Эмоций.нет

Это было тогда, когда я была еще в юном возрасте. Тогда я начинала смотреть фильмы про взрослую жизнь. Я смотрела и удивлялась, как столько много эмоций может испытывать человек, когда ему грустно, противно, весело, страшно. Во многих случаях пыталась подражать героям фильмов, но все оказывалось лишь ложью. Меня научили лгать. Меня научили делать то, что никому еще не было по силам. Я смогла скрыть все свои эмоции внутри себя. Я научилась просто оказывать безразличие даже тогда, когда мне было больно. И не обязательно тогда была душевная боль. Была и материальная, живая. Когда я падала, я не показывала эмоций, когда я сломала ногу, когда я просто была в отчаянии, я никогда не показывала своих эмоций. Я просто все скрывала внутри себя, но пришел он, Данил. Он первый заподозрил что-то неладное и предложил помощь, но я, как и всегда, отказала. Я ссылалась на то, что кроме меня одной, никто не будет знать о моей боли по - настоящему. Никто не почувствует то, что чувствовала я. — Может, спросишь меня, почему? — спросил Данил. — Не знаю. Может потому, что тебе делать нечего, вот и решился поиграть с одинокой девочкой. С отстойником. Может ты просто садист, любишь поиграть с чувствами людей, — ответила я. Я сжала руки в кулаки, так было проще сдержать эмоции. "Что, эмоции?!" — Вот ты и показала себя, — сказал он, подойдя сзади и обняв меня крепко. Было больно дышать, но еще больнее сдерживать слезы, которых у меня и не было. Хотя, нет, они были, но я плакала только ночью, тихо и в подушку, чтобы никто их не увидел и не услышал. —Ты о чем? — спросив это, даже ответа не последовало. —"Я плачу?" Из моих глаз стали капать маленькие звездочки, как во время звездопада. Они были такие соленые, как море. Они капали так быстро, будто ручей после таяния снега на поляне леса. Они были настоящие. Не те, что показывают в фильмах, которые лишь наигранны, а те, что я испытываю сама. — Вот поэтому-то, я и хочу, чтобы ты мне доверила, — сказал он, зарываясь своим носом в мои распущенные волосы. — Хватит. Прекрати, — сквозь слезы больно говорить, но это получилось выговорить. Больно сквозь слезы говорить то, что говорится против своего желания, говорится ложь. Я с детства мечтала, чтобы однажды пришел тот, кто сможет открыть то, что я заперла глубоко в своем сердце. В сердце я сокрыла то, что сейчас презирала. Я презирала мечту, чувства глупых людей, любовь, преданность, да все то, чем сейчас владеет обычный человек. Я все пыталась скрыть в себе, потому что боялась, что это у меня отнимут. — Не надо, я не хочу чувствовать чувства глупых людей. — Эти чувства не глупые, они нужны человеку, чтобы расти, — сказал он, цитируя книгу.

Книга эта звалась: "История Анатолии".