За Гранью.

ВНИМАНИЕ. ДИСКЛЕЙМЕР: Я не пыталась передать точные характеры персонажей по той причине, что в этом просто нет необходимости, так как нам показаны "реальные" люди, уже с придуманным мною характером, не нарушая целостность канона. Спасибо.

За Гранью.

Бесконечным может быть только последнее лето.

«…Значит — это необходимо, чтобы каждый вечер над крышами 3агоралась хоть одна звезда?!» (с) В. В. Маяковский.

Пролог. День 0.

И вновь за окном пыльного помещения разрывался в сильных ударах о крышу, звоном в ушах, ливень. Каждая капелька, падающая на землю, казалось, касается моего обожжённого тела, причиняя ледяную боль, которая стремится проникнуть в каждый уголок моей тонкой кожи, не в физическом, конечно, смысле. Этот ливень не прекращается. Как долго? Не знаю. Я лишь чувствую, как небо идёт вперёд и вперёд, каждый раз делая круг, возвращаясь на своё прежнее место, лишь единожды сделав передышку, послав вместо себя совершенно другие тучки, другую погоду, столь непривычную. Такую, что заставляла грустить меня чуточку больше. Никогда ведь прежде дождя не приходилось здесь наблюдать. А вдруг это всё не просто так? Вдруг появится тот маленький совсем небольшой шанс? А капельки всё так же тихо били по крыше, отдавая всё тем же звоном в ушах. В голове проносилась тысяча, нет, миллионы мыслей. Словно автострада, по которой огоньками, под тем же дождём стремится огромная толпа автомобилей, совершенно не различающих ничего, кроме дороги и холодного света фар. Дождливо было даже в душе. Я не чувствовала чего-то необычного, было так мокро, словно гроза разрывалась на два фронта: на улицу и мою душу. Казалось бы, ведь дождь – самое обычное явление. Но в этом месте всё приобретало совсем иной вид. Здесь дождь не был тем обычным явлением, которое так привычно где-то там, в родных местах. Здесь вода с неба – плач несбывшихся надежд, плач тех, кто давно страдает от всей ерунды, плач тех, кто не перестаёт созерцать тысячи дней, прожитых с одинаковой последовательностью. Где ты не можешь сойти с ума до конца, принимая всё как должное, или уже сумасшествие. За пыльным окном, которое не протирали уже тысячи дней, всё так же капает дождь. На мгновение показалось, что ливень ни за что не прекратится и такое явление, как солнечный свет будет уже невозможно увидеть. Что-то ёкнуло в душе неприятным покалыванием, словно вот-вот вырвется наружу очередным градом слёз, как с неба. Это что-то заставляло рыдать, делая понимающий вид погоде, которая осознавала твоё сочувствие к ней и, быть может, могла бы подарить надежду увидеть заходящее солнце ещё раз. Больно? Очень больно. Капли… они всё так же дробящими ударами колотили по крыше, разнося в клочья барабанные перепонки. Всё это нагоняло ужасную тоску и грусть. Колет, что-то в груди колет. В который раз я вижу дождь? Не знаю. Но тут я видела его впервые. Для меня это первый раз. Как будто вернулась в детство, где впервые поехала на трёхколёсном велосипеде. Словно впервые почувствовав кислый вкус лимона, от которого сильно морщилось лицо. Этот дождь был для меня таким же первым здесь, как и детство, которое я провела там, в реальном мире. А это? Мир снов? Наверно так. Я здесь одна. Совершенно одна. И так больно каждый раз ощущать нечто подобное, словно соль на открытую рану, только от щепотки адская боль, примерно сопоставимая с той печалью, которую невозможно было приглушить, думая обо всём этом. Дождь. Ну почему капли так громко колотили по крыше? Почему было так больно слушать? Почему для меня обыденное явление стало чем-то невероятным? Ну почему? А в комнате? Что там? Становилось очень темно. Я бы даже сказала пасмурно, как на улице. Мерзко. Гадко. Книжные полки покрывала густая тень. Молния то и дело, время от времени, освещала всё помещение на мгновения. Вокруг тишина, которую нарушал лишь нескончаемый гул дождя, ударяющегося об асфальт, и крышу небольшого одноэтажного здания, которое кличут здесь библиотекой, посетителей в которой бывает дай бог три человека за всё время. Одиноко. Так одиноко. Несносная боль, ноющая где-то в сердце. Именно там. Колышек, вставленный под левые рёбра. Внезапно мне вспомнилось, как много я читала. Как я тратила уйму времени, сидя тут, просто читая книги. Подумать только, ведь все наши фантазии остаются в детстве. В тех играх, на которые каждый по одиночке их справлял. Но те, кто душой ребёнок, израненный сердцем, остаётся в своих фантазиях по сей день, все свои мысли они накалывают на бумагу, чредя их в книги. Я никак не могла остановить свои душевные терзания в такую погоду. О чём мне думалось? Да только о нескончаемом водопаде, когда небо словно раскололось, нарушая привычную ему тенденцию. Оно перешло совсем в другое русло. Нескончаемая жара сменилась нескончаемым дождём и серыми тучами, которые не прекращали своё путешествие по небу. Ночному ли? Звёзд и не видно. Хотя ещё даже не время для них. К вечеру, уверена, этот ужас, охватывающий всё небо поскорее пропадёт, оставит меня наедине с ночным открытым небом. Насквозь мокрой улицей, словно искупавшейся в речке и, конечно же, звёздами, что так же холодно, как сам лёд, светят, мерцают там, на чёрном полотне ночи. А луна? И луной конечно. Этим необычным кусочком сыра? Впрочем, почему именно сыра? Луна была слишком бледна, сопоставимая с мёртвой красавицей. И неужели я не заслуживала всего этого вечером, тем вечером, когда мне хотелось подобного? Конечно заслуживала. И я вновь и вновь возвращалась к мыслям о том, что через каждые двадцать четыре часа я могу наблюдать за тем, что так хочется видеть. Я верила, что где-то там, на загвоздках, на маленьких капельках, плевочках, ночных светилах, где-то там… находится мой родной дом. Моя одинокая жизнь, в которой я ненужный человек. И почему только мне хотелось туда вернуться? Уютнее? Несомненно. Догадок нет. Как нет и самой жизни. Именно поэтому каждую ночь я искала ту маленькую, уютную одинокую звёздочку, такую же одинокую, как я, похожую на меня, которая олицетворяла бы мой родной дом. Ту солнечную систему, в которой, наверно, даже не заметили пропажи маленького человечка с полным комплектом отсутствия друзей. Я искала свой родной дом из которого была жадно похищена. Я его искала… «Послушайте! Ведь, если звёзды зажигают – Значит – это кому-нибудь нужно?» А нужно ли это мне? Осталась ли я тут одна наблюдать за всем этим? Что же в конце концов ждёт меня дальше? И есть ли в этом вообще хоть какой-то смысл? Я опустила руки. По-настоящему опустила руки. Во мне не горело желание найти выход отсюда. И при случае, я его не использовала. Что собираюсь делать? Смиренно ждать. Это единственное решение для меня… ждать. И смотреть на угасающие звёзды в ночном небе. Это последнее, должно быть, что я увижу.