Твой голос

      Рассыпавшиеся по полу части еще сегодня утром красивых бус, горели в закатном свете полыхающими точками. Замершие и неподвижные, поддернутые дымкой воздушных штор, стекла пропускали этот свет, окрашивая пустую комнату в цвета зарождающегося пламя.       «-Ты не пришла сегодня… Придешь ли ты завтра?.». –Голос из телефона. Он автоматически включает громкую связь после 3 звонка. Глупая функция – некому слушать голос, что так отчаянно борется за то о чем скорее стоит забыть. Некому прослушать это сообщение, никто больше не будет записывать её голос и потом часами прокручивая эти отчаянные слова… или будет…: «Я… знаешь, я поняла: я заболела тобой. И самое страшное то, что совсем не хочу выздоравливать. Я… Я люблю тебя.»       «-Я нашла новое объяснение своему состоянию – это одиночество… Я так нуждаюсь в тебе. Мне бы хватило просто видеть тебя. Просто знать, что мы ходим одними улицами и возможно касаемся привычных нам вещей в одном и том же месте, так я часто представляю, что нажимая на кнопку лифта в твоем доме – ты её нажимала всего несколько секунд назад…. И мне от этого становится теплее… Я тебя пугаю? Но наверно по другому я не умею это чувствовать, прости.» –Голос на том конце провода смолк и послышались всхлипы. –«Пожалуйста, прошу тебя…       Вернись, я так больше не могу.» –И щелчок – монолог окончен.       Дверь квартиры открылась и зашла девушка, она бросила взгляд на мигающий телефон – значит, Она звонила снова. Звонила и от этого становилось отчаянно стыдно от собственного поступка – слушать чужие признания. Да, я не тот человек, кому принадлежат все эти слова, все эти признания. Я просто новый жилец этой оставленной кем-то квартиры.       Войдя сюда в первый раз я оценивала ремонт, как течет вода, состояние сантехники, включала и выключала конфорки на плите и дергала ручки шкафа, а потом застелив постель долго лежала –только моё жильё! Мне казалось это настолько важным, уйти в только Моё место, только моё…       Так тогда уснув, меня очень напугал голос возникший в комнате – казалось он раздавался отовсюду и заполнял собой все пространство – максимальная громкость – этот голос проникал в мое сознание, а я едва могла сообразить, что этот странное место преподнесет мне чужие чувства.       Я слышала всхлипы, просьбы, смех и признания все они были такими личными, что я боялась дышать, а мое сердце тоже молчало пока длился этот одиночный разговор – девушка рассказывала о своем дне, чувствах и спрашивала о чем либо, мне казалось важным отвечать про себя потом на её вопросы. Я не тот кого ты любишь, но мне бы так хотелось, что бы кто-то так искренне любил меня, так преданно…       Но это будет потом, а в первую встречу с этим чудо-аппаратом, я замерев прослушала все сообщение и лишь когда она повесила трубку, поняла – какой недоступный поступок сделала, не прервала её разговор – подслушала её тайну и дальше я делала все хуже – я ждала её звонков и уже намеренно не выключала – так и слушая её голос. Так нечестно, что кто-то имея такого человека сбежал и не попытался оставить свои новые координаты…       Вот такое наследство с этой съёмной квартирой. Я живу здесь уже третий месяц и с каждым новым звонком понимаю, что голос становится все отчаяннее и боль с каждым звонком превращает эту девушку в живой труп – жить человеком, которому совсем не нужен… Иначе бы этот человек не оставил бы тебя…       Остановившись рядом с телефоном я готова была выдрать его шнуры из сети и подождать несколько дней – может это объяснит её все лучше, чем если я просто скажу «Абонент выбыл»? Но это молчание – не сделает ли оно хуже…?       Я потянулась к телефону рукой и нажала клавишу повтора последнего голосового сообщения – и снова квартиру заполнил её голос. Сев на пол рядом, я отчаянно зажала голову между коленей – слышать чужую боль – это наводит на меня депрессию. Или может это уже стало важно для меня? Я ведь достаточно одинокий человек, как бы не вела себя на людях, я чувствую отчаянную пустоту, заполняющую моё сердце. А этот голос он как нить, натянувшаяся не между серым потоком людей, а из самой глубины груди, там где сейчас отчаянно бьётся мое сердце.       «-Мне бы хватило просто смотреть на тебя…» -Я уже повторяла в сотый раз слова девушки – почти выучив их. Иногда она читала стихи или отрывки, или рассказывала понятные только ей и тому человеку истории – о людях, местах, вещах. А я воровала эти знания, чувства и вскоре начала понимать – я почти тот человек – все его знания, то что она рассказывала об этом человеке проникли в мой мозг – оценивая поступки этого человека и перерассказывая их я поняла – это была девушка. Веселая, искренняя и добрая. Но разве мог бы так поступить «такой» человек?       «-Мне бы хватило просто знать…»       Причина моего переезда – это попытка сбежать от сочувствия. Уже 8 месяцев, я живу как человек без прошлого – без памяти. Люди, что забрали меня из больницы говорили, что они мои родители и пытались вернуть дорогого им человека, так они показывали мне вещи, места, людей – но всё было таким пугающим… От меня постоянно требовали – ВСПОМНИ! А я могла лишь молчать – я не могу вспомнить… Может я просто не эта девушка?... Я попросила «родителей» пожить в другом месте, отдельно, и после уговоров – они сняли мне квартиру – да, эту самую с телефоном и чужими чувствами.       Они платили за это жилье, помогли мне найти работу. А потом я попросила их больше не помогать… Я навсегда запомню слезы в глазах женщины, что назвалась моей матерью. Тогда я пересилив себя сказала – МАМА, она обняла меня и спросила вспомнила ли я что-то, но я отчаянно врала увидев на одной фотографии из альбома, которых мне показывали об новом годе, про который ничего не помнила. Она счастлива улыбнулась и трясла мужчину за рукав – «Она вспомнила! Слышишь! Она вернулась…» Он через силу улыбнулся, а потом вечером куря в открытую форточку на кухне сказал: «Моя дочь… она в тот год не так радовалась тому подарку, как ты показала. Она хотела мотоцикл, а я подарил ей дорогие золотые часы. Она никогда не любила драгоценности, даже ненавидела их…» -Он горько усмехнулся. «-А я боялся что она покалечится. Она так хотела тот мотоцикл, так о нем просила, а я не дал ей такого малого, а сейчас я этого уже и не смогу ей дать…» Он осекся и посмотрел на меня. «Простите. Я соврала… я не могла смотреть на её слезы… Я ничего не помню, совсем ничего… Мне жаль вашу дочь. Я сочувствую вам». Что я говорю? Ведь они столько внушали мне – я их дочь, но он потерял свою дочь, а я так ничего и не смогла вспомнить. «Все нормально…» -Он последний раз выдохнул в окно и потушил недокуренную сигарету. «–Ты ведь жива.» «Да, спасибо» - Я хотела уже уйти, что бы оставить его одного, но остановившись в проеме дверей сказала: «Вы хороший человек, я бы гордилась таким отцом, мне так кажется».       Да, действительно, он так говорил о своей дочери и жалел жену, позволяя ей тонуть в моей лжи, а потом на таких разговорах рассказывал о моих ошибках – где я не угадала с ответом или неправильно поняла намеков. Мы с ним даже подружились за эти полгода и уже легко понимали друг друга – обманывая его жену. Мою ли мать - я не знаю… Но она иногда мне казалась сильнее нас – она понимала всю эту ложь, но не подавала вида, и часто я видела в её глазах такую потерю… Уже и она как и он похоронили свою дочь.       Тогда я просто собрала вещи и после слабых уговоров с её стороны, он перевез мои вещи в эту квартиру. Я стала жить одна: редкие звонки от них и постоянно эта девушка. Так я стала запоминать голос этой девушки и уже кажется, переняла черты той девушки в которую она была влюблена.       Мне тяжело это было понять, в моей голове это было противоречиво – любовь между женщинами, но меня удивляла нежность к таким отношениям во мне. Я могла сутками смотреть телевизор пока жила с «родителями» и поэтому не понимала, как это возможно… или я чего-то не понимаю?..       Но жизнь шла дальше и мне нужно было снова учиться общаться с людьми. Но.. У меня не получается легко разговаривать – я просто перерасказывала в разговорах что видела, врач сказал, что это стадия адаптации как в психике ребенка – запоминание и рассказ. Я легко запоминала сложные слова или вспоминала их. С таким бы уровнем сознания мне бы было сложно работать, но «отец» взял меня работать к себе на фирму, обучил работе с техникой – факс, компьютер, кофеварка и за это платил деньги. Все на фирме относились ко мне с сочувствием – я ведь подавала надежды на президента компании после того как отец передаст мне фирму – престижный университет, амбициозная личность и вот сейчас я варю кофе моим не сбывшимся подчиненным. Это я поняла из их болтовни, тогда я поблагодарила «отца» и перешла в такую же фирму и уже там постигала примудрости кофеварок и компьютера. Он согласился, тоже понимая всю ироничность ситуации. Там мне платили меньше раза в два, но не было сочувствия, на меня даже часто сваливали другую работу – так я начала больше понимать, а потом за старания из просто «девочки на побегушках» сделали секретарем за пунктуальность, а может удача и моя постоянная улыбка при разговоре с новыми людьми, не требующими – ВСПОМНИ, искренне пыталась строить новые отношения… Но это было бы сложно сделать без определенной модели поведения – своеобразного клише, кальки поведения – таким образцом для меня стала Та девушка…       Вечером приходя в квартиру, я часто сидела рядом с телефоном и запоминала все что говорила эта девушка о той девушке. Почему именно она? Я просто верила: тот кого так искренне любят не может быть плохим, и возможно если я буду подобна той девушке – меня так же полюбят? Странная логика, но мне это казалось правильным. Правильным, в моем неправильном мире.