В поисках счастья

Когда уснуть не даёт страх, когда вопросов не счесть числа, когда открыть глаза умудряешься, спроси у себя — кто же я? Тварь дрожащая, или в вечности законсервирован, без срока годности. В людях хочешь простой человечности, напоровшись на кучу гордости. Безошибочно и безнравственно проживая свою жизнь полностью — ты боишься порезов крайности и боли проснувшейся совести. Вгоняя под кожу других людей, ты подхватишь инфекцию зависти, а желание сказочных перемен

превратится в ещё одну надобность. Наркоман и к концу века дозу доставать далеко не так просто. Стопроцентное привыкание к жизни превращается в страшную ломку.

      Именно этими словами я бы хотел начать рассказ-размышление о своей жизни. «Всё не может быть так плохо» — скажешь ты, дорогой читатель. Но с чего ты взял такой ответ? Ты был хоть день в моей шкуре? Да? Нет? Ответ понятен без лишних слов.       И знаешь что самое печальное? Во всех моих проблемах виноват я сам, но я так решил, а значит так будет лучше. Все мы видели фильмы, в которых тяжело больные люди выздоравливали, вставали на ноги, стоило им только рассказать родным людям о своей проблеме, стоило только получить поддержку. Всё сразу становилось прекрасно. А теперь внимание! Вопрос. Дорогие знатоки, есть ли хоть один человек, который верит в это? Только честно. Не нужно мне говорить, что вера — это самое главное. Вы можете говорить это детям или душевнобольным, но не мне.       Я тоже когда-то верил, что буду жить долго и счастливо, как в тех сказках про принцев и принцесс. Но, как говорится, не судьба. Верил, что результаты со смертным приговором на самом деле не мои. Они чужие, я не мог умереть через несколько лет. Нет, это не обо мне. Это какого-то незнакомого человека. Именно тогда в первый раз подорвалась моя вера во что-то хорошее, превратилась в судьбу. В дорогу, которую выбрали за меня, не особо интересуясь нравится ли мне эта идея.       Я не говорю, что был самым лучшим ребёнком в мире: я делал гадости, просто шалил больше любых других омег. Был как альфа… Не самого лучшего поведения. Родители моего отца часто называли меня босяком. Звучит вроде бы не очень обидно, но вы только вслушайтесь в толкование этого слова: «Опустившийся человек из деклассированных слоёв населения». А вы знаете толкование слова деклассированный? «Утративший всякую связь со своим классом, не принимающий никакого участия в общественном производстве, морально опустившийся и разложившийся». Морально опустившийся и разложившийся. Неплохо для десяти-то лет.       На похоронах родителей моего папы я просто не хотел грустить, не хотел, чтобы папа горевал. Ведь родителей нужно рано или поздно отпускать, давать им шанс перейти в другой, лучший мир. Но меня тогда не поняли…       Родители отца заботились обо мне, да, но как бы вам сказать… Они заботились и любили не меня, а частицу их сына во мне. Они ругали меня, стоило мне что-то захотеть, но что отличалось когда-то от желания их ребёнка.       А ещё знаете что? Я не такая уж и бесчувственная скотина, как могло показаться на первый взгляд. Я любил в своей жизни… Папу и… Об этом потом. Папу я действительно любил, он заступался за меня, дарил всю свою любовь, иногда не получая взаимности. Он никогда не видел во мне отца. Он просто жил ради меня. Что сделал я в ответ?       Может, это и глупое решение, но, узнав что я болен и почти без шансов на успешное лечение — я стал портить свои отношения с папой. А ведь они тогда только стали улучшаться. Я не хотел, чтобы он горевал за мной, а неаккуратно брошенные в мою сторону слова бабушки на похоронах: «О плохих не горюют» — пришлись сейчас, как никогда, кстати. Желая забыться, я стал пить и курить. И знаете что я тогда нашёл?       Любовь…

Опять туман, закрыты Питер, Магадан А на экран слеталась стая с разных стран Я справлюсь сам, а по спине холодный пот Всем не понять, что даже чёрт готов отдать… 2000 баксов за сигарету и даже жизни не жалко за это Чуть-чуть покурить и до рассвета будем летать, чтобы снова отдать 2000 баксов за сигарету и даже жизни не жалко за это Чуть-чуть покурить и до рассвета будем летать, чтобы снова отдать 2000 баксов! Мой старый друг... Его со мной нет много лет, Но память вдруг Ударом в бок напомнит как Он мог летать Когда смотрел на монитор Любил мечтать И на спор мог легко отдать… 2000 баксов за сигарету и даже жизни не жалко за это Чуть-чуть покурить и до рассвета будем летать, чтобы снова отдать 2 тысячи баксов за сигарету и даже жизни не жалко за это Чуть-чуть покурить и до рассвета будем летать, чтобы снова отдать 2000 баксов, 2000 метров, 200 минут еще до рассвета, 20 секунд чтобы решить, 20 секунд.

      Да, именно её.       Именно её. Я нашёл свою пару. Этот парень был старше на десять лет, но как он был ко мне добр. Я ещё никогда такого не чувствовал. Он дарил мне всего себя, а я отвечал точно тем же. Я отдавался. Он был моим первым и единственным. На всю… Недолгую жизнь. С ним я начал курить травку. Совсем немного. Он покупал то, от чего нет привыкания физического.       Все моменты с ним трогали меня: прогулки под дождём, ночи на крышах высоток, мороженое, которое мы ели вместе. Он всегда покупал мне большое и помогал его кушать. Я помню, как каждое утро мы кормили голубей. Он был тем ещё фантазёром, он видел чудесные миры, в которые мог бы окунуться каждый. С первого слова… Настолько был чудесен этот человек. Помню его голубые, вечно окружённые кровавой сеткой глаза. У него была глаукома. Так он и получал марихуану.       Я полюбил. Он начал выздоравливать. Я даже хотел решиться на экспериментальную операцию, хотел счастливую семью, но в один ужасный день я узнал, что его сбила машина. Он переходил дорогу, по привычке шёл за продуктами перед моим приходом.       Всё, это был конец. После этого я действительно начал разрушать себя. Жизнь разделилась на "до" и "после". Я начал принимать больше наркотиков, пил, редко бывал дома. В течку после гибели моего альфы я переспал с каким-то альфой и всё…

Я застрял в трещине между днями, между бульварами и подъездами. То, что делало раньше сильнее, — теперь делает просто честными; босиком по стеклу, к вчерашнему дню; — острыми иглами погода залазит под кожу. сколько похожих и сколько зависимых блуждает по улицам в поисках света, в поисках солнца, в поисках искренности? Трещины в днях, трещины в сердце — замолвят словечко за выпавших, потерявших время, потерянных во времени, застрявших, несчастных, надломанных. я застрял в трещине между днями — кто вспомнит былое? Кто вспомнит случившееся между нами?

      Знаете что самое ужасное? Нет, это даже не моё предательство. Это то, что я забеременел не от самого важного мне человека, а от незнакомца. Почему? Я часто задавал себе этот вопрос, но не находил ответа. Я часто думал о том, чтобы разрезать себе живот, лишь бы доказательство моего предательства не появилось на свет. Так я бы мог искупить свои грехи?       Я начал сходить с ума. Я не хотел жить с мыслью о том, что я предатель, но я не смог убить себя, мне просто не давал это сделать папа. Да, на тот момент мне казалось, что он просто мешает. Но ведь я никому не говорил причину, даже ему. Я столько раз об этом думал, но так и не решился, просто не смог.       Опять глупое решение? Согласен, но я даже в свою последнюю минуту об этом не пожалел. Такая вот расплата за мой грех предательства. А моим последним словом стало тихое «прости». На последнем вздохе, с последней моей слезой…       У каждой дороги есть свой конец, у каждой — своя история, есть знаки, препятствующие пути и ты. Мне целой жизни не жалко, чтобы повидать тебя ещё хоть секунду. Но от нас остались лишь костры.       Ты ведь верил в другие миры? Вот там мы и встретимся. В мире, придуманном нами, где с тобой будем счастливы.

Прощай…