Некрещенная

Теперь они ходили по школе втроем – Алиса, Аня и Коля. Удивительно, насколько легко Соколову удалось вписаться в их компанию… Впрочем, он всегда нравился девочкам. Общительный, красивый, спортивного телосложения, с хорошим чувством юмора – как раз под стать Алисе. В компании Коли она так охотно смеялась, и я, наблюдавшая за ними со стороны, порой сама не могла сдержать улыбку. Ведь это хорошо, что девушка наконец-то снова радовалась, что в ее жизни снова появился повод это делать… И все же, мое сердце разрывалось всякий раз, когда Алиса смотрела на Соколова. Я понимала, что между ними вполне может что-то возникнуть, ведь у них так много общего, одинаковый взгляд на жизнь, оба увлекаются тем, что предполагает постоянное движение вперед. И, самое главное, Коля был парнем – сильным и не лезущим за словом в карман. Он мог, что называется, закатать в асфальт любого, кто хотя бы просто посмотрит на девочек. Собственно, никто больше и не пытался – после всего, что пришлось пережить новеньким, их наконец оставили в покое, перестали дразнить и даже в какой-то мере признали своими. Все-таки, как я и говорила, класс у нас хороший, просто ребята иногда слишком перегибали палку. Да и авторитет Соколова был не последним аргументом тому, чтобы все, наконец, заткнулись… Итак, у новеньких появился официальный защитник, с которым даже Голикова связываться не решалась. Что же касалось меня, то я снова была одна – все вернулось на круги своя. Вот только я слишком привыкла, что могу поговорить еще с кем-то, кроме родителей и сестры, и возвращение назад, к привычному, оказалось совсем нелегким делом. Аня подошла ко мне на следующий же день после нашей ссоры с Алисой и попросила просветить ее, что же все-таки произошло. - Спроси подругу, - буркнула я. - Спрашивала, - Аню ничуть не смутила моя грубость. – Она сказала, что не собирается повторять то, что ты ей наговорила. - Я всего лишь пыталась сказать ей, что гомосексуализм – большой грех. - Ты сама послушай, как ты произносишь это слово – «гомосексуализм», - девушка поморщилась. – Как будто тебе лет восемьдесят и ты еще Сталина живым видела. - А что не так с моим произношением? - Послушай, та неприязнь, которую ты пытаешься сейчас продемонстрировать, вовсе не твоя, - Аня заглянула мне в глаза. – На самом деле ты ведь вполне нормальная девчонка, без всех этих заморочек, просто у тебя никогда не было своего мнения. Ты сама говорила, что никогда не поступишь, как наши бывшие друзья, но сейчас ты повторяешь их действия в точности! Как же больно такое слышать… - Когда я это говорила, то еще не знала всего, - я выдержала Анин взгляд, и, как бы она ни старалась заглянуть мне в душу, у нее это не вышло. – Мне трудно общаться с человеком, который живет неправедной жизнью, это противоречит моим убеждениям. - Такое ощущение, будто я вообще с другим человеком разговариваю, - Аня скептически приподняла бровь. – Ау, Таня, где ты? - Я всегда была такой. Просто мне не хочется вас обижать вместе с остальными. Это не по-христиански. - Ну, что ж, это твой выбор, - Аня пожала плечами, все еще выглядя удивленной. – Только вот я правда не понимаю, зачем ты пытаешься выдавить из себя то, чего в тебе нет. Она отошла и больше ни она, ни Алиса, ни даже Соколов со мной не разговаривали. Первое время я еще ловила на себе взгляд Алисы, она как будто ждала, что я подойду и поговорю с ней, скажу, что была не права, но потом, наверное, поняла, что мое решение перестать общаться окончательное, и перестала даже смотреть. Если бы она только знала, что я чувствую на самом деле, если бы вдруг увидела, что за показным безразличием прячется боль… Как мне хотелось подойти к Алисе и рассказать о своих переживаниях! О том, что на самом деле я умираю всякий раз, когда вижу ее в компании Коли и представляю, что у них уже, возможно, все серьезно, просто пока они это не афишируют по каким-то своим соображениям. Ни о какой любви к ближнему, конечно, тут уже думать не приходилось… Мне хотелось сказать, что я была дурой, когда решила, что в Алисе есть место для всей той людской грязи, которая в большей или меньшей степени ложится на каждого. Как бы мне хотелось признаться, что я люблю… Но нет, нужно отводить взгляд, держаться на расстоянии, лгать во спасение. Возможно, кому-то моя логика покажется странной. Если любишь, то зачем отдаляться от своей любви, зачем делать ей больно своим фальшивым безразличием, зачем врать? Но на самом деле мое поведение было продиктовано только желанием сделать, как лучше, а лучший вариант был всего один. Что было бы, дай я волю своим чувствам? Алиса снова вынуждена была бы пережить тот кошмар, который был в ее московской школе. Нет, я не могла подвергать подругу этим испытаниям снова… Пусть лучше она будет считать меня своим врагом, пусть забудет, что мы вообще были когда-то друзьями, пусть ходит под руку с Соколовым и наконец-то станет счастливой – она это заслужила. А я буду жить прежней жизнью, так, как привыкла за шестнадцать лет. Да, мое мнение о многих вещах изменилось, теперь нужно будет учиться совмещать старые убеждения с новыми, но в целом ведь все останется по-прежнему. Единственно, что точно изменится, так это длинные монологи папы о геях и лесбиянках, которые я не смогу больше выслушивать с молчаливым согласием… И все же, осуществить задуманное оказалось делом невероятно сложным. Каждый день приходить в школу и видеть Алису было для меня настоящей пыткой, и все же я не могла не смотреть на нее, не напрягать слух, пытаясь разобрать, о чем разговаривают они с Аней, не упиваться звуками ее смеха. Теперь ее глаза были так далеко, что я могла только вспоминать их изумрудный блеск, а улыбка, хоть больше мне и не предназначалась, все равно грела мою грешную душу. Успеваемость стала потихоньку скатываться вниз, учеба почти перестала вызывать у меня интерес. На уроках я часто думала о своем, не замечая ничего вокруг, и не всегда осознавала, что учительница уже раза три ко мне обратилась, пока я была где-то в другом мире. Разумеется, плохие оценки не могли долго оставаться тайной от родителей, поэтому меня нисколько не удивило, что однажды вечером мама предложила мне посидеть на кухне и поговорить. Раньше подобные посиделки были у нас довольно часто. Мама хотела быть для нас с Соней вроде старшей подруги, к которой можно прийти в трудную минуту и пожаловаться, но сестра была еще слишком маленькой, чтобы что-то скрывать, а я – слишком большой, чтобы делиться своими переживаниями… Так что «кухонные» разговоры устраивались скорее для удовлетворения маминого самолюбия, чем действительно из необходимости поговорить. Обычно мама выбирала тему, а я вежливо ее поддерживала, иногда всерьез увлекаясь, иногда откровенно скучая, поскольку эти темы оригинальностью не отличались. Вот и в этот раз я пришла на кухню, точно зная, что речь пойдет о моей успеваемости, тут не надо обладать пророческим даром. Мама наверняка хотела спросить, почему я так сильно съехала, и предупредить, что, если мой дневник захочет посмотреть отец, мирным разговором за чаепитием я уже не отделаюсь. - Ну, и кто он? – спросила мама, усаживаясь напротив меня. - Кто – он? – не поняла я. - Тот мальчик, что завладел твоими помыслами. - Но я вовсе не… - Не бойся, я не буду тебя ругать, - мама доброжелательно улыбнулась. – Знаю, мы с отцом всегда воспитывали тебя в строгости, но тем не менее в жизни каждой девочки наступает момент, когда она осознает, что ей нравится мальчик. Даже если девочка христианка и всегда слушает родителей. - Но с чего ты вообще взяла, что мне кто-то нравится? – я покорно начала краснеть. - Рассеянный взгляд, тройки в дневнике, постоянно думаешь о чем-то, - мама с видом профессионального психолога перечисляла все эти очевидные признаки влюбленности. – Меня не обманешь, я ведь и сама когда-то в первый раз осознала, что люблю. Помнится, мне тогда хотелось кричать о своих чувствах на весь мир, но я тогда была слишком застенчивой, чтобы даже просто сказать ему «привет». - Это ты сейчас о папе? - Нет, что ты, - мама лукаво подмигнула. – С твоим папой мы познакомились намного позже, уже в институте, а это была моя первая школьная любовь. Его звали Стас, мы учились в одном классе, но он меня не замечал и гулял с девочкой из параллельного. Я тогда очень переживала… - И чем закончилась эта история? – честно говоря, разговор я поддерживала без особого интереса. - Стас так и не узнал о моих чувствах, - мама грустно вздохнула. – Конечно, оно и к лучшему, но иногда я думаю, как у него сложилась жизнь, кем он стал… А еще представляю, как все могло бы быть, если бы тогда мои чувства оказались взаимными. Странно слышать такие откровения от собственной матери. Особенно в том состоянии, в котором я находилась из-за всех недавних событий… Но мама, похоже, всерьез вознамерилась вытащить из меня подробный рассказ о «мальчике», и на своем примере показывала, что сейчас можно делиться любыми, пусть даже самыми сокровенными переживаниями. - И что же стало с твоей любовью? – спросила я, продолжая тешить мамины иллюзии о великой дружбе между нами. – Не могла же ты просто взять и перестать любить своего Стаса просто потому, что вам не суждено быть вместе. - Я очень страдала, - призналась мама. – Целых два года хранила свою любовь в тайне, только лучшая подруга знала о моих чувствах к Стасу. Я представляла, как на выпускном подойду к нему и отдам тетрадь со своими стихами – тогда я немного сочиняла, правда, получалось довольно примитивно. Но, разумеется, мой план не удался. Весь выпускной Стас танцевал со своей девушкой, и они не замечали ничего вокруг… Моя мама писала стихи. Любила кого-то до папы. И сейчас пыталась доказать, что любить кого-то в шестнадцать лет вовсе не такой большой грех, как всегда утверждал папа. Интересно, что бы она сказала, выложи я ей все, как есть? Про Алису, про Катю, про мои собственные чувства? - Ты ошиблась, мам, - сказала я, вставая из-за стола. – У меня нет никакого мальчика. И мне совершенно не знакомы все те переживания, которые ты сейчас описываешь. - Но как же… - А тройки у меня в дневнике потому, что нагрузка большая. Не справляемся мы совсем, задают много. Можно, я пойду? Надо на ночь еще раз физику прочитать. - Да, конечно, - мама выглядела недоуменной, но задерживать меня не стала. Итак, нагло врать в глаза оказалось вовсе не таким уж и сложным делом. Да и Господь, наверное, уже давно махнул на меня рукой – больше никаких знаков в виде разбитых игрушек, призывающих меня одуматься, я не замечала. Или Он был согласен закрыть глаза на более мелкие грехи, чтобы не случилось одного большого? Я лгала всем – Алисе, родителям, даже Соне. Особенно стыдно было перед сестрой, ведь она, невинная душа, искренне верила, что я сижу над учебниками, и старалась вести себя потише, а я в это время просто сидела и смотрела в одну точку. Ложь опутала меня толстыми нитями, и я увязала в ней все больше, скрывая ото всех свои истинные мысли и чувства. Вот только пряча все это от других, я делала их еще ближе к себе, а душе не соврешь, она все видит, и у нее к тебе все новые и новые вопросы… Но тот «кухонный» разговор с мамой подкинул мне небольшую идею насчет того, как мне можно хотя бы немного облегчить свои страдания. Если я не могу сказать Алисе о том, что на самом деле думаю, то кто мешает мне об этом написать? И пусть я никогда не решусь отдать это письмо адресату, пусть Алиса его никогда не прочитает и будет вечно меня ненавидеть, я поговорю с ней, скажу все то, о чем с каждым днем все трудней молчать. Выскользнуть на кухню ночью было проще простого – Соня, уморившись за день, спала без задних ног, и не проснулась бы, наверное, даже начнись Страшный Суд. Свет включать я не стала на тот случай, если кому-то из домочадцев вдруг приспичит в туалет, а позаимствовала из красного угла пару восковых свечей. Буду как летописец Нестор… Сначала у меня никак не получалось начать, но потом слова будто полились прямо из сердца и рука стала не поспевать за мыслью. Лишь поставив последнюю точку, я поняла, что плачу, слезы текли по щекам и кое-где попали на бумагу, от чего чернила слегка расплылись. Но тем ценнее были эти листы, покрытые моим торопливым почерком… Они останутся со мной навсегда и будут хранить тайну, пока я сама не захочу с ней расстаться – так я думала, перелистывая свои откровения. "Друг мой Алиса, - так начиналось письмо, - ты никогда не прочтешь этих слов, а, значит, никогда не узнаешь правду. Впрочем, ложь не только мое нынешнее к тебе отношение, из лжи состоит вся моя жизнь. Родители врут окружающим, нам с сестрой и друг другу, что у них идеальный православный брак, хотя на деле мама уже лет пять как недовольно хмурится, когда отец начинает читать свои проповеди о христианской морали. Мы с Соней тоже постоянно недоговариваем или откровенно обманываем, и даже в храме, казалось бы, единственном месте, где не должно быть лжи, даже там сталкиваешься с темными делами, которые, разумеется, тщательно скрываются от глаз простых прихожан. И все постоянно закрывают глаза на чужую ложь, пока она их не касается, пока еще можно жить, думая, что знаешь об этой жизни все. А ведь это не так, совсем не так! Я сама заблуждалась, думая, что существуют только праведники и грешники, что ты либо ведешь праведную жизнь, либо погряз во грехе и нуждаешься в помощи. Сейчас я сама совершаю грех за грехом, сознательно, но не прошу помощи у Господа, потому что верю в правильность своих действий. Я ведь люблю тебя, Алиса, люблю всей душой и, наверное, полюбила с первого же дня твоего появления в нашем классе. Это самая невозможная любовь, которую только можно себе представить, потому что мои чувства были изначально обречены. Нет, не подумай, я больше не считаю, что они оскорбляют Господа, хоть осознание этого и далось мне нелегко. Бог показал наглядно, почему всякая любовь – это Его дар, и теперь я точно знаю, что долгие годы ошибалась, повторяя за родителями и священниками слова, которых Иисус никогда не говорил своим ученикам. Грех однополых отношений придумали люди. И пусть я буду одна во всем приходе, во всем городе, во всей стране или даже во всем мире, кто так считает. Главное, что я больше не в стаде и сама отвечаю за себя. Конечно, не стоит ожидать от меня, что я пойду на улицы и буду проповедовать, подобно апостолам – я и с одним собеседником не способна отстоять свою позицию, - но я правда буду стараться, обещаю. Должно быть, ты еще не поняла, почему я говорю о своей любви, а на деле веду себя так, как будто презираю тебя. Все просто – это крест, который я добровольно возложила на себя, чтобы ты больше не страдала. Катя сделала твою жизнь адом, разрешив тебе собой увлечься, я не повторю ее ошибок. Ты слишком сильно настрадалась, и я хочу, чтобы ты наконец-то получила возможность жить нормально. И пусть мое сердце разрывается всякий раз, когда ты смеешься над глупыми пошлыми шутками Соколова, Коля тебе подходит куда больше, чем я. Хотя бы потому, что он мальчик… Ты и сама уже можешь заметить, что одноклассники перестали смеяться над вами, и слово Голиковой больше не воспринимается ими за святую истину. Через месяц-полтора все забудут, что называли вас с Аней лесбиянками, у тебя появятся новые подруги… А я буду тихонько наблюдать за твоей жизнью со стороны и стараться всему этому радоваться, хотя, признаюсь, это будет непросто. Храни тебя Бог, любимая, и пусть даже ты некрещеная, я все равно буду за тебя молиться. Навеки твоя Таня". *** Я закончила свое письмо глубоко за полночь, поэтому утром чувствовала себя жутко не выспавшейся. Мама приучала нас с Соней собирать вещи с вечера, чтобы не тратить на это время, которое можно посвятить молитве, но последнее время я забывала даже помолиться перед сном, не то что учебники собрать. На письменном столе царил полный хаос, но мне уже было некогда разбираться, что из всей этой кучи мне понадобится на занятиях, поэтому просто одним движением сгребла все в рюкзак и начала одеваться. Погода была просто кошмарной. Осень, похоже, решила все-таки уступить место зиме, но делала она это так неохотно, что особой разницы не чувствовалось – все та же грязь и те же лужи, что и в начале сентября, только по утрам все это покрывалось ледяной коркой. Соня недовольно сопела, шагая рядом – из-за меня мы опаздывали к первому уроку, - но вслух ничего не сказала, только буркнула «угу» на мое рассеянное пожелание удачи и скрылась за дверью своего класса. Первой у нас была литература. Нужно было, кажется, законспектировать критическую статью или еще что-то в таком духе – честно говоря, я никак не могла вспомнить. Голова просто раскалывалась, и непонятно, то ли я так ужасно не выспалась, то ли «первый снег» в виде ледяного дождя так повлиял на мое давление… В общем, на уроке сидела вовсе не я, а мое ссутулившееся бренное тело, больше всего на свете желающее оказаться в каком-нибудь удаленном уголке космоса, где нет людей, школы, уроков и произведений великих русских классиков. Я далеко не сразу сообразила, что за листы засунуты в тетрадку с конспектом, а, когда поняла, что это мое письмо Алисе, то у меня похолодели руки. Чтобы наверняка убедиться в том, что я действительно совершила такую глупость, я бегло пробежалась по тексту, но это действительно были мои излияния, а не, скажем, черновики прошлого сочинения по литературе. Ну да, все правильно, я оставила письмо на столе, когда ложилась спать, а утром, собирая сумку, не обратила на него внимания… Так. Спокойствие, только спокойствие. Ничего страшного не произошло, я просто взяла в школу то, что следовало либо спрятать на дне океана, либо писать китайскими иероглифами, чтобы никто и никогда не смог прочесть, даже я сама. Мне просто нужно сложить это письмо и засунуть в самый дальний карман, чтобы, не дай, Боже, не сдать его вместе с домашней работой. Рюкзак у меня большой, потайных карманов много… Ко второму уроку мне немного полегчало и я хотя бы стала обращать внимание на что-то помимо головной боли. На перемене поймала на себе встревоженный взгляд Алисы – ну или мне просто хотелось думать, что он встревоженный, - но девушка тут же отвернулась. Что ж, а чего я еще могла ожидать? Так теперь будет до конца года, а потом еще один… а потом мы навсегда расстанемся и больше не увидимся никогда. Жаль, что нельзя пережить что-то за пару минут, повернуть у себя в голове рычаг и ррррраз! – тебе уже не больно. Я сама говорила, что любовь от Бога, не отрицаю, но в моем случае эти чувства были скорее жертвой ради спокойной жизни любимого человека и принести ее было невероятно тяжело… Но меня ждали страдания не только моральные, но и физические – третьим уроком сегодня стояла сдвоенная физкультура. Я, с детства не занимавшаяся никаким видом спорта (если, конечно, не считать земные поклоны во время богослужений – да простит мне Господь такое богохульство), каждый раз шла к дверям спортзала, как на казнь. Различные кроссы вокруг школы еще ладно, там можно вместе со всеми хитрить и идти пешком с обратной стороны здания, куда учительница при всем желании не смогла бы заглянуть. А вот всякие козлы-канаты были для меня настоящей гееной огненной… К тому же, наша преподавательница по физкультуре очень принципиально относилась к своему предмету, искренне хотела, чтобы все ее ученики как минимум могли выполнить утвержденные государством нормативы, а как максимум мечтали стать олимпийскими чемпионами. Вот только после уроков Лидии Николаевны хотелось записаться не в спортивную школу, а на собственное отпевание – тело болело так, что каждое движение сопровождалось мысленным стоном. - Сегодня я не буду вас особо мучить, - сообщила учительница, когда мы, переодетые в спортивную форму, выстроились в длинную шеренгу и приготовились узнать, какие ужасы таит в себе сегодняшний урок. – Делитесь на две команды и несите мяч – будете играть в волейбол. Послышались нестройные радостные вопли, но я не спешила к ним присоединяться. Волейбол, конечно, лучше козла или кувырков назад на матах и с матами, как у нас любили говорить, но в целом хрен редьки не слаще. Мяч обязательно попадет мне в лицо, или отобьет руку, или кто-то специально запустит его мне в живот – такое случалось с завидной регулярностью, так что уже сталось для меня в порядке вещей. Меня определили в команду к Алисе и Ане, но девочки демонстративно встали так, чтобы меня не видеть. Собственно, я и сама не рвалась вперед, с моей головной болью только прыжков не хватало… Мяч и правда все время так и норовил улететь в мою сторону, и только благодаря новеньким наша команда проиграла с меньшим позором – как оказалось, те довольно неплохо умели играть, особенно Аня. - Монашка, блин! – Минеев даже за голову схватился, когда я еле успела отпрыгнуть с того места, куда секундой позднее упал мяч. – Это не вышибалы, тут надо отбивать, а не уворачиваться! - А ей в штанах неудобно. Лидия Николаевна, разрешите нашей Танечке надеть юбку, а то мы так проиграем! Шутка показалась смешной не только нашей команде, но и команде соперника, и, если бы не свисток учительницы, призывавший продолжить игру, одноклассники обязательно продолжили бы закидывать меня своими оригинальными остротами. Прозвенел звонок, и мучения наконец-то закончились. Возбужденные одноклассники пошли в раздевалку, и я было последовала за ними, но Лидия Николаевна меня задержала. - Что с тобой сегодня такое? – спросила она, и ее лицо при этом было куда недовольней обычного. – От тебя на поле не было вообще никакой инициативы, ты стояла, как столб, даже не приняла ни одной подачи! - У меня очень болит голова.., - попыталась было я оправдаться. - А как ты думаешь наши спортсмены выигрывают медали на олимпиаде? Они не сверхлюди, они тоже когда-то были самыми обычными школьниками вроде тебя. И побеждают они только благодаря упорству и преодолению собственных слабостей. Ты меня понимаешь? - Да, Лидия Николаевна, - покорно кивнула я. - Начни хотя бы бегать по утрам, что ли, - учительница нахмурилась еще больше. Она говорила мне это чуть ли не каждый урок, я соглашалась, а в душе мечтала о том радостном моменте в самом конце следующего учебного года, когда я в последний раз посмотрю на окна спортзала и буду твердо знать, что больше никогда туда не войду… В раздевалке были только две девчонки, подправляющие макияж, но и они не обратили на меня никакого внимания. Остальные, наверное, даже и не переодевались, сразу пошли в столовую на завтрак. Интересно, что сегодня дают? Так хочется чего-нибудь вкусненького… Мой рюкзак валялся на полу – должно быть, кто-то его случайно смахнул, -и я со стоном наклонилась, чтобы его поднять. Какой-то день сегодня неправильный, с самого утра все не так, да еще и это Божье наказание в виде головной боли… Сходить что ли к медсестре, таблетку попросить? Переодевшись, я побрела в столовую. Все же, в юбке намного привычнее, чем в спортивных штанах. В последних я чувствовала себя почти голой… На весь первый этаж пахло кашей – не скажу, что так прямо ненавижу пшенку, но все же это не манна небесная и даже не макароны с сосиской. Обычно такую кашу редко ели, одноклассники предпочитали купить в буфете что-нибудь повкуснее, но сегодня возле закрепленных за десятыми классами столов было необычайное оживление. Похоже, вещала снова Голикова – ее обесцвеченная шевелюра возвышалась над головами остальных,- и, судя по громким взрывам хохота, ее речь вызывала всеобщий интерес. Что наша «королева» там опять затеяла? Могу поручиться, что какую-нибудь очередную гадость ближнему своему… Сначала я заметила в руках у Маши какие-то бумажки и лишь спустя несколько мгновений сообразила, что именно она зачитывает в присутствии не только всего нашего класса, но и вообще практически половины школы. - «…это самая невозможная любовь, которую только можно себе представить, потому что мои чувства были изначально обречены», - Голикова старалась читать как можно громче, но ее слова то и дело тонули во всеобщем ликовании. Я не знала, успели ли они меня заметить, не видела лица Алисы, которая наверняка тоже была там и все слышала. Мной руководило только отчаянное желание бежать как можно дальше спрятаться туда, где меня никто и никогда не найдет. Ноги сами принесли мое безвольное тело в женский туалет, и я не сразу поняла, что это была не самая удачная идея. Это в фильмах в школьных туалетах можно запереться и сидеть хоть до второго пришествия, у нас же дверей у кабинок не было вообще. Любая из моих одноклассниц могла завернуть сюда, чтобы покурить перед уроком, а тут я, буквально своими же руками загнавшая себя в ловушку. Вернее, ногами… Я еще никогда не оказывалась в таком полностью безвыходном положении, как это.