прекрасный и чувственный возраст, когда ты, твои помыслы и любовь ко всему в самом расцвете. Но и именно в этом возрасте я начал ненавидеть гнилое общество вокруг себя. Я встречал прогнивших внутри, но прекрасных снаружи людей. Эти люди были похожи на фарфоровых кукол, у которых были идеальные фигуры, идеальные лица, и идеальная пустота. Эти люди говорили о брендах, говорили о фальшивой любви, и о самых настоящих изменах. До сих пор задаюсь вопросом, были ли эти люди для меня важными? Скорее всего нет, эти люди были для меня опытом. Опытом когда я в первый раз потерял друга, и это было не из-за каких то ссор, не из-за кого-то предательства, это было из-за того, что люди ветрены. Мы всегда ищем что-то новое, когда досконально изучаем старое, мы вновь и вновь разбиваем друг другу души и сердца. Наверное, это человек, стал первым шрамом на моем теле. Стал болезненным воспоминанием, ведь я отдал часть себя этому человеку, а забрав, ее он просто ушел из моей жизни. И после его английского ухода я стал опустошенным впервые. В восемнадцать лет, я понимал, чтоб жить дальше надо чем-то себя отвлечь, занять, чтоб не болело так сердце о потере в этом фальшивом мире, фальшивого человека, который забрал настоящего меня.       Я упорно работал везде где только можно, получал образование, заводил новые знакомства, которые в итоге выводили на хорошую работу по окончанию ВУЗа. И тогда же я встретил новую фарфоровую куклу, которую полюбил. Тогда я еще не знал, насколько фарфор бывает ледяным, и насколько сильно я могу любить. Верив, в эту девушку, я шел только вверх к жизненному достатку, чтоб обеспечить ее и себя. Пробыв с ней около двух лет, я попробовал на вкус измену. И знаете, какая она на вкус эта измена? Это вкус соленной земли, которую жрешь, а тебя тошнит. Ты видишь, как из нее растут прекрасные цветы, но когда заглатываешь целый комок для того, чтоб в тебе тоже начали распускаться бутоны, тебя выворачивает на изнанку, и полощит довольно долго. Так было и со мной, я набрал достаточно много земли в свой организм, после который блювал около недели, пытаясь перебить этот привкус в бутылки виски, и это спасало, я вновь остался один. На моем теле появился второй шрам, и этот шрам был больше и заживал дольше ,чем первый.       Третий шрам появился, когда на пешеходном переходе сбили двух молодых девушек. Мне уже было двадцать два, моя деятельность в сфере бизнеса все росла и росла, но людей я уже ненавидел сильно. Это случилось в один из солнечных дней, я сидел в уютном и пустом кафе, читал книгу, как по моим ушным перепонкам ударил звук тормозов и визг. Этот крик был похож на крик умирающего кита, большого, сильного и прекрасного, которого охотники безжалостно и без сожаления пронзили острым наконечник копья. Я видел, как девушки разбивая своими телами переднее окно машины, переворачивались через нее. Я видел, как кровь струилась из их ртов, ушей, голов. И уже тогда я понял, они мертвы. Правда же жизнь ужасна? Буквально минуту назад, они просто переходили дорогу, возможно смеялись, возможны были влюблены, и через считанные секунды они уже лежали в луже собственной крови.       Но самое отвратительно случилось спустя месяц, на этом же самом переходе сбили моего коллегу по работе. И знаете, что самое омерзительное? Тогда я впервые хотел оказаться на его месте. Я хотел, чтоб время начало обратный отсчет и я бы защитил его. Это было не из-за огромной симпатии к этому мужчине. Я знал, что дома его ждет семья, двое милых ребятишек которыми он часто хвастался перед нами, и женщина ради которой он был готов упасть в бездну. Я помню это чувство, когда ты жмешь этому человеку руку на прощанье, он что-то говорит тебе в след, а ты не отвечаешь. И спустя час, тебе сообщают, что его сбивает машина. Конечно, вы мало с ним общались, но ты чертовски переживаешь, представляешь как он поправится, работаешь, иногда интересуюсь как он. И в один из самых холодных дней тебе приходит смс: «Сегодня ночью скончался замечательный человек, прощание состоится 21 августа в 13:00. Всех желающих попрощаться прошу придти по адресу…». И тогда на моем теле появился четвертый шрам. Этот шрам означал несправедливость, и еще большую ненависть к моему существованию, и к этому котлу под названием жизнь в котором мы все варимся.       И стоя у его гроба с двумя гвоздиками в руках, слушая как рыдают женщины, я больше не мог чувствовать ничего. Фетиль на моей свече перегорел, лишь шел легкий дымок, с едким запахом воска. В двадцать два года я потерял веру. Если бы это был лестница, то выглядело примерно так:       18 лет: Потеря друга.       19-20 лет: Попытка возродиться из пепла разочарования.       21 год: Измена. Ненависть к фарфору.       22 года: Потеря веры в чистоту мира.       И с двадцати двух лет я начал пахать не жалея своих нерв. К двадцати шести годам у меня уже было то, о чем только может мечтать молодой мужчина. У меня была уютная квартира в центре нашего мегаполиса, дорогая машина, разное брендовое шматье, которое меня ни капельки не привлекало, и множество продажных шлюх, которые ради денег готовы были сделать для меня все, что угодно. Я пользовался этим, я пользовался людьми, деньгами, связями, хорошим к себе отношениям. В двадцать шесть лет, я жил, да и живу по сей день с лозунгом: «Относись ко всему как дерьму, и люди будут тебя обожать». Так оно и было, я был безразличным, вытирал обо все ноги, а мне дали корону и посадили на трон. Но мне больше не было больно, я перестал чувствовать что-либо. Я спал с женщинами, но не любил их. Я дружил с мужчинами, но никогда не доверял своих тайн. Я стоял и стою на вершине этой жизни. И знаете что? Я ненавижу свою жизнь.