Как достать соседа?

И я вновь просыпаюсь под эти мучительные стуки. — Твою ж мать, что ты там делаешь?! Вот зараза! Я поднялась, потирая пульсирующие виски. Только что встала, а по голове как будто кувалдой шандарахнули. Я почапала в ванную. В душ не сходить, так хоть зубы почистить. Взяв в одну руку зубную пасту, а в другую щётку, я включила воду. Брр! Холодная! Нет, даже ледяная. — Это ещё что? — я наклонилась поближе к ванне. «О пресвятой белоснежный кафель, я преклоняюсь пред тобой!» — ААА! ТАРАКАН! — я согласна со всеми зверями из знаменитой сказки «Тараканище» — это насекомое до ужаса страшное. Опрыскав несчастное животное от задних лап до усов дихлофосом и оттерев ванну всеми имеющимися в моей крохотной квартирке чистящими средствами, я, наконец, дочистила зубы и покончила с утренним туалетом. Да уж, теперь меня адом точно не напугать! Усадив поудобнее свою тушку на табуретку возле кухонного стола, я кушала купленный вчера в магазине творог и щелкала каналы. Поняв, что с утра ничего не идет, кроме новостей и мультиков, я вовсе выключила этот зомбоящик. Стоп. Куда делся грохот из соседней квартиры? Неужели соседа забрали инопланетяне, сжалившись надо мной? — О пресвятые апельсинки! Да здравствуют лунатики! — я скакала по квартире, крича эти фразы. А что? Я три недели терпела шум и гам у себя под ухом — имею право и покричать. На радостях я еле услышала звонок в дверь. — Прилетели марсиане, чтобы взять у меня интервью о том, как я вытерпела своего соседа? — наплевав на правило о том, что нужно смотреть в глазок, я открыла дверь. — Лёгок на помине, — с тяжелым вздохом протянула я своему соседу, представшему передо мной в серой домашней майке и спортивных штанах. Н-да, видок тот ещё... — А! — на этих мыслях я посмотрела на свою внешность и поняла, что не лучше: пижама в зеленый горошек с рисунком Микки Мауса и аэродром на голове. — Одну минуту! Я захлопнула дверь перед его носом и побежала переодеваться. «Какой леший его дернул, и он приперся ко мне?», размышляла я, расчесывая волосы. — Отлично, — я бросила последний взгляд в зеркало, дабы убедиться в своей неотразимости, и снова открыла дверь. Этот индивид разглядывал что-то на своих руках в ожидании меня. — Вы что-то хотели? — я фальшиво улыбнулась. — Понимаете ли, Эльза, — мямлил он, переминаясь с ноги на ногу. — Тут такое дело... — Покороче нельзя? — я уперлась руками в косяк и всем своим видом показала, что мне до него нет дела. — Сегодня вечеринка, и я решил сам что-нибудь приготовить, — ого! Наша крошка Сорти ещё и готовить умеет! — А готовить, как выяснилось, я не умею... — НЕ умеет. Я окинула его жалостливым взглядом. — Не могли бы вы мне помочь? — бодро произнёс парень, пытаясь улыбнуться. — Ну, я, конечно, не повар ресторана, но кое-что приготовить смогу, — а разве в понятие «кое-что» вы вкладываете что-то большее, чем омлет с помидорами и бутерброды с чаем? — Тогда жду вас у себя, — обрадовался как кот вискасу сосед и убежал в свою квартиру. Настало время воплощать свой злорадный план! Я взяла с полки на кухне небольшую коробочку и, надев тапки, пошла «в гости». Никогда раньше в его квартире не была. Да, орала на него из-за постоянного шума; да, приходила за помидорами для салата, но внутри никогда не была. Так как дверь не была заперта, то я беспрепятственно смогла пройти в его пещеру. Да, именно пещеру. Мило. По-мужски. Однокомнатная квартира; в комнате — кровать (одна штука), шкаф (одна штука), на полу носки (много), стол, стул, на который накидана одежда. Н-да... — Что же у нас на кухне? — упс, кажется, я сказала это вслух. Надеюсь, он не слышал. Кстати, где он? Я пошла на кухню. Вау. Макароны разбросаны по полу, листья салата украсили белый подоконник, а из кастрюли сваливается... тесто. Кастрюля, для непросвещенных, стоит на включенной плите. Сам же поваренок пересыпал (точнее, пытался) муку в тазик. Вот чудак на букву «М»! Опешив от сего зрелища и поняв, что я еще не такой уж и плохой кулинар, я забрала у этой инфузории бедную муку и выключила плиту. — Ты что творишь?! — вопила я на каждом его действии в отношении овощей и фруктов. Интересно, еще не придумали статью о нанесении особо тяжкого вреда здоровью картофеля? Да, кстати, мы как-то случайно на «ты» перешли. Быстро, однако. — А что такого? — изумился Джек,— Ты сама сказала: резать морковь кольцами, вот я и режу... — Я не имела в виду то, что нужно вырезать сердцевину! — вот баран! Устроил тут кружок оригами... Кое-как мы всё-таки порезали фрукты и овощи, из которых потом что-нибудь сделаем. Дальше мы решили приготовить салат. Так как кукуруза из баночки высыпалась на пол еще на стадии чистки картофеля, то пришлось обходиться одной фасолью. За десять минут мы сварганили простейший салат. — Что ещё? — Можно котлет пожарить, — невозмутимым голосом предложил соседушка. Он к апокалипсису готовится или к вечеринке? Заверив его, что котлеты не нужны даже на закуску, я набралась смелости полюбопытствовать, зачем ему понадобилось тесто, на что получила ответ: — Для пиццы. Он ее собирался в кастрюле жарить? Я нашла полпачки муки и замесила тесто. Даже не думала, что умею так хорошо готовить! Так, пока тесто настаивается, надо здесь немного прибраться. А он что делает? Не, ну нормально?! Этот оболтус сидит в кресле и журнальчик читает, а я тут пашу для него! — Бери веник, — командным голосом приказала я. — А? Что? — привет лунатикам, ага. — Подметай, говорю. — А почему я? — ну и наглая же ты рожа! — А кто здесь джунгли устроил? — Ладно-ладно, не кричи, — так-то. Я облегченно плюхнулась в то кресло, в котором еще несколько минут назад покоилось тело Джека. Следующие полтора часа он посвятил тряпкам, швабрам и ведру. Царь медных тазиков, блин! А я командовала тестом, кетчупом и всей прочей белибердой, которую необходимо было добавить в пиццу. Через некоторое время на столе красовались два вида салата, фрукты в красивой тарелке, запеченная картошка (мы всё-таки нашли ей применение), а в духовке готовилась пицца. Все хорошо, только для вечеринки чего-то не хватает... Алкоголя, я полагаю. Э, я же видела, как он вчера покупал несколько бутылок спиртного, куда все делось? — Ну и где коктейли? — с наездом поинтересовалась я. — Какие? — парень изогнул бровь. — Те, которые ты вчера для вечеринки покупал. — Ядрен компот! — Чувствую, кто-то сейчас пойдет в супермаркет, — я прощебетала, точно утренняя пташка, и подмигнула ему. Джек спорить со мной не стал понял, что бесполезно и пошел в магазин. Теперь настал момент моей мести. Почему бы не заварить ему чая? Я налила воды в чайник и вскипятила его. Где была моя коробочка чудо-чая? Кажется, я поставила её на стол, но её тут нет... — Вот черт! — не всем же быть приличными. Я перерыла всю кухню в поисках своего чая. Его не было ни в шкафчиках, ни на столе, ни на подоконнике, ни на полу. — Куда же ты делся?! — м-да, нервишки мне бы стоило подлечить... Может, пока этот гуманоид убирался, он нашел чай и втихаря выбросил? Нет, нет, только не помойка, нет, пожалуйста... В отчаянии я закрыла глаза руками. Вот уж только в мусорном ведре своего соседа я не копалась! Делать нечего, пришлось лезть. Все-таки я должна ему отомстить! — Боже, когда он в последний раз ходил на помойку? — мои глаза стали размера пятирублевой монеты. Этот мешок мусора был огромным. Нет, он был ОГРОМНЫМ! Я уже дошла до десятой, наверное, упаковки от чипсов, как услышала скрежет ключа. — Нееет, — простонала я, понимая, что мой гениальный план с грохотом развалился. Черт, нужно поскорее засунуть весь мусор обратно, а то подумает чего. Я закинула всю банановую кожуру, фантики, бутылочки, еще какой-то неопознанный объект... О! Эврика! Мой чай! Оказывается, он был за веником, которым подметал пол Джек. — Вот, в общем, я купил тут немного, — он поставил на стол два пакета бухла спиртосодержащих напитков. — Джек! — крикнула я. — Ты вечеринку или пьянку устраивать собрался? — сейчас я похожа на мамашу, которая застукала сына с гамбургером во рту, а не с борщом. — Я думал, что это одно и то же, — язвишь, значит. Ну посмотрим, что ты запоешь после сегодняшней ночки... — Так, надеюсь, ты сможешь сам аккуратно поставить все продукты на столе? — Я, конечно, не так виртуозно готовлю, как ты, но уж расставить салатницы сумею, — он взял в две руки пять тарелок салата (мы решили, что раз приготовили немного, то для вида можно разложить салаты в тарелки — для заполнения места на столе, так сказать). Бах! Крях! Шмяк! Что ты там говорил о том, что сможешь что-то расставить? В итоге все салаты, которые мы так упорно нарезали, оказались прямо на полу. Как в песне поётся? «Упали слёзы на холодный кафель», а вот у нас размазался оливье вперемешку с «десятиминутным салатом, о названии которого история умалчивает» на линолеуме. Эмм, до вечеринки остался всего час, а у нас есть только две пиццы, фрукты и алкоголь. — Что делать будем? — глядя на этот шедевр кулинарного искусства, вопросила я. А что? Этот Пикассо всё уничтожил, пусть теперь вылезает из этой ситуации. — Не знаааю, — обреченно протянул Джек, смотря вместе со мной на картину майонезом. — Чё ты не знаешь?! — я пихнула его в бок, от чего он «айкнул». Неженка какой! — Руки в ноги, пакет в зубы и побежал в магазин! — Что купить-то? — Ты ещё спрашивать будешь? — после этих слов он сначала покраснел, потом побледнел, а потом выбежал из квартиры. Видимо, сейчас мой видок был как у ведьмы перед Вальпургиевой ночью. Пока этот чудак с неправильной буквы бегал в который раз в супермаркет (поход за алкоголем был уже где-то третьим-четвертым. До этого я гоняла его овощами для салата), я убрала весь беспорядок. Столько сил, с только труда сейчас собирались на едином совке для мусора и отправлялись в помойку. От этого соседа можно ждать только разочарования! И как я вообще согласилась на всю эту авантюру с вечеринкой-пьянкой? Так, пока это одноклеточное не вернулось, я, пожалуй, сама отнесу имеющиеся угощения. Расставив бутылки различных спиртных напитков, я приготовила бокалы и фужеры для них. — А что, если... — меня посетила гениальная идея, которую я принялась воплощать в реальность. Я пошла на кухню и в очередной раз включила чайник. Если не получилось тогда, то сейчас удача определенно на моей стороне! Как раз к приходу хозяина квартиры вода в чайнике вскипела, и я налила чай. — Что купил? — мило проворковала я, забирая из его рук пакет. — Мороженое, — себе под нос буркнул соседушка и скрылся в комнате. Эээ, ты куда? Мы еще чай не попили! — Предлагаю сделать из него молочные коктейли, — н-да, сегодня будет питьевая вечеринка... — Я не против, — обиделся, что ли? А вот мне нормально, да? Ты каждый день грохочешь, спать не даешь, еще и обижаешься! — Может, чаю попьем? — я подошла к нему немного ближе. — Ну пошли, — вау, я уж думала, ты не согласишься. Мы пришли на кухню, и я подала чай. Вот он говорит «Спасибо за чай» и делает первый глоток. «Ты только делаешь глоток, и в это же мгновенье...» посмотрим, что будет в это же мгновенье... — Вкусный чай, — а ему явно моё зелье понравилось. В восторге прям... Ну, посмотрим, что будет дальше. Минут так через тридцать. Мы попили, и я пошла к себе, чтобы переодеться к вечеринке. Так, нужно выбрать прикид. Платье — слишком дорогое для такого вечера; юбка с блузкой или футболкой — слишком откровенно. Мало ли какие там извращенцы будут? А это что? Бриджи — замечательно! Но лучше подойдет вот эта туника с теми лосинами, которые я купила, и они лежат в ящике год. Переодевшись, я поправила причесон и отправилась в соседскую квартиру, из которой уже доносился шум музыки. О, сколько здесь народу! А где наш хозяин бала? Неужели уже скачет на своем коне? А нет, он пока еще на ногах. Воркует с некой ТПшкой в розовом платье с блёстками — я такое на блошином рынке видела, но она пусть наивно полагает, что оно от кутюр. — Скучаешь? — над моим ухом наклонился какой-то тип. — Болеешь? — вопросом на вопрос отвечать неприлично, но иногда полезно. — Нет, — ой, как удивился! Прям даже лицо окаменело. — Ещё один вопрос — и всё устрою, — Да, знаю, как-то плоско (в смысле юмора) получилось. Надо будет потренироваться. Но моя шутка прошла удачно, и этот олень отстал. Знай наших! Я прошла в центр комнаты, поближе к столу. — Ну ничего себе! — пицца, приготовленная вот этими самыми рученьками, уже заканчивалась, почти весь алкоголь разобрали, зато молочные коктейли так и оставались нетронутыми. Ладно, кто, если не я их будет пить? Не пропадать же добру. Мы всеядные, любое сладкое пройдёт за милую душу. — Как вечеринка? — о, вот и главный баран вечеринки пожаловал! Прям зоопарк, ей богу! — Так себе, — «Людям всегда нужно говорить правду», учила меня мама. Я — дочь послушная, скажу всё в лицо. — Может, музыку другую включить? — ага, сменим рок на Пугачёву и будем спать как младенцы под «Позови меня с собой». — Нет, не стоит, — усмехнувшись то ли от выражения лица Джека, то ли от своих мыслей, пролепетала я. — Тогда прошу на танец, — мряя, ещё и музыка а-ля «Вальс цветов». Ладно, чего только не сделаешь, лишь бы увидеть зрелище, когда мой сосед... об этом позже. Мы встали между другими парами и начали потихоньку передвигаться в ритме танца. Ага, сейчас он встанет ко мне ближе, мы поцелуемся, переспим, я рожу ему тройню, и будем жить долго и счастливо — он дятел, я, сейчас, например, ворона — до самого гроба. И похоронят нас в одной могиле. Романтика, блин! Хрена с два тебе! — Оу, прости, — он отодвинулся от меня и скрылся в полуночной темноте. Что, неужели подействовал чудо-чаек? Я села на диван в ожидании его появления, которое должно было быть нескоро, но уже через две где-то минуты этот гад пришел снова в зал. — А ты чего так быстро? — разочаровавшись в зелье и мысленно обматерив его изготовителей, я подошла к Джеку. — Я пиццу заказал, долго ли с курьером расплатиться? — не, ну нормально! Я тут жду своего отмщения, а ему хоть бы хны! Ну ты у меня ещё узнаешь, где кактусы зимуют! Я подошла к столику, рядом с которым вился народец, взяла чей-то салат в тарелке (он был единственный, кто выжил!). Вижу цель — сосед. Я подошла к нему и лёгким движением руки размазала всё содержимое тарелки на его физиономии под аханье всех его друзей и знакомых. — За головную боль по утрам, — прошипела я, намекая на его грохот и стуки, и быстро вышла из квартиры, а он так и остался стоять посреди комнаты с салатным лицом. Ничего, это ему только на пользу! «Кожа будет гладкой и шелковистой», кажется это обещают рекламы кремов всем женщинам страны. Войдя в квартиру, я, наконец, уложила свою тушку на диван перед телевизором. Ура! Я могу немного отдохнуть. Сегодня так вымоталась, что мне уже плевать на музыку из соседской квартиры. Кажется, что меня даже пушкой не разбудить... ... Пушка не разбудит, зато чаек подействует! Неужели... О да, я перепутала чашки и выпила сама свой же слабительный чай, предназначенный для соседа. — Твою мать! — с чего день начался, тем он и закончился. Держись, Джек, теперь тебе точно не жить.