Тяжесть прощения

      Дождь. Унылые многоэтажки, шум дорогих автомобилей и свет уличных фонарей сегодня стали моими верными спутниками. Никогда не думал, что такой меланхоличный ночной пейзаж сможет успокоить мои мысли и помочь смириться с чувствами.       Кружка крепкого чая с ароматом ванили и уютный красный плед, подаренный на прошлый лунный новый год, согревают в эту холодную ноябрьскую ночь. Кто бы мог подумать, что сегодня я буду сидеть на подоконнике, открыв форточку, слушать музыку, перебиваемую суетой улиц.       Это наша песня, ты ведь помнишь её? Тогда, в кафе после работы, когда я пытался разобрать отчет, ты подошел сообщить о том, что вы закрываетесь. Если бы ты знал, как мне было неловко, когда ты предложил помочь, но я не стал отказываться. Тогда заиграла эта замечательная композиция. И именно в этот момент я понял, что ты понравился мне. Я влюбился.       Ты идеален: красивый, высокий, милый, а твоя улыбка всегда сводила меня с ума. Когда мне было плохо — ты ухаживал за мной, когда я просил тебя приехать — ты, бросая все дела, приезжал, когда мне было скучно — ты всегда находил способ меня развеселить. Как бы ты ни был занят, даже если тебе нездоровилось — ты постоянно был рядом. Я действительно любил тебя.       А помнишь наш первый поцелуй? И лица прохожих? Хах, это было просто незабываемо. В этом самом парке, что у моего дома, на этой самой скамье под самым большим деревом в округе. Ты был слишком нежен и осторожен, а я слишком смущен и счастлив. Потом ты купил мне мороженое и проводил до дома, а после не мог отпустить и продолжал целовать, только уже не так осторожно, а по настоящему. Мне до сих пор жалко упавшее на асфальт ванильное эскимо. Я люблю тебя.       А помнишь наш первый раз? Я испугался, когда ты сказал, что хочешь меня. Напрасно, ведь ты был аккуратен и нежен, это сводило меня с ума. Ты пытался тогда доставить мне как можно больше удовольствия. А потом мы долго лежали в обнимку и ты шептал мне, как сильно любишь и обещал никогда не отпускать. Я буду любить тебя вечно.       Я жалею, что не смог сделать тебя счастливым настолько, насколько ты осчастливил меня. Даже сегодня, в нашу вторую годовщину, я слишком счастлив, чтобы винить тебя. Наверное, сейчас, когда прошло уже почти пол года, пора смириться с тем, что сейчас ты где-то обнимаешь кого-то другого. Но я не могу перестать думать о тебе; мечтать еще раз очутиться в твоих медвежьих объятиях; снова увидеть твою чудесную улыбку; в очередной раз услышать признание в любви. Я готов простить тебя за все, но я понял это слишком поздно.       Проходя сейчас мимо полочек, которые ты специально сделал для совместных фото, я вспоминаю, как смешно ты матерился, очередной раз попадая молотком по пальцу. Я долго успокаивал тебя, но ты сказал, что все в порядке и просто рассмеялся. Я был счастлив.       Шоколад, которым я сейчас перебиваю горьковатый вкус вина, лишь очередное напоминание о тебе. Ты ведь всегда дарил мне его, помнишь? А это пятно на диване… Я помню, как ты извинялся, когда пролил сюда какао, а потом заглаживал свою вину прямо на этом самом несчастном диване. Думая об этом, я счастлив.       Наверное сейчас ты даже не вспоминаешь обо мне. Я пьянею всего от одного бокала вина, укрываясь любимым пледом и прижимаясь к твоей подушке. Даже спустя четыре месяца, я все еще чувствую на ней твой запах. Я думаю о тебе и с этими мыслями я всегда буду счастлив.       Мне всегда хотелось думать, что иногда ты вспоминаешь обо мне, смотря на свою старую рубашку, в которой я часто ходил дома. Интересно, ты помнишь, что сегодня нам могло быть два года? Вряд ли… И все же, я надеюсь на это.       И почему я плачу? Вино или ты? Объясни мне причину моих слез. Я хочу знать, почему мне все еще так больно. Я пытался справиться. Пару раз даже пробовал ходить на свидания, но все эти парни просто самодовольные кретины, которым нужен только секс. Я никогда не найду кого-то хотя бы отдаленно напоминающего тебя. Я всегда буду надеяться, что смогу ещё хотя бы раз увидеть твою улыбку в свой адрес.       Сон почти одолел меня, но пришлось открыть глаза, когда телефон противно завибрировал, оповещая о входящем вызове. Я беру небольшой белый смартфон, подаренный тобой на мой день рождения. Неопределенный номер. От чего-то сердце начинает бешено стучать, а в голове возникает слепая надежда. — Алло? — отвечаю я полушепотом, присаживаясь на диване. — Хён? — знакомый хрипловатый голос вызывает волну мурашек, а на глазах появляются слезы. Неужели ты помнишь? — ЧанЁль? — отвечаю я, пытаясь изобразить безразличие и вытираю рукавом выступившие соленые капельки. — Я разбудил тебя? — почему ты говоришь так будто все по прежнему? Хватит. Мне больно. — Все в порядке, — надеюсь ты не услышал, как я шмыгнул носом. Ты не должен знать, что я все еще жду тебя. — На улице дождь, — ты вздыхаешь, будто разочарован в чем-то. Что с тобой? Тебе тоже больно? — Когда мы познакомились тоже шел дождь, — почему ты смеёшься, ЧанЁль? — Спустя два с половиной года ты все еще помнишь, как мы познакомились? — твой голос такой глубокий. Еще немного и я точно утону. — Я помню намного больше, чем следует, — предательские слезы опять начали скапливаться в уголках глаз, бесшумно скатываясь по моим щекам. — Ты думаешь… Думаешь обо мне? — пауза между фразами получилось слишком длинной, намного длиннее, чем должна быть. — Зачем ты спрашиваешь об этом? — издеваешься? Или хочешь посмеяться? — Потому что я думаю о тебе, — в груди кольнуло, а губы застыли в немом звуке. Почему ты молчишь? Каких слов ждешь от меня? — Зачем ты говоришь мне это? — мой голос предательски дрожит, а ты все так же спокоен. — Я скучаю. Я все еще люблю тебя, Бэкки, — я больше не могу это слышать.       Трубка летит на пол, а я утыкаюсь в колени. Слезы льются из глаз и хочется закричать. Все чувства смешались. Зачем тебе нужно обманывать меня? Неужели так хочется поиздеваться? Если бы ты любил меня, то не стал бы предавать? Я думал, что смогу простить тебя, но я слишком слаб. Я просто не выдержу этой пытки.