Dandelion hands

Кто бы ты ни был Мир раскрывается твоей фантазии И зовет тебя криком дикого гуся Тревожным, пронзительным. Снова и снова заявляющем о твоем месте. В семье сущего. Мэри Оливер „Дикие гуси" Я запоминаю слова, разжевывая их до хрипоты, шепотом, громко, на всю мочь, по утрам, по ночам, днем и вечером, все время. Я уже не помню, что это такое просто проснуться летним утром и знать, что тебя ждет невероятно хороший день. Мои глаза слипаются, почему-то болит голова, будто раскалываясь на тысячу кусков и не имея понятия как воссоединиться, в горле пересохло и я открываю наконец –таки глаза и слепящий свет от солнца бьется в окно, просачиваясь в мою комнату, наполняя ее нетерпеливым свечением. Я с трудом вглядываюсь в часы, которые показывают 6 утра. О мой Бог, я снова проспала! Снова пропустила рассвет! В этот первый день лета я хотела начать все как надо, думая что от этого лето станет хоть чуточку светлее для меня. Взгляд мой падает на запись около шкафа на стене и я снова и снова повторяю ее про себя, словно молитву: „Тебе нужно выпустить злость.Не ударяя людей и не используя плохие слова.Используй свою злость, чтобы достичь исполнения мечт. Не сдерживайся, потому что однажды ты взорвешься. Так что пробеги пять миль.Напиши песню.Катайся на велосипеде, делай это так усердно, как только можешь.Танцуй так, будто завтра у тебя уже не будет ног.Будь свободным.Чувствуй себя свободным.“ Не помню, где я наткнулась на эту вещь, но она меня жутко вдохновляет. Каждый Божий день. В моей комнате слишком много вещей и от этого она кажется еще меньше.Груды бумаг, исписанных карандашом валяются то на полу, то в шкафу и под ним, то под кроватью, то на стенах, то на потолке. И моя грандиозная стена, полностью изрисованная с потолка до пола. Или „позор семьи“ как говорит мама.Она все время ругается, что на моих стенах нет ни одного свободного места, но ее слова исчезают сквозь стены, впитываясь в мои. Но на самом деле мне просто плевать.Я чувствую какую-то странную удовлетворенность когда вижу, что все кругом по чуть -чуть заполняется словами.Но это еще не страшно.У меня есть место по -лучше.Там я точно могу расписать свои мысли, не скрывая истинного смысла меж цитат из книг.Там я сама могу писать свои мысли.Могу читать, рисовать, рвать, расписывать снова и снова, пока рука не откажет писать, я могу вешать записи куда угодно: вверх, вниз, с краю, снизу, неважно. Я быстро надеваю шорты и майку и бесшумно открываю окно. Завязываю шнурки на кроссовках и осторожно вылезаю через окно, хватаясь руками за ветку толстого дерева, я ловко лезу по дереву уже на ногах и на секунду останавливаюсь.Солнце еле светящееся там, далеко на горизонте, сквозь облака, теплым желтым пятном выделяется на небе.Мне хочется прикоснуться к нему и я бессознательно тяну к нему руку, но потом резко прихожу в себя и с успехом спускаюсь на землю уже окончательно. От Джейка пока ни одной весточки, и я раздумываю, когда же он наконец мне ответит.Я вспоминаю вчерашний „взрыв“ моей мамы и невольно вздрагиваю.Она заставила меня отмыть все, абсолютно все и убрать все записи и бумаги.„Эта была последняя капля!“-крикнула она.Я, конечно, ожидала от нее именно этого, но все равно обидно.Совсем чуть- чуть. Да –да, я правда хочу расплакаться на месте от этого. Мне так понравилось то, как я нарисовала «письменного „Джейкоба, мою школу, но немного отличающуюся от настоящей. Я прибавила побольше волшебства, как из мультфильмов Хао Мидзяки, наполнила его летающими драконами, Хако, привидениями, нарисовала Ходячий замок Хаула, мое любимое место под деревом, Фэша и Василису из „Часодеев“, Трис и Четыре из „Дивергента“, Скарлетт и Мелани Уилкс из„Унесенных ветром“, Джейн и мистера Рочестера из «Джейн Эйр„….всего и не перечислишь. Это наверное лучшее, что я когда-либо рисовала.Что-то большое, законченное и цельное.Джейку бы так понравилось. Вчера я уже приготовила щетки, мыльный раствор и тряпки, но никак не могла наглядеться на рисунки на прощание. Прошло уже 2 часа и мне бы уже надо было начать хоть что-то стирать, как вдруг зашла мама и недовольно оглядев комнату, строго сказала: „Тебе повезло на сегодня, детка.“-она подняла брови, будто удивляясь собственным словам.-„Мне позвонили с работы и сказали приготовить все документы.Завтра к нам в пригород приезжает семья.И нам придется сходить к ним утром.Умойся и приготовься к завтрашнему завтраку у Томлинсонов.Будь готова к десяти.Пожалуйста.“-сказала она, специально выделяя последнее слово, будто на все то, что она только что перечислила я не способна. Я кивнула: „Хорошо, мама.“ Как только закрылась дверь, я начала беззвучно верещать от счастья и прыгать по комнате и, целуя стену с рисунками, я прошептала: „На сегодня вы еще останетесь.Завтра я обязательно что-нибудь придумаю. Обещаю!“ Я с облегчением выдохнула и почти всю ночь пролежала в раздумьях, так и ничего не придумав. На секунду во мне трепыхнулась радостная мысль о том, что возможно это Джейк переезжает! Вот почему он скрывал это так долго и ничего мне не рассказывал! Но..разум сразу же охладил мой пыл.Мама говорила про каких-то Томлинсонов.Это точно не Джейк. В общем -то мама у меня неплохая, просто она помешана на том, чтобы я стала юристом.Но что хорошего в этой профессии? „Профессионализм, ответсвенность, распорядок и планирование-вот что тебе понадобится в жизни. Твои занятия рисованием, Гвендолин, развивают хаос и беспорядок в твоей жизни. А это просто невозможно и нежелательно.“ » Но, мама, я люблю рисовать! “ Но все тчетно. Я могла рисовать в школе, где угодно лишь бы мама не видела, а если увидит то все, она забирает все мои карандаши и фломастеры, но я все равно их потом нахожу, так что это не такая большая проблема. Я часто задумываюсь о том, чтобы наконец- таки выучить английский и поехать в Англию.Это моя мечта номер 2. Первая: рисовать столько сколько захочу, а вторая: Англия. Но мой английский он..как бы так сказать просто никакой. Я пол года хожу на курсы, но все же это не работает.А как было бы здорово… „Ты покрутишь головой быстро быстро, не соглашаясь со мной и улыбнешься.А все улыбнуться тоже? Бред? Сказка? Мысли это или всё же ерунда? И я хочу потрогать растрепанные волосы твои.Хочу потянуться рано утренним летом.Собраться идти чистить зубы на улице.Но остановиться.Хочу взять сорвать цветок и понюхать его, закрыв глаза, а потом открыть и увидеть тебя на улице напротив меня стоящего около уличной раковины, а вокруг будут цветы и трава огромная и высокая, но не безобразная, а красивая, словно песня и бабочки огромные и птицы большие прозрачные, словно ткань и со слепящим блеском и ты улыбающийся, как малыш, улыбающийся просто так из -за радости бытия и я расхохотаюсь, как умалишенная, но ты подхватишь меня по- другому, как ноты подхватывают друг друга, когда мелодия меняет направления так резко, но красиво, ты подхватываешь меня высоко, ниже, выше на октаву, на несколько нот, секвенция между нами так высока, но нет, желания борются за свое и я тяну руку, раскрывая ладонь, открываю клочок маленькой себя и ты ухватишься своею, раскрывая свой и соединяя …может произойдет взрыв? Может какое-то странное свечение? Красное, может, зеленое? Но это не будет иметь значения.Прошу тебя скажи, что, читая эти строки, чувствуешь тоже, что и я.Прошу почувствуй, я не знаю как описать иначе.Я не знаю, как описать иначе.Я пишу, что есть, но разве это правда? Я не знаю, как описать иначе.Я пишу как дышу.Не задумываясь ни над чем.Не задумываясь, как именно я это делаю.Словно река текут мои мысли по одному руслу, сменяя дороги.Словно река, словно река, впадающая в море.В огромное море.Но не в такое огромное, как ты. Ты легко берешь высокие ноты, как я беру твою руку.Как много раз я ошибалась из- за того как знала что делала? Стены такие высокие, не дотягивают до потолка, а все такое незнакомое, не понятное, хочу протянуть руку, дотронуться, но почему одергиваю каждый раз, когда понимаю что уже скоро, что..Что? Я растираю глаза, не понимая, что происходит, сворачиваясь в клубок.Меня распирает от чего-то неясного.Что это? Я не понимаю, но от этого это мешает жить просто так.Надо что-то сделать, но что? Я подбегаю к окну? И? Что же я вижу? Снег.Первый снег.Летящие снежинки.Как красиво.Словно в книге.Как будто окно в Нарнию.Только через окно, а не шкаф.Но разве это вообще важно? Я засыпаю под твоим взглядом.Дождь сменяющий снег.Но твой взгляд такой же горячий.Такой же горячий.Не закрывай глаз.Достаточно эгоистично?“ Я со стоном от боли сажусь на землю, прислоняясь к шершавой, облезлой от краски стене какого-то дома, и закрываю лицо руками, сдерживая слезы.Невыносимая боль разрывает мою голову, сердце невозможно сильно бьется, будто сдирая плоть и ломая ребра.Я судорожно вздыхаю и неистово чешу глаза и закрываю уши.Не хочу этого больше слышать! Не хочу видеть! Эти все образы, чей-то голос, они внутри моей головы…появляются так неожиданно, неизвестно откуда, с невыносимой болью.Это начало происходить несколько месяцев назад и я понятия не имею почему это со мной случается.Возможно, я схожу с ума…Но эти странные образы, они невыразимо прекрасны, но причиняют так много физической боли…как только я начинаю понимать смысл образов и слов, в голове будто взрывается фейерверк с миллионами искр, и чувство будто с меня скальпелем сдирают кожу.А после я ничего не помню.Лишь пульсирующая боль в голове, дрожащие руки, холодный пот на спине и не имеющие смысла обрывки фраз и картин.Я как-то пыталась нарисовать все то, что происходит у меня в голове, но ничего толкового не вышло, голова только разболелась. -Хах, мааам, я все понял! Это лето будет все равно самым лучшим! Я же знаю, как вам с папой это так важно! Обо мне не беспокойтесь! Все еще не понимая ничего кругом, я еле стояла, держась за стену на дрожащих ногах. Мне нужно уйти. Сейчас же.