Как достать соседа?

Моё утро началось в двенадцать часов дня. Я проспала половину своего священного выходного, но зато сейчас нет грохота. Спит сосед, наверное. Следующие двадцать минут были посвящены водным процедурам и завтраку. Да, ну и ночка же вчера у меня была... Да не будем углубляться в подробности. Заснула я где-то часа в три, как не в четыре. Я выглянула в окно — сегодня снова тридцатиградусная жара, а я этим летом ещё ни разу не купалась в реке или озере! Печально вздохнув и позавидовав тем, кто уже окунался в лягушачьем царстве, я полностью раздвинула ночные шторы и ответила на чей-то звонок. — Рапунцель, — кому, кроме неё я нужна? — Да, Рапунцель. — Разенграффе, ты чего трубку не берешь? — очередной наезд от подруги. Да-а, никакой сосед-дятел не сравнится с Рапунцель-торнадо. — Я спала, — помните, что я про правду говорила? — Хорёк, — усмехнувшись, ответила девушка. Приятно познакомиться, че. — Я сейчас около тебя, жди. Рапунцель бросила трубку. Её слова значат, что через десять секунд она появится у меня на пороге? Ну и тормоз я сегодня! Рапунцель стояла у меня в дверях где-то через три минуты. Спринтер, не? — Эльза, поехали, отдохнём, воздухом подышим, — уговаривала меня подруга съездить к ней на дачу. Я бы рада, но вот присутствие мамы Рапунцеля меня, мягко говоря, напрягало. — Рапи, ну что я там делать буду? У тебя мама, и... — я пыталась отмазаться от этой поездки всеми руками-ногами. Ну не хочу я слушать опять нотации мамы Рапунцеля о том, что я бледная как поганка, что мне лечиться надо и пить морковный сок, но обязательно со сметаной или молоком, ибо иначе витамины не усвоятся. — Моя мама мешать не будет, — уверяла меня Рапи. Ну да, в прошлом году так и было: «Эльзочка, всё равно журнал листаешь, иди грядочку прополи». — Неужели моя мама хуже твоего соседа? — нашла всё-таки способ вытащить меня. Вот уж действительно: мать у Рапи куда намного лучше соседыша. — Сейчас соберусь, — я побрела в комнату. — Рапи, что брать-то? — Разенграффе! — Поняла, поняла, не ори только, — да уж, настроение ни к черту. Я положила в дорожную сумку купальник, шорты и футболку. Большего мне не надо — не на месяц же едем! Сама я облачилась в легкий сарафан а-ля «Бабушкина радость», и мы вышли. Ну как вышли? Вот я открываю дверь, поворачиваю голову назад, чтобы посмотреть, всё ли выключено; Рапунцель стоит сзади и терпеливо ждет завершения маневра; вот я переступаю порог и Крях! Шмяк! Дзынь! Бах! — А-а-а-а! — я с грохотом падаю на плитку на лестничной клетке. — Твою мать! Моя правая нога полностью окрасилась в желто-сине-зелено-пурпурно-коричневый цвет, а брызги того вещества, в которое я вляпалась, замарали весь сарафан, волосы и лицо. Так я сидела на своем мягком месте, разглядывая себя и пытаясь понять, откуда здесь взялся таз с палитрой красок, пока не услышала смех. — Рапи, ты-то куда? — жалобно вопросила я, глядя на загибающуюся со смеху подругу. Я тут пикировала вверх тормашками на пол, обрызгивая всю лестничную клетку краской, а она еще и ржет! Кое-как я подняла свою тушу с пола. — Ну замечательно! Мне еще и полы мыть теперь! — я с ужасом окинула пространство, где сейчас высыхала краска. Черт. Черт в квадрате. — Я так понимаю, на дачу мы сегодня не едем, — сделала гениальное заключение Рапи, возвращаясь в нормальное состояние. — Думаю, что нет. Мы вернулись в квартиру. Положив вещи в коридоре, я вооружилась тряпками и ведрами с холодной водой и, поделившись своим оружием с подругой, пошла мыть площадку. — Когда я приходила, этого еще не было, — ответила Рапи на мой невысказанный вопрос, отжимая в очередной раз тряпку. Ой, что-то запыхалась я, отдирая малярную красочку. — Это сосед мстит. — Мстит? — неужели я смогла вас, товарищ капитан Очевидность, удивить? — Я ему вчера салат на вечеринке по фэйсу размазала, — невозмутимо ответила я, продолжая драить пол. Ну а что? Он получил по заслугам, только сам, по-видимому, так не считает. — Ну ты даешь, подруга, — через хохот пробормотала Рапи. — Гад ползучий! — выругалась я, ползая на корточках по полу. Я ему ещё отомщу! Покончив с уборкой, мы решили обдумать план мести. — Давай ему афродизиак подсыплем? — предлагала вот уже сотый способ Рапунцеля. Ну уж нет! Мне вчера чаёчка было достаточно, не хватало еще, чтобы... Нет. Нужно что-то более действенное. — Может, свет вырубить? — да, не самая гениальная идея, но моей скупой фантазии ни на что больше не хватает. Что бы еще придумать? — Есть у меня одна мыслишка... Этой мыслишкой оказалась идея вызвать ему на дом стриптизера. Тарзана, блин! Помявшись, я всё-таки согласилась. Чаёк перепутала, но вот это уже понадежнее будет. Это темное дело мы решили оставить до вечера, а пока ослабить соседскую нервную систему тяжелым роком. Нет, это слишком мучительно даже для нас. — Рапи, а пошли в парк? На каруселях покатаемся... — детство у меня в одном месте, полном приключений, заиграло. Получив от подруги взгляд, выражающий «Совсем крыша едет?», я продолжила настаивать: — Ну Ра-а-апи, мне уже надоело дома сидеть, — я состроила глазки кота из «Шрэка». — Ладно, не ной, — да восторжествует справедливость! Мы гуляли по парку, болтая о чем-то и наворачивая мороженое. Настороженные мамаши уводили от нас своих детей, — мало ли чего! — а другие отдыхающие смотрели как на дебилов. — Ой, Рапи, пойдем вон туда? — подражая детям в парке, заверещала я, указывая на карусель, прозванную в народе «тошнилкой». К моему великому удивлению, Рапунцель согласилась на эту авантюру, и вот мы уже сидим в своей кабинке, пристегнутые всеми ремнями к сиденью. Как только сей аттракцион начал раскатываться, Рапи вцепилась в ручку ногтями. Не думала я, что она такая пугливая! Но вот когда карусель набрала скорость и начала переворачивать нас, я прокляла дьявола на пяти языках, вызывая некого японского бога. О черт, да, нам уже давно не по пятнадцать, нечего двум старым клячам на таких аттракционах развлекаться! Меня выворачивало как снаружи, так и изнутри. Мы орали как резаные еще минут пять после остановки, а отвязывали нас трое сотрудников этого парка. Освободившись от этой адской машины, мы шли по аллее, потупив глаза, как зомби в лунную ночь. — Рапи, — люди говорят, что от любви человек заикается, бледнеет и краснеет — брехня! Я была самой настоящей палитрой после этого развлечения! — Пошли домой, а? Вернулись домой мы уж ближе к вечеру, слава богу, отошедшие от адреналина. По пути домой мы зашли в магазин, а я сделала великое дело - поцапалась с продавщицей. А что эта мымра хотела? Я ей раз десять повторила, что мне нужны карамельные, а не мармеладные конфеты. Так мало того, что у нее со слухом проблемы, так она еще меня и обсчитала на тридцать копеек! А когда я ей сказала, что сдача дана неправильно, сея необъятная женщина смерила меня взглядом «Ты кто такая? Давай до свидания! И не смей царю перечить» и ещё некоторое время упрямо отказывалась отдавать деньги. Но я всё-таки отвоевала эти несчастные копейки и вышла из продуктового с высоко поднятой головой, празднуя свою победу и поражение продавщицы. Придя домой, мы стали искать во всемирной паутине вызов стриптизеров на дом. Как сами понимаете, было их много. — Может, этого "звёздного гостя"? — Рапунцель указала на некое существо, одетое в павлиний хвост с головы до пят. — А этот как тебе? — я ткнула пальцем в монитор на мускулистого мужчину в розовых стрингах с пушком на заднице сзади. — На нашего охранника в отделе похож, — сдерживая смех, констатировала Рапунцель. Мы битый час лазили по сайтам, выискивая подходящий вариант для моего громкого и мстительного соседа. — Рапи, по-моему, вот этот отлично подойдет! — на этот раз Рапунцель согласилась с моим выбором, и мы остановились на переродившейся в мужика шамаханской царице с афро-волосами и накрашенными глазами. Думаю, Джеку понравится. Я набралась смелости и позвонила в так называемое агентство. — Добрый вечер, вас приветствует оператор гей-клуба Зоя. Какими услугами вы хотели бы воспользоваться? — из трубки послышался милый голос девушки, которую я так и представила с большими глазами в пол-лица и хлопающими ресницами. «Какими услугами я бы хотела воспользоваться»! Мужем на час, блин! Так, ладно, Разенраффе, возьми себя уже в руки и вызови стриптизера. Договорившись о приходе «шамаханской царицы» на одиннадцать часов вечера, я с облегчением повесила трубку. Фух, ну и денёк сегодня! Чтобы скрасить свой вечер, мы с Рапи решили включить себе ужастик. Все эмоции в процессе просмотра были такими: «Да куда ты прешься? Вон твоя жертва!», «Давай, размажь кишки по стене!», «Нет, не трогайте маньяка!» Мы и сами не заметили, как пролетело время, и вот уже на часах 22:58. Мы подошли к дверному глазку, чтобы лицезреть ЭТО. И оно не заставило себя долго ждать. Ровно в 23:00 оно стояло у дверей соседа. Пунктуальный, мать вашу! Этот чудак на букву «М» был таковым во всех смыслах. Его волосы были заплетены в африканские косички длиной по плечи; сам одет он был в... халат гейши, а посередине лба красовалась точка. — Царь Тутанхамон! — взмолилась я, глядя на сие чудо. Во мне даже проснулась жалость к Джеку, хотя-я... Нет, он получит по заслугам! Я ещё пристальнее стала наблюдать за зрелищем, иногда уступая место Рапе. Вот оно звонит в дверь, принимает позу а-ля "я сама невинность", хлопая длинными ресницами, как та операторша из гей-клуба. Вот Джек открывает дверь, видит ЕГО и что-то спрашивает. «Царица» отвечает, обвиваясь вокруг Джека, тот, ничего не понимая, пытается отбиться от похотливого мужчины. Джек что-то объясняет, доказывает, убирает его руки с себя - Бах! - у кого-то свезло физиономию. Неужели мой сосед ещё и с армейской подготовкой? От стриптизера последовал ответный удар, после чего началась потасовка. Мы выбежали на помощь. — Джек! "Царица"! — кричала я, пытаясь разнять мужчин. Рапи же поступила проще: хлопок целлофанового пакета заставил их остановиться. — Что вы как дети, ей богу?! "Царица", вы свободны! — А?.. — Деньги я пришлю в клуб. — Деньги? Вы знакомы? — потирая ушибленный нос, вопросил Джек. — Домой! — крикнули мы на него хором с Рапи. Любопытный кот тут нашелся! Всё ему расскажи! Так мы и разошлись: "Царица" со сломанным носом, Джек с подбитым глазом, а я всё так и не отомстила. Но впереди у меня ещё есть время!