***
Я открыла глаза. Все мутное, расплывчатое. Очевидно, я потеряла сознание. Но почему? Неужели мои нервы уже заставляют сознание терять? Картинка вокруг потихоньку восстанавливалась. — Как ты? — спросил голос со стороны. — Откуда ты знаешь, где я живу? — Какая разница? — последовал раздраженный ответ. — Радоваться должна, что ты дома, и что в себя пришла. — Пф, — фыркнула я. Я медленно привстала, посмотрела на Тэхена. Он смотрел не так, как обычно. Его взгляд был обеспокоенным и тревожным. — Спасибо конечно, но тебе, кажется, пора уходить, — тихо проговорила я. — И никогда больше не приходить. — А мне так не кажется, — нагло улыбнулся он. — Все, прошу тебя, свали отсюда, — закрыла я лицо руками. — Ладно, сейчас я уйду, но потом ты пожалеешь о своих словах, — ядовито прошипел он. Он быстрым шагом направился к двери. — Можешь приходить, когда у тебя будет доброжелательный настрой, — крикнула ему вслед я. Он на секунду обернулся и посмотрел на меня. — Надеюсь, что так будет, хотя бы пару раз. Он хлопнул дверью. Ушел. Я свободно выдохнула и ушла в комнату. Я села на край дивана, Рик запрыгнул и уселся рядом. Он положил свою голову мне на колени и закрыл глаза. Я гладила его мягкую короткую шерсть, трепала его за шею и смотрела на пустой экран телефона, лежавшего рядом со мной. Новостей ни от кого не было. Я осторожно привстала и Рик поднял голову. Я легла, устраиваясь в подушках поудобнее. Рик снова подполз ко мне и лег рядом, прижавшись ко мне всем телом. Я снова о чем-то задумавшись, случайно задремала. Меня разбудил звонок в дверь. Я устало подошла, не задумываясь открыла. — Прости меня, — моментально сказал кто-то и обнял меня, очень крепко обнял. После сна до меня долго доходило, но я сообразила, что это мой затерявшийся друг Гуки. — Я не мог тебе позвонить, прости, я должен был забрать тебя еще вчера, — виновато шептал он. — Все нормально, — ответила я и машинально еще сильнее прижалась к нему. Не знаю почему, но сейчас, мои страдания по поводу вчерашнего дня исчезли, ну или просто стали тише стучаться вместе с пульсом. Гук был, своего рода, моим лекарством. С ним становилось спокойнее, комфортнее, теплее. Мы прошли в комнату. Он все еще не отпускал меня. Сели на край дивана. Странно, но во мне забурлило незнакомое чувство. Очень незнакомое. Мне хотелось не просто его обнимать. Это был тот человек, которого я подсознательно любила и понять этого не могла. Я доверяла ему, на все сто процентов. Я знала, что могу говорить ему все, что угодно. И я знала, что он меня выслушает. Знала, что просто так не исчезнет и не бросит меня одну. Я повернулась к нему. Он сидел с закрытыми глазами. Он такой красивый. Я опустила взгляд на его губы и не успела испугаться от собственной спонтанности. Я просто резко приблизилась к нему, заставляя его удивленно округлить глаза. Он приоткрыл рот и собирался что-то сказать, но не успел. Я поцеловала его, от чего он еще сильнее удивился. На мгновение, мне показалось, что я пожалею об этом, и все, что сейчас происходит, закончится через секунду, потому что он же просто друг, я не должна делать этого. Но в тот момент, я как будто отключилась. Не открывая глаз, я прервалась, тихо переводя дыхание. Я чувствовала его удивленный взгляд, и чувствовала всё так же сжимающие мои плечи руки. Все, я не могу остановиться. Гук потянул меня на себя, заставляя упасть на него. Он понял, что это не было случайностью с моей стороны. Он погладил меня по щеке и поцеловал. Я практически растаяла. Его горячие ладони скользили по пояснице, вызывая сотни мурашек. Я была готова отдаться ему полностью, раствориться в нем. Так странно. Я стала запускать руки под его футболку, он тихонько шипел, руки-то у меня были как обычно ледяными. Еще несколько мгновений, и он навис надо мной. Я прижала его к себе и стала медленно стягивать с него футболку. — Я не могу, не сейчас, — тихо рыкнул он, убирая мои руки. — Я хочу, но не могу. Он шумно выдохнул и лег рядом, прижимая меня к себе и зарываясь мне в волосы. Было даже немного обидно, но я не жалела. Единственные приятные чувства за эти полгода…***
Завтра уже идти на учебу, а так не хочется. Опять тратить по полдня на всю эту ерунду. Снова увижу одногруппников, снова они будут тыкать в меня пальцем и отпускать какие-то идиотские шутки. Скорее бы лето. Уже почти май, я исправила оценки, все наладила. Осталось совсем чуть-чуть. Пару месяцев нужно потерпеть, и я смогу заниматься любимыми делами, как прошлым летом. Тем более, появился тот, на кого не жалко тратить свое время.Но минус был в том, что скорее всего придется видеться и со всеми остальными. Особенно с этим ненормальным. Не хочу. Он и так подпортил мне жизнь. Честно, не хочу с ним видеться. Не ищу с ним случайных встреч. Но, видимо он ищет. Я шла домой, настроение было не очень, так как ожидания насчет одногруппников подтвердились. Они меня взбесили и начался очередной приступ злости, после чего меня долго успокаивали и пытались отправить домой. Но, не суть. Я шла, вдыхая уже теплый воздух, пыталась как-то отвлечься. Но как же, надо же было окончательно допортить мой день. Что ему было нужно, зачем он преследовал меня, зачем заслонял мне солнце своей тенью? Может он все-таки не был настолько плохим? Может он просто нуждался в помощи? А издевался надо мной лишь от бессилия? Вариантов много, и какие-то из них заставляют как-то менять мнение о нем, но, меня и тянуло к нему, и отталкивало. Весьма странные чувства. Кажется, что со временем, которое шло в ногу с моей проблемой в виде серой депрессии, я разучилась воспринимать все нормально. Если чувствовать что-то — то обостренно. Если ничего не замечать — то быть крайне хладнокровной. Хотя, я сама по себе не могу определить. Я как бы стараюсь улыбаться, точнее, даже не стараюсь, улыбка появляется из-за правдивых ощущений и чувств. Наверное, таких чувств, как симпатия, любовь к человеку, будь тот друг, или нечто большее. С нашими болезнями, мы не перестаем быть людьми. Мы просто становимся особенными. Не такими, как все. Мы по-другому мыслим, у нас другие цели, мы по-другому проживаем наши жизни. Есть те, которые несмотря на свои проблемы, стараются жить полноценной жизнью, яркой и наполненной. Даже люди, замкнутые в себе настолько, что кажется, их не освободить из тех толстых кирпичных стен, в который они себя замуровали. А есть те, кто желает зла окружающим. Даже если они так же душевно и психически истощены. Таким человеком и был Ким Тэхен. Он хотел от жизни страданий и страха. Как будто от этого он становится еще более непробиваемым и сильным. Но он даже не подозревает, что этот напор подобен водопаду. Слишком сильное давление. Он просто сломается и тогда, он не сможет жить вообще… Он встретил меня молчаливым взглядом. Глаза пустые, будто он что-то вдруг осознал. Мы шли тихо. Вдруг он протянул руку и снял с меня рюкзак, накинул себе на плечо и продолжил движение. Я остановилась на секунду. Что-то скользнуло в мыслях. Он сегодня странный. Я догнала его и схватилась за рукав ветровки. Он недовольно оглянулся, и я убрала руки. Мы шли в сторону моего дома. Он молчал, и это молчание как-то угнетало. Подойдя к моему подъезду, он остановился и отдал мне рюкзак. — Переоденься и выйди, — попросил он. — Ты сейчас мне нужна. Я молча кивнула и побежала домой. Еще недавно он бы приказным тоном заставил бы сделать так, как он хочет. Зашел бы в мою квартиру. А сейчас… Я быстро оделась и вышла вместе с Риком. Тэхен молча стоял и ждал. — А теперь, пойдем туда, где обычно никого не бывает, — вымолвил он. — Знаешь такое место? Неужели опять? — Да, — ответила я. - Но, только одно. Берег, где я всегда сижу, когда плохо. Он развернулся и медленно побрел. Всю дорогу туда он молчал, от этого становилось жутко и страшно. Рик тоже нервничал. Когда мы дошли, Тэхен буквально упал на траву, приглашая сесть рядом. Я неуверенно подошла, села, обняла Рика. Тэхен лежал на траве, смотрел на небо, закрытое густыми облаками. Он был словно каменный. Бледное лицо, бледные губы, полумертвые глаза. — Ты знаешь, — начал он. — Я так устал. — От чего? — От жизни. Я устал быть таким, но это не мой выбор. Я ведь мог быть нормальным, но видимо, так должно было стать. Это моя жизненная дорога. — Я тебя понимаю, — тихо произнесла я. — Даже очень. — Просто, я не заслужил. Я никогда бы не подумал, что могу стать человеком, который способен так поступать. Такие как я самые опасные убийцы. Убивают от бессилия, от скуки, и не осознают этого. Разве я должен буду так делать? Я слышала, как у него дрожал голос, на глазах выступали едва заметные слезы. Он сломался, точнее, жизнь его сломала. Искалечила и сломала. Оставила в пустом пространстве. Он наконец это понял. Возможно, теперь ему можно было как-то помочь. — Нет, ты не должен так делать, — ответила я. — Даже когда нет выбора, можно поступить иначе. — Как? Я же просто гребаный садист, я постоянно бешусь, злюсь, я могу ударить, наорать. Я опасен для людей. Я даже для друзей опасен! С этими словами он не выдержал. Слезы покатились по щекам. Он сел, обхватив колени руками, пряча лицо. — Тише, — я села ближе к нему и обняла. — Успокойся. — Как мне успокоится?! Я должен по-твоему смириться с тем, что мне жить с этим чувством? — Вылечимся, — шепнула я. — Меня нельзя вылечить. Перевоспитать нельзя. Я — монстр. Ты правильно тогда сказала. Мне нельзя так больше, — кричал он. — Ч-ч-ч, тише. Мы с тобой справимся. Ты мне веришь? Мы. Мы сможем перебороть это. Вместе. Просто должно пройти немало времени. После этих слов, он посмотрел на меня. — Ты не монстр. Ты человек, которому я хочу помочь всем сердцем. Я хочу увидеть тебя другим, — тихо прошептала, и, глядя в заплаканные глаза приблизилась. Не важно, что было. Главное то, что будет дальше. Я поцеловала его. Сейчас, моя главная задача — уберечь его.