Реми

Реми ты оставишь опять осадок горько-сладкий, а может иначе и захлопаешь больно глазами когда кто-то другой обнимет не тебя. меня снова возьмет до дрожи изредка только холод и твой редкий холодный голос нарисует мне двери линий в городе минус. спрячь себя глубже когда тяжело, хочется верить в лучшее все будет хорошо, даже когда ты станешь еще на год взрослее продолжай давать сердцу повод биться быстрее всех когда-нибудь изменит время птицы падают и разбиваясь, курят может кто-то из нас все же заплачет потом ты тоже уйдешь, а я останусь и дождем добьет сверху, не иначе я просто ночами убиваюсь своими собственными руками, и я улыбаюсь, понимаешь, смеюсь и улыбаюсь, а утром просыпаюсь и не вспоминаю и хожу с музыкой, чтоб не так слышно того, что творится в голове разбивая коленки, прожигая жизни, молчим в телефонные сигаретным дымом сжигая легкие, смотрим пристально забываем о горе и спим на крыше с каждым днем все сильнее, стальнее и выше сердце пытается вылететь и найти орбиту но все пути насквозь пробиты пока за окном темно меня сожрут мои мысли они включат не смешное кино она отвечала, что не хочет идти с ней рядом и все острые камни служили преградой не слушай мой бред. я сижу, пью яблочный сок и вино твоя откровенность течет по венам. у памяти острое дно туман ты мой свет. и личное синее море позволяешь курить даже при сильном кашле на тебя невозможно смотреть без надрыва ощущая себя слепой проходящей в тумане я не смотрю в зеркала но люблю бинтовать раны и даже если я тебя выдумала хочется находить тебя рядом пока я не вылечусь. садиться на край кровати. угадывать что тебе снится,пока не скажешь : проваливай время менять кожу и видеть цветные сны потому как у меня они зачастую чбэшные это так странно даже во сне не видеть по-человечески как иные миры поджимают хвосты мне уже невмоготу ожидать изменений жить под небом на самой ладони ежедневно ждать что накроет и вскроет и не иметь возможности обнять тебя. стена осталось немного до того чтобы понять новая истина обаятельна и проста - если тебе нравится песня то она нравится и мне от кончиков волос и до самого хвоста раз мне не дождаться повода чтоб лазить по крышам поговорим хотя бы минут двадцать стихами - оригами но ты не слышишь у меня каждый день драма - хоть немного, хоть малую дозу грамма тебя под кожу загнать марианская впадина - трещина в старом асфальте рядом с твоей глубиной что ты творишь со мной, что ты творишь со мной я верю что где-то светят фонари и их огни - только мои бинты тягуч каждый час. больше не в силах терпеть и метаться горячий асфальт и расплавленный ветром город позволяют смеяться лениво. и говорить о ком-то даже цинично а роли свои по-прежнему знать на отлично ошметок итога в затылок дыша мне спутает карты разбросав по городам и блокнотам ноет внутри. я пробираюсь к тебе стопкадрами - снами. у меня недодоз земля на полградуса сменит ход и все обернется не тем чем казалось ночью и утро без полутонов разорвано в клочья важных не заносят в списки. их носят подкожно отдернула 27/4 жаркое солнце плавает прямо внутри как акробат с раскинутыми руками вход в нору для Алисы на раз-два-три или рисунок на камне выдыхаю ты мне больше не снишься, читать здесь : не вспоминаешь никотин выедает ресницы в раковых отделениях гибнут больные - так рождается новый стих на орбите летают чужие страницы белоснежных конвертов без указаний адресатов и имен исчезаю 1/4 [ тот человек, что целится в меня во снах, но боится, когда оказывается рядом - я знаю его игру со стрелами. это может обернуться для него адом ] тебя уже не коснуться закрыты души, и уже не страшно, что даже слегка обидно заглядевшись в глаза на секунду кроме снега, уже ни черта не видно этот город мне обычно не врет маем город обнимает на сотни ядерных зим вперед 9/2 [ прибой подступает кошкой к моим ногам здесь прозрачное небо. белые берега и когда накрывает злой ледяной волной я лежу на песке и не против уйти на дно ] 10/0 каждая строчка рвется из ребер воем корни ее по силе равны клейму к боли всегда привыкаешь по чьей-то воле, а отвыкать приходится одному говорю я обычно только с самой собой боль из виска стекает на пол и падает перед тобой глотай " засыпать под мэнсона. проветривать в комнате углы я успел освоить что льдинки стали острее иглы от тех слов пробирает дрожь - тем надежнее шок и смыкаются берег и океан в неразрывный шов " он едва успел научиться плыть по утрам над городом вьется дым, " я не знаю точно, зачем я жив " а когда кончается даже тьма когда я рискую сойти с ума друг приносит лестницы в Неверленд мы разводим костер, готовим себе обед крик застревает в горле на пару лет он видел суть людей и пути комет соль не проходит, сколько не пей пилюль он видит между ребер следы от пуль жизнь разрушается по чертежу и накрывает боль, вместе с ней и жуть " я пытаюсь не прятаться, не сутулиться но за окном ты в каждой чертовой улице " он не убит, не ранен, не обречен черный - не белый, а белый - не так уж черн где-то грудной элемент изнутри изъят нечем заполнить - незачем заполнять и находишь простой решение. обычный ход отправляя себя в расход я ощущаю себя рифмой, прошитой спазмом в море его отчаяния и сарказма " давай будет так : ты будешь дышать с другими, а я буду писать тебе. для тебя. во имя " вот так изжеванная бумага, мечты о несбыточном море засунутые в рукава стихи о бескрайнем просторе по ту сторону безотчетности залпом льешь в себя чай когда узнаешь что нет ничего слаще рядом плеча тот, кто чиркает спичкой - не подожжет а кто-то лишь коснется и загорится пламенем завтра наступит утро у всех одинаковое и эти качели не по кругу, а назад и вперед сравнивая меня с землей, выносишься в массы нет ничего роднее своего декаданса выживши, сливаешься с пустотой если не можешь глубже - ближе уже не сто.. на ми-бемоле я не буду думать о главном, а лучше напишу тебе стих. у меня есть глаза, меняющие окрас, сигарета в зубах, лилово-красный настил внутри нет боли. остались силы. не двигаясь с места, гоню на тормозах. потому что прошлое : выносимо даже на сдохнувшем ми-бемоле я учусь искать поддержку внутри себя, хотя новые швы обходятся все дороже. у меня не осталось времени на тех, кто однажды встретит. мы умираем каждый день, но пока живем, замалчивая себя мыслями о несбывшемся лете, постоянно друг друга ищем и никогда не найдем от тоски по тебе сводит скулы, каждое фото снаружи воспринимается как личная травля. твои плечи по-прежнему в моей пудре, от боли можно укрыться буквами и перелистывать небо кромсая заглавия я лишаюсь голоса. снимаю с себя кожу. все дома залиты водой. чувствительность обезвожена.мне не жалко себя. я могу молчать бесконечно море - вечно пс. это наверное, будет последним, взорвана глотка бешены сны. окна цветные.скоро кончится ломка без он сделал петлю, чтоб дыхание перехватило за дверью все разговоры о необъятном хорошие девочки выигрывают только в сказках или в фильмах квентина тарантино давай не будем сегодня о неприятном давай не будем о том, как всматриваются в буквы пытаясь хоть в них найти ответы на все вопросы и говорить о том, что время не лечит и привыкаешь ложкой бить об стакан сахар когда он ложится на плечи уставшим вечером расскажи лучше о том, как ты уставшими глазами умудряешься видеть цветные сны иногда мне кажется, что в один день, перечитаю все и сожгу развеивая по городу пепел. я так мечтала дожить до весны но вокруг лишь - зима. я ее берегу оголтевшие строки мерно слагаются в ритм и рисуют картины на стенах яркими красками то что сейчас поглощает мой внутренний мир превращает его в без'образный снег мой самолет утонул в твоем море я не имею привычки звонить от приступа одиночества все сны теперь одушающие и в миноре в них совсем не то, чего мне хочется а под утро мне снова объявят бой добавляя что любят сильнее и лучше всех умоляя расстаться с самой собой вытирая из памяти грани помех время года глотать мелодрамы надо как-то себя лечить а она виртуозна в искусстве обмана и не хочет никуда уходить к двадцати двум научишься умирать выдирая из стен ответом смех ее кредо : говорить о любви и меня забирать твое : сниться и исчезать как снег пароли " а ей приснилось сегодня вечером, что завтра ей украшать рассвет " (с) я не знаю сколько будет написано, но одно точно - уже не горит. и слова наполняя смыслом зажигаю в доме огни. не боясь оказаться неправильной, пропустив перекресток дорог, прожигаю рисунки углями, изучая новый урок. пусть кому-то сильно не кажется, что стрела прошита насквозь, придет время и укажет, кто случайный, кто жданный гость. тот, кто сверху - не успокоится, у него пронзительный глаз, только он не меняет па/роли. в этом он и сильнее нас. крестражи мое сердце расколото на корабли : кто ушел, но остался , друзья и враги собирать его заново никто не придет внутри лед на груди закрываю тяжелый засов этот город будет биться в агонии снов Он всегда оставляет с собой один на один твой черед уходить я всегда понимаю людей до конца не вскрывая своего и тени лица Он всегда знает когда нужно упасть и пропасть мое сердце расколото на крестражи они - части души *** знаешь, милая, я все так же пишу смс в пустоту и все чаще приходит " сообщение не доставлено", абонент недоступен по-прежнему. я любила лишь ту, что оставляла меня без души, не прикрывая надеждой. знаешь, милая, поезда прочерчивают на карте путь своими змеевидными стрелами. люди уходят и их не вернуть, хотя очень хотелось бы. море внутри по утрам закипает кофе. внутри не болит боинги падают с неба кометы сходят с орбит это лето с привкусом снега изнутри нас горит помнишь, как говорили " в августе модно носить сердца из детонаторов"? море внутри. а капли дождя иссякли голос молчит он тонет в лавине собственных рыб по четвергам оставляя лишь крик издалека по вечерам вытирать написанное, обговоренное тысячами по вечерам на тебе зависнуть, чтобы ночью присниться ..и вылечиться. *** лежать на диване формой ключа скрипичного мой скверный характер - хороший рецепт от пустых обид не выдержав вскоре, Вы пулей рванете из личного, забыв обо мне на следующей из орбит писать о любви - насмешка над собственным сердцем душа в запасе с июня - мотор барахлит повесить с привкусом соли стихи на закрытую дверцу отпаивать вас черным чаем, подуть, где болит мой личный кошмар печатает новый сценарий, а в памяти - книжный, скамейка, фонтаны, альбомы, глаза и жизнь, превращая родных в отчаянно дальних, скупая билеты, ломает систему и жмет по газам.