Беспредел в Хогвартсе.

Pov Ксена Джессика Поттер.

      Начался третий курс, и первый урок у нас был ЗОТИ. Новый преподаватель — новые эмоции. — Итак сегодня мы узнаем какие у вас боггарты и патронусы. Я знаю, что рано вам ещё изучать патронусы, и не каждый может их вызывать, но грядут тёмные времена. — сказал преподаватель с необычной фамилией Шматко. Так, а это уже интересно — подумала я — Сейчас я буду называть имена, а вы будете по очереди выходить и говорить заклинания. Этот урок бы у всех факультетов общий. Ё-маё, как интересно! Каких только боггартов нет у людей! И высота, и замкнутые пространства, и уколы, и даже расческа для волос.        Патронусы, правда не всех получались, но конечно такое сложное заклинание, дали третьекурсникам! Но, зато какие красивые и милые были патронусы, и все тесно-голубого цвета: Белочки, лисички, ёжики. Правда у одного парня с Равейнкло патронус свинья которая начала хрюкать на всю аудиторию. — Лия-Роза Блэк! — Роуз! — поправила девушка самого странного преподавателя.       Лия вытащилась, сказала заклинание, взмахнула палочкой, из её палочки повалил голубо-синий туман и вокруг неё заплавала потрясающей красоты рыбка. Боггартом у неё оказалось неопределённое будущее. На самом деле что будет в будущем? — Джеймс Поттер.       Джеймс нехотя выперся из-за своей парты, щёлкнул по носу Блэку, дёрнул за волосы Лили Эванс, и только потом соизволил узнать своего боггарта и патронуса. У него дым из палочки оказался рыжего света, я разглядела очертания оленя. Боггарт смерть близкого человека. — Братишка! Я всегда знала, что ты олень! — заржала я. — Ещё посмотрим какой у тебя будет патронус, не удивляюсь если овца или курица! — с обидой ответил тот. — Да ладно, Джеймс, не переживай, оленёнок ты мой родненький! — Я сейчас в тебя остолбеней запущу! — Разговорчики в строю! Всем смирно, замолчать и говорить только по делу сейчас же! — прервал нашу «милую» беседу препод. Поговаривают, что он у магглов в армии работал. — Сириус Блэк.       Сириус важно пошагал в центр кабинета при этом успев подмигнуть нескольким девочкам, он у нас вообще «Мистер популярность». Он произнёс нужные слова, около него запрыгал и залаял пёс. Боггарт его же родная мамаша! С довольным видом он опять уселся на своё место, обсуждая своих патронусов на весь класс с Оленем, простите, я хотела сказать Джеймсом. — Питер Петтигрю. Тот, что-то пропищав, почесав затылок, и вытерев рукавом мантии сопли, посеменил к доске. Итак, патронус, ну упс, бывает. Аххахаха точно! .Боггарт кошка. — Ремус Люпин.       Наш заучка с обречённым видом, смотря себе под ноги, пошёл к доске. Патронус волк, боггарт луна. Стоп! С какого перепугу луна? Почему луна? Какая-то смутная догадка пришла мне в голову, но тут же исчезла, потому что назвали моё имя. — Ксена-Джессика Поттер.       Я с волнением пошла к доске, интересно, кто мой патронус… Сначала боггарт… Конечно, кто бы сомневался мой боггарт насекомые. Какой ужас! Еле живая от страха я произнесла: — Ридикулус. Из моей палочки начал валить дым белого цвета, первые секунды я не могла разглядеть своего патронуса. Из этого тумана окутывающего меня раздался лай и около моих ног крутился, виляя хвостом…пёс. — Остановите планету, я сойду! Миссис Норрис мне в мужья, у нас с тобой одинаковые патронусы — удивлённо воскликнул Сириус. — Твою ж дивизию, патронусы одинаковые, ёмаё! — восхитился Шматко. Как этого препода только в Хогвартс взяли?! *** — Ксена, реально интересно, а чего это у вас с моим братаном патронусы одинаковые? — спросила меня Лия — Я то откуда знаю — пожала я плечом. — Ладно, пошли в Большой зал, я ужасно хочу есть.       Самое конечно же приятное в Хогвартсе это еда! Мы пришли с Лией в зал, сели поближе к курице с ананасами, Лия растопырила свои «64» зуба и тут же набросилась на еду, я последовала её примеру. — Ксена, а давай Снейпу кусок пирога который он сейчас ест на пластмассовый заменим? — заговорчески сказала подруга. — Во! Раз в год, твою голову посещают умные мысли! Ау, больно, хватит ломать мои пальцы, я же шучу! Я пульнула в кусок пирога заклинание, Снейп поднёс его ко рту, воткнул в него зубы…не получилось! Он попытался откусить ещё раз, безрезультатно. — Северус, почему ты не ешь пирог? — спросила у него слизеринка. — Да он чего-то не кусается! — Северус! Бедняжка! В свои 13 лишиться зубов, хотя мне кажется что тебе уже на пенсию пора — продолжала она. Северус покраснел, покосился на нас, потом завизжал совсем как патронус (ну тот что свинья) у парня с Равейнкло. — Так, это вы что ли две гарпии носатые, всё это подстроили? — Нет, ёлкин дрын, это инопланетяне в Хогвартсе проездом. — издевательски произнесла я. — Вы, две лохундры эфиопские! — А ну заглохни, Снейп! — разорался тут Сириус торчавший неподалёку.       Не известно во что бы перерос этот начинающийся скандальчик, но тут на стол Мародёров грохнулся громовещатель и заорал так, что Снейп случайно проглотил этот пластмассовый кусок пирога, подавился и выбежал из зала. — Джеймс! Ксена! Мне каждую неделю приходят письма от директора, вы себя ужасно ведёте, дерётесь, не учите уроков, общаетесь с неподобающими лицами которые на вас плохо влияют, если вы будете себя вести так же оскорбительно для нашего рода, можете домой не возвращаться — завопил громовещатель голосом нашей мамы. Мы с Джеймсом обречённо переглянулись, тяжело вздохнув.