Забери меня с собой

Я бродил по лесу, хотел найти какой-то шанс на спасение, но был ли он? Я нахожусь в этом гребанном лесу один. Уже несколько дней. Не помню, сколько времени прошло с тех пор, как мы с моей девушкой приехали сюда. Но такое ощущение, что вечность. Я, Фрэнк Айеро, и моя девушка, Элизабет Страйк, поехали в лес, дабы отдохнуть на природе, так сказать. Но кто же знал, что всё так обернется? Кто же знал, что на нашу палатку нападут какие-то кретины? Кто же знал, что они убьют, мать вашу, мою девушку. Я до сих пор не могу поверить, что она мертва. Это происходило всё на моих глазах. Они уронили её на холодную землю. Три здоровых мужика, которым на вид лет сорок, избили Элизабет. После двух сильных ударов по голове она умерла. Я был свидетелем. Я просто наблюдал и не мог ничего с этим сделать. Я ненавижу себя за это, серьезно. И всегда буду ненавидеть. После эти ублюдки сказали мне, чтобы я бежал. Я побежал. Как можно дальше, в самую глубь леса. Я бежал, долго бежал. А потом я заблудился. Да, это было невероятно глупо, но я заблудился. Все деревья выглядели одинаково, и я уже не мог понять, в какую сторону мне надо бежать, чтобы вернуться обратно. Черт возьми, я сдохну в этом лесу. Питаюсь грязной ягодой, которая вряд ли съедобна. Хотя, если подумать логически, то, если бы она была несъедобной, то я давно бы уже помер здесь. Пить абсолютно нечего. Когда я умру от обезвоживания? Интересно. И вот я, сижу на каком-то пеньке, совершенно не знаю, что мне делать. Я не знаю, чего хочу. Умереть или выжить. Не знаю. Я не хочу умирать в мучениях, но, если не найду никакого убежища в ближайшее время, то моя смерть точно будет долгой и мучительной. Нельзя долго сидеть. Я должен идти вперед, не сдаваться. Уже два дня иду по этому лесу. Такое ощущение, что я просто бегу на беговой дорожке. Я бегу, но нахожусь в одном и том же месте. В этом лесу невозможно найти выход. Кажется, я все же умру здесь. В такие моменты ты остаешься один на один с самим собой, ты задумываешься над многими вещами. Ты задумываешься над своими ошибками. Задумываешься о том, что еще не успел сделать в своей жизни. В конце концов, я слишком молод, чтобы умирать. Ну, я так считаю. Мне всего лишь двадцать четыре года, я только почувствовал вкус жизни, как говорится, а тут такое происшествие. Плакать уже хочется от безысходности. Нет, не в прямом смысле слова «плакать», а в переносном. Это просто уже крик души. Пот течет по моему лицу, у меня уже нет никаких сил. Я не чувствую ног, да и всё тело ломит. Руки дрожат, и это жутко неприятное ощущение. И вот я вижу какой-то домик. Он старый, как будто заброшенный. Наверное, так и есть. Улыбка появилась на моем лице, я почувствовал это, и это было больно. Мне больно улыбаться, черт возьми. Я уже не способен ни на какие проявления эмоций, только и могу, что вести внутренний разговор самим с собой, забавно. Бежать я уже не мог, поэтому просто полз до этого домика. Всё это напоминало мне сказку «Белоснежка». Сейчас я зайду в этот дом, усну там, а когда проснусь, то меня окружат семь гномов. Только эти гномы будут не милыми как в сказке/мультике, они будут страшными как в фильмах ужасов. Ладно, я уже бред начинаю нести. Фрэнк, соберись! Осталось совсем ничего, и ты дойдешь до этого несчастного домика! Но что мне даст этот дом? Место, где я смогу поспать. Не более. А вдруг, там кто-то есть? Хотя, судя по состоянию этого жилища, вряд ли человек в здравом уме будет здесь жить. Что еще? Еда? Вряд ли она там будет. Вода? Тоже вряд ли, но на воду есть хоть какая-то надежда. И, если подумать логически, то раз здесь есть дом, то рядом есть и место с водой. Возможно, я еще не так оглупел. Соображаю ведь еще, посмотрите-ка! Ах, веду диалог со своим внутреннем «я», ей-богу, точно становлюсь сумасшедшим. Хотя, я и до этого происшествия разговаривал со своим «я». И да, это немного странно. Я наконец-то добрался до этого дома, ура! Даже не верится. Теперь для меня слово «счастье» имеет немного другой смысл. Если раньше для меня счастье было в каких-то недостигаемых вещах, а сейчас я понял, что счастье – это жизнь. Это возможность жить, понимаете? Я должен радоваться тому, что мне дали возможность на жизнь. И я не знаю, кому сказать спасибо за это. Скажу спасибо самому себе, потому что лучше я буду верить в себя, чем верить в Бога, у которого люди вечно что-то просят. Они только тратят время на свои мольбы, которые бессмысленны. Лучше бы занимались чем-то полезным, чтобы их мольбы были осуществлены. Хотя, у каждого своё мнение на этот счет. Каждый относится к этому по-разному. Я не люблю фанатиков, знаете. Тех самых людей, которые помешаны на своей вере, которые пытаются заставить верить в Бога других людей. Такие люди идиоты, серьезно. Как-то раз одна бабулька пыталась мне вбить то, что я каждое воскресенье должен ходить в церковь, начать верить в Него. А потом просто назвала меня Иудой, когда я сказал, что не верю в Него. И самое страшное в том, что таких людей, как эта бабулька, полно по всему миру. Эта бабушка долго не выходила у меня из головы. Я даже сравнил её с героиней из книги «Туман» Стивена Кинга. Там тоже была женщина, похожая на неё. Такая же чокнутая. Я отвлекся. Отвлекся. Я зашел в дом. Здесь были деревянная кровать, печь, какой-то маленький холодильник и свет! Здесь был свет, что больше всего меня и удивило. Похоже, у этого дома есть хозяин, а я буду незваным гостем. Серьезно, меня это немного пугало. Пугала сама мысль о том, что здесь кто-то живет. И я, черт возьми, не знаю, кто! Ладно, я надеюсь, что здесь обитает какая-нибудь милая бабулька, хотя что-то мне подсказывает, что здесь живет не бабулька, а какой-нибудь лесной маньяк. Так, Фрэнк, остановись, прекрати думать об этом. Знаете, немного забавно, когда ты хочешь убрать какую-то мысль из своей головы, не думать об этом, но только что и делаешь, что думаешь об этой мысли. В общем, сейчас так и было у меня. Я решил, что мне нужно срочно что-нибудь перекусить или хотя бы выпить чего-нибудь, ибо жажда меня дико замучила. Я полез к холодильнику, открыл его. Да уж, выбор не велик, но сейчас для меня и вода с куском хлеба будет вкусным завтраком или обедом? Или ужином? Неважно. Но если посмотреть на улицу, то можно посудить, что сейчас обед. В общем, не суть. Я взял одну бутылку воды, о господи, это был божественный напиток. Ах, это было чудесно. Кушать уже не хотелось, я напился воды. Поем, когда проснусь, если проснусь… Сейчас я хочу спать. Сил у меня никаких нет, серьезно. Я прилег на твердую кровать. На ней не было ни матраса, ни одеяла, только подушка. Ладно, хоть она есть. Но из этой подушки лезли перья, которые просто мешали спать. Хотя, всё равно, сейчас мне и это неважно. А кровать, кстати, была полностью деревянная, да-да. На ней довольно-таки неудобно спать, но да ладно. Прежде чем уснуть, я всегда лежу и оглядываю то место, где сплю. Ну, не могу я сразу уснуть, даже если сильно хочу спать. Увидел я какую-то полку, на которой было составлено множество всяких тетрадей или даже записных книжек. Да, записных книжек. Они все были старыми, по крайней мере, мне так показалось. Мое любопытство взяло вверх, и я поднялся с кровати, чтобы посмотреть эти записные книжки. Взял с полки первую попавшуюся и открыл её. Лучше бы я этого не видел. Эта книжка была в уже засохшей крови, в ней были какие-то записи. Я решил прочитать. «Этот человек… он сумасшедший, он заставил писать нас в этом дневнике каждый раз, когда что-то делал с нами» «Я осталась без двух пальцев. Он отрубил их! Но кровотечение остановил. Я не понимаю, что происходит» «Он убил Сару. Я больше не хочу жить без своей сестренки. Пусть убьет и меня» «Чертов психопат, я не понимаю, что ему нужно! Почему он до сих пор не убил меня?» «Сил уже никаких нет. Я не понимаю, зачем пишу в этом дневнике. Но если я не буду писать в нём, то он убьет меня. Чертов кретин. Надеюсь, что кто-нибудь прочтет это… и этот ублюдок расплатится за всё, что сделал с этими людьми! Прощай, мой кровавый дневник. У меня больше нет сил, чтобы терпеть эти издевательства. Я осталась без пальцев на левой руке, без ногтей на остальных пальцах, без волос. Он постепенно уничтожает меня. Прощай» Черт возьми, когда это было? Жив ли этот ублюдок, о котором рассказывается в этом дневнике? Столько вопросов, а ответов нет. Выхода у меня нет. Бежать некуда. Я не спал уже несколько дней. В общем, я совершенно не знаю, что делать… Я немного посидел, подумал. Понимаю, что любой нормальный бы человек убежал бы отсюда, но кто сказал, что я нормальный? Я взял несколько бутылок воды с собой и какие-то консервы и отправился в далекий путь. Не знаю, насколько этого всего хватит. И хватит ли этого вообще, чтобы выбраться из чертового леса. Похоже, я умру прямо здесь. Не успел я выйти из домика, как меня кто-то ударил по голове. И я упал?