Как достать соседа?

— Нет, ну пожалуйста, прекрати, не надо, — я ударила кулаком по звенящему будильнику. Говорила мне мама, надо раньше спать ложиться! Начинается утречко со сдачи норм ГТО: рука болит, будильник сломан, так мало того, мне еще интервью брать. И кто только придумал работу? — Господи, что это? — я ужаснулась, глядя на чудовище с дальнего острова Выколи Глаз, которое отражалось в моём собственном зеркале. Вечно прямые волосы выбрали в качестве кумира макароны «Ролтон», и теперь ими можно было натираться в душе, особенно, когда из крана течет холодная вода. Жизнь — боль, однако.

* * *

— Вот это подойдёт, — я выудила из шкафа строгий костюм (чёрные джинсы и блузка). Торопливо натянув на себя вещи и дополнив свой несокрушимый образ необходимой бижутерией, я схватила сумку и выбежала из квартиры. Сегодня я сто раз посочувствовала бегунам и стала фанаткой лёгкой атлетики — кто бы сказал мне, что однажды я побегу кросс в какие-то пятьсот метров до остановки. Хорошо, если бы я бежала по пустынным улицам, но нет, меня ждало препятствие в виде толпы людей, скопившейся там. И как только на этих улочках помещается столько народу? Ещё одной трудностью стала остановка. Люди, если вам ехать не на этом автобусе, то это ещё не значит, что где-то неподалёку нет меня-2, которая опаздывает на важное задание и ей нужен именно он, водитель-принц на белом коне-автобусе! Кое-как я просочилась между жирной тёткой, тремя дряхлыми старушками, которые того и гляди попадут в музей динозавров, и каким-то типом, несущим в руках чёрный пакет. Почувствуй себя транспортным шпионом, блин! Так как с утра все автобусы набиты людьми, то ясен-красен, свободного места там не было. Поэтому мне пришлось в буквальном смысле впечататься в стекло под сильным натиском сзади стоящего народа, завидуя всем счастливцам, имеющим собственное авто. Пока я ехала, прилипши к стеклу, мне махали из окон машин школьники и фотографировали на телефоны. За время своей поездки я успела послушать занимательную историю о том, как чей-то сын прогулял урок в школе, а потом его маму вызвали к директору тоже мне достижение!; узнала, в каком магазине сахар дешевле и чем закончилась стопицотая серия сериала «Кактебязвать». Ну а я что? Я слушала «Звёздочка алая» в исполнении Моисеева и его автобусного оркестра, который подпевал. Расталкивая всех со своего пути, я, наконец, выбралась из этого лесоповала. Теперь меня адом уже точно не запугать! Споткнувшись о поребрик на остановке, рядом с которым встал автобус, я прокляла всех водителей в мире, рассказала людям о существовании японского бога, к которому обратилась миллион раз, и произнесла все матерные слова мира, которые только придумал люд. Осталось добежать до редакции за две минуты.

* * *

— Эльза, ну пожалуйста, — Рапунцель уже второй час сидела у меня в редакции и умоляла взять её кота к себе на несколько дней, пока она отдыхать поедет. Ну уж нет, у меня сосед есть, ещё только орущего кота не хватало, тем более такого страшного, как смертный грех. Да похуже будет, чего уж там! — Рапунцель, я сказала нет, значит нет, — пытаюсь быть серьёзной, хотя саму в ржач бросает от этих глазок подруги. И когда она только их строить на училась? — Всего на три дня. Я вернусь и заберу его. — На сколько?! — Три дня. Ты уже три недели соседа терпишь, кот погоды не сделает. — Сосед хотя бы выглядит симпатично, — буркнула я себе под нос. Что я с этим чудищем делать буду? Ворон отпугивать? Так после того, как они его увидят, их силком уже во двор не затащишь! — Он тихий, кормить его надо два раза в день, — заверяла Рапи. Да тебе, дорогая, менеджером по продажам становиться надо было! Вон как впаривать «товар» получается. — А что мне за это будет? — Ракушку с моря привезу, — фи, я на Москве-реке их больше насобираю. — Эльзочка, ну соглашайся. Мама его к себе не берёт, а больше мне оставить кота не с кем. — Ладно, так и быть, но только на три дня! После работы я поехала за Помордесковородниковым, да, так я назвала этого кота, к Рапунцель домой. Как только я вошла в квартиру, это создание вылезло из своей лежанки и, изогнув спину и распушив хвост, подошло ко мне, дабы обнюхать. Господи, да за что ж тебя так природа-то обидела? — Вот. Тут миски, корм, игрушки... — Рапи протянула мне огромный пакет, разрывающийся под тяжестью содержимого. — Мать моя женщина, да он за день ест больше, чем я за неделю, — посмотрев на количество корма, положенного подругой, взмолилась я, переводя взгляд то на кота, то на его еду. Во время этой немой сцены Рапунцель засмеялась. Тоже мне, подруга, называется! — Вы с ним только не подеритесь, — ха-ха, как смешно! Взрослая женщина, а шуточки пятилетнего ребенка! — Как зовут ЭТО? — Абель. — Да я поняла, что кобель, зовут-то как? — Разенграффе, включи мозг! Его зовут А-бель, — кличку сей ошибки природы Рапи произнесла по слогам. Ну а что, разве я виновата, что у него еще и с именем ошибочка вышла! Рапунцель, видимо, решила вместо мести мужикам на коте оторваться. Я засунула «чудо» в переноску, убрала из пакета, который приготовила Рапунцель, половину вещей, и мы пошли к метро. Да, vip-условия я ему предоставлять не собираюсь. Кот (его подобие) был темного серого цвета, пушистый и с толстыми лапами. Вот ну точно — самый настоящий крокодил, покрасить бы только! Мы вошли в поезд метро. Народу — тьма. Утречко повторяется, блин. Я прижалась к стене, толкнула какого-то мужика, который упал вниз, после чего на меня орал весь поезд; уронила Абеля на пол, и ему не понравилось, судя по его дикому мяуканию. Ничего, привыкай, ты не в сказку попал. Всё-таки мы доехали до нужной станции и вышли. На этот раз без приключений. Чего не скажешь про преодоление дистанции от места прибытия до пункта назначения. Я шла мимо детской площадки, держа в одной руке Помордесковородникова в пластмассовой переноске, в другой — сумку и его корм. Скажете: «Что здесь такого?», а вот что: до дома осталось дойти считанные минуты, но вдруг сзади кто-то ко мне подбежал, дёрнул за штаны, ущипнув при этом меня за священное место. — Ау! — крикнула чуть ли не на всю улицу я, оглядываясь по сторонам. Никого. Я опустила глаза чуть ниже и увидела перед собой... гнома. Маленький ребёнок стоял передо мной, выпучив глаза и ожидая моей реакции. — Бу! — крикнула я после недолгих размышлений, и малыш ринулся со слезами к своей матушке, задев при этом переноску с Абелем, после чего она открылась и реактивный кот как торпеда вылетел из неё. — Абель! Абель! Ловите! — орала я, гонясь за этим существом, убегающим от меня так, что пятки сверкают. — Стой, зараза! — плевать, что тут дети, у меня кот убегает! Сейчас все мамаши с детьми застыли, глядя на номер «В погоню за чудищем счастьем», открыв рот, а их дети просто замерли от удивления, какие безумные бывают тёти. Этот порнокопытный зверь конь утекал от меня как только мог, без оглядки. И что ему в голову вдарило? Я бежала за ним, теперь меня точно только на Олимпиаду отсылать! Я уже почти догнала беженца, и мне не хватало всего пары сантиметров, чтобы ухватить его за кисточку хвоста, как он забрался на дерево. — Мряя, — протянула я, глядя, как этот Маугли взбирается вверх по веткам. И как я теперь его доставать буду?! МЧС на такие вызовы не едет, а на улице ни одного мужика. Живем, как амазонки, блин! Если Рапунцель узнает, что её «мужезаменитель» покоряет вершины клёна, то увидит мой лоб только пулю, выпущенную из её же табельного. Так, нужно собраться и придумать, как его вытащить. Свои похороны я обдумаю позже. Может, с ним поговорить поласковее? — Абель, домой! — крикнула я зверю. М-да, ласково, ничего не скажешь. — Абельчик, — фу, неужели нельзя было Мурзиком назвать? — Кис-кис-кис, иди сюда, скотина такая! — ну а что? Зато нежно... Вокруг меня и дерева собралась толпа детей, наблюдающих за сим зрелищем. А пушистое создание глядело на меня сверху, как на дуру, и повиливало хвостом. — Слезяй! — крикнул маленький мальчик, притопнув ножкой. Правильно! Ну я тебе задам, Сковородников, только поймаю и...! Поймать сначала надо. — Девушка, он не слезет, — ко мне подошла какая-то женщина в шляпке черепахи Тортиллы, держащая пакеты с продуктами. Мимо проходила, наверное. — Нужно его с-стащить, — она сделала соответствующий жест рукой, чуть не убив меня. — Кто ж полезет-то... — я тяжело вздохнула: кроме меня тут были дети и необъятные женщины-мамы. Я что, одна, получается? Ещё раз предприняв попытку снять Абеля зовом, я собралась лезть на клен. Винни Пух недоделанный, блин! Кое-как, под восторженные крики детей «Мама, смотри, супермен!» на мою изображаемую акробатику. Циркачка фигова! — Абель, кс-кс-кс, — звала я живность, кряхтя в попытках подлезть к нему ближе. Ну зачем забираться на самую тонкую ветку, мать твою! — Кс-кс-кс-кс-кс... — Вот зараза! Ещё чуть-чуть, совсем чуточку... вот... я почти дотянулась до него... Куда ты двигаешься?! Сюда иди! — Эльза? — нет, это её призрак бродит! Жаждет смерти тому индивиду, который стоит внизу. — Джек? — мои глаза сейчас приняли позицию первой готовности к отлету на землю и вылезли на лоб. Вот уж кого-кого, а тебя, дятел, я увидеть не ожидала! Хих, а фингал-то не прошёл ещё... — Слезай быстро! Упадешь! — кажется, то же самое я говорила коту... — А кто, по-твоему, достанет Абеля?! — Какого кобеля? — изумился сосед. — Кота! — нет времени объяснять все сложности его клички. — Я достану, — вау. Помимо мордобоя, несусветной наглости и чистки картошки ты умеешь что-то еще? Я открываю для себя все новые и новые факты. Я всё-таки слезла с этого треклятого дерева, побывав во всех позах кама йоги; порвала брюки (слава богу, на ноге!) и оставила часть своих волос, запутавшихся в листьях. Всё, теперь всегда буду плести себе косы по утрам! Джек, как и обещал, полез на дерево. Теперь дети кричали: «Мама, это же Человек-Паук!» Нет, детишки, это Человек-Дятел Вуди. Пока он вскарабкивался наверх (что получалось у него довольно-таки неплохо), я смотрела на Абеля, который лез все дальше и дальше. — Котик, кс-кс-кс, — карабкаясь, Джек звал Абеля, а тот только хвост распушил и фырчать начал. — Иди сюда, кис-кис, — Джек подлез еще ближе. Воу-воу! Ты не свались, я ж отомстить должна! — Иди сюда, гад лохматый, — хех, я еще и не так бы назвала. — Эльза, я его сейчас столкну, а ты лови, — я хотела возразить, но тут сосед толкнул Сковородникова, и он полетел. Если сейчас я не поймаю это существо, оно разобьется нафиг и будет пушистая котлета, а из меня — труп. Я стою под деревом, на меня с диким мяуканием летит серое торнадо, выпучив глаза и растопырив когти. Едрить меня налево, какой же ты страшный! Существо грохнулось мне на руки, содрав все кожные покровы. Черт, как же хотелось отпустить эту скотинку на землю, но опять убежит, зараза! Джек помог мне запихнуть Абеля в переноску, и мы пошли домой. — О чеееерт, — протянула я, закрывая лицо рукой. — Что такое? — Корм. — Что корм? — у Джека изогнулась бровь. Ох, Джек, в кого же ты такой тупой! — Вон на дороге валяется! — я показала на дорожку, по которой шла домой. Сухой корм был разбросан чуть ли не по всей улице, и его клевали... птицы. М-да, а всё Челябинск ругают... — Джек, можешь этого взять пока к себе, а я за кормом схожу? — я состроила молящие глазки. — Иди, чудо, — повздыхав, ответил парень. А чегой-то я чудо? Намёк? Или он про кота? Я встала около стеллажа с кормами для животных. «Вискас», «Китикэт» — всё не то, этот кобель Абель элитный, ему специализированный корм для кастрированных котов подавай! Интересно, а если я соседа кастрирую, его морковью вместо мяса кормить надо будет? Экономия! Я просмотрела каждую полку, но нигде нужно корма не было. Рапунцель, кажись, его в каких-то Фифти-мифти магазинах покупает. Ну уж нет, за каким-то кошачьим кормом я никуда не поеду! Тем более, что дешевле будет нового кота завести и приучить к «Вискасу». Я обошла стеллаж вокруг. — Так, а это что у нас? — я взяла в руки баночку с красной наклейкой. — Вот тушенкой и накормим! Захочет жрать — поест. Взяв на всякий случай еще пару пакетиков обыкновенного корма, я пошла на кассу. Опять эта продавщица! Только попробуй, ведьма, обсчитать меня. Я на тебя в суд подам! К своему удивлению, на сей раз обошлось без приключений, обсчетов и даже чупа-чупсов! Я сложила жрачку в пакет и пошла домой. — Штамля!?.. — дар моей речи был утерян, когда я зашла в квартиру соседа... Я, конечно, всё понимаю, но это уже чересчур... — Эльзочка, ты только не кипятись, — начал было успокаивать меня Джек, который стоял посередине комнаты. — Какая я тебе "Эльзочка"?! Какой "не кипятись"!? Ты, ирод ненаглядный, стену между нашими квартирами проломил!!! — Это не я, это он! — Джек показал пальцем на кота, который, словно бабочка в коконе, сидел в занавесках, которые вместе с гардиной упали на пол. — Какого хрена вы тут устроили?! Я сказала просто отнести это чудище домой, пока я хожу в магазин! А не отправлять ракету на Юпитер, мать вашу! — Я... я всё исправлю... — Мозг себе исправь! Я ещё не говорила, что наши квартиры были соединены гипсокартонной стеной? Так теперь вы знаете. Да чтоб этих хозяев квартир, которые после развода делили имущество и огородили свою территорию стеной, были трижды прокляты! Мало того, что этот дебил придурошный, сосед который, как дятел по утрам и вечерам как заведенный долбится, так я теперь, по сути, еще и жить с ним вместе буду! Зашибись, товарищи! Как выяснилось после нанесения тяжких телесных соседу, Абель запрыгнул на соседскую штору и чуть не порвал ее, а Джек, тюлевый защитник, мать вашу, решил согнать скотинку с гардины. И, запнувшись о горшочный цветок, что стоял на полу, начал падать, хватаясь за штору. Ну а дальше все как в песне: гардина падает, кот летит, а Джек наваливается на несчастную и хрупкую стену, ломая её. Где-то час я орала то на своего соседа, то на харю кота. И вот мы сидим на диване, рассуждая, что же делать дальше. — Я предлагаю пока повесить штору, а завтра я начну ремонтировать, — предложил Джек, пялясь на свою роковую ошибку. — Штору, — повторила я. — Если ты, капитан Очевидность, еще не заметил, то рядом с этой стеной стоит моя кровать! — Её можно переставить, — увидев мой злобный взгляд, он поправился: — На время. — Правильно, давайте уж полную перестановку у меня устроим! — Эльза, — чего тебе, малахольный, надо от меня?! За три дня и три недели ты испоганил всю мою спокойную жизнь! Так мало того, у меня теперь еще и Помордесковородников живет! Моему возмущению не было предела. Кажется этот фанфик называется " Как достать соседа?", хм, а здесь все наоборот. Я должна была испортить соседу жизнь, а не он мне. Вы автор просто гений "тупизма". Спасибо Вам большое за такую жизнь. Поблагодарив автора и договорившись с Джеком, что завтра же он всё починит, я пошла к себе, оставив кота... через стену, как в Хогвартс, ё-моё!

* * *

Было полтретьего ночи, когда я услышала грохот. Он что, уже сейчас ремонтные работы затеял? Я подошла к бывшей стене, чтобы посмотреть, что происходит. Сосед сидел на полу, собирая осколки цветочного горшка. — Не спится, смотрю, — парировала я, глядя на крошку Сорти. — Да вот, решил вместо мозаики пособирать! — язвишь, значит? Ладно... — А где кот? — я огляделась по сторонам в поисках чудища. Этого существа нигде не было. — Эльза, — оторвавшись от своего ночного занятия, подергал парень меня за рукав, показывая на кота, сидящего прямо на ... унитазе. Да, дверь у Джека в "тайную" комнату не закрывается... — Если он сорвется, придется его мыть, — прошептала я, следя за Абелем. — Если эта тварь сорвется, придется новый унитаз покупать! — Нужно его снять. Мы на цыпочках подкрались к зверю и окружили его с двух сторон. — И что делать будем? — да, тупой вопрос, я знаю, но этот кот может в любую секунду натворить все, что угодно! — Я возьму, — какой настрой! Браво, маэстро! Парень резко заключил зверя в свои "объятия" и убрал с царского трона, а я закрыла крышку. — Я предлагаю посадить его в переноску, — я вытащила её из угла, открывая. — Да, давай, поспим хоть, — ой, да кто бы говорил! Ты долбишься с утра до ночи — нормально, а котик немного пошалил — катастрофа! Мы посадили Абеля в так называемую клетку и разошлись по своим спальням. Что ни говорите, а благодаря этому чудищу (я кота имею в виду, ага) я смогла наконец-таки отомстить соседу! Ну..немножко....