Приключение Мстителей в России

Когда «цирк Дю Солей» выбежал из своего личного Ада, перед этим шокировав персонал своим весьма необычным видом, то сразу разразились криками свободы: - Ура! – громче всех вопили Роджерс и Бартон, выбегая на улицу. Начало сентября выдалось довольно-таки холодным, а измотанная команда «врачей» с собой даже курток не взяла. В придачу идти в таком виде по ночной улице - себе дороже, мало ли, что люди подумают. Конечно, каждый бы на их месте уже давно вызвал "добреньких дядечек в белых халатах", то бишь психиатров. - Предлагаю доехать на попутке, - сказала Наташа и направилась к дороге. Тор, не знавший значения сей слова, сразу начал расспрашивать, что это за чудо такое и с чем его едят, но когда на улице стало еще ветреннее, все,шикнув на него поплелись за шпионкой, которая уже стояла у шоссе и пыталась поймать машину. Тор, надувшись на весь белый свет, плелся в конце всей этой процессии что-то неразборчиво бубня себе под нос. Локи лишь злорадно ухмыльнулся, глядя на эту картину. Романофф, спустя пару минут диких танцев на морозе, все же удалось поймать автомобиль и теперь она, стуча зубами, обсуждала дорогу с водителем очень-очень древнего ВАЗ-2101. - А он не развалится по пути? - недоверчиво спросил лучник. - Я тоже не доверяю вашим изобретениям, тем более ТАКИМ, - скривился Лофт, показывая на тарахтящий «автомобиль». - Это - русская машина. Она вон уже сколько пережила, - серьезным тоном заявила Наташа. - То-то и пугает, что русская, - протянул Стив. - Я пешком, - отрезал Локи и двинулся в сторону дома. Локи то хорошо - Локи все равно на холод и стужу, да и вообще на любой тип климата. К нему присоединились «два козлика», то есть Стив и Тор, которые были уверенны, что эта поездка в лучшем случае закончится в больничной палате, а в худшем: у праотцов. А «Панда», «Гитлер» и «Ведьма» уже садились в машину к узбеку. Сказать, что водитель был удивлен, это ничего не сказать. Наташа назвала адрес, но тот так и смотрел на разрисованные мордашки своих пассажиров. - Двигай уже, мы не клоуны, чтобы на нас пялиться, - гневно сказала она ему. Тот что-то проговорил на своем языке, а потом вдавил педаль газа в пол. Вялый на вид старичок ВАЗ рванул с места, как новехонькая Ламборгини, разве что с таким шумом и дымом, что, казалось, даже в Кремле услышали и почувствовали сей "приятный аромат" выхлопного газа. «Дорогой класс, мы начинаем урок правил дорожного движения. Сегодня мы будем смотреть с вами очень познавательный и интересный фильм. Фильм называется «Тысяча и одно нарушение» или «как себя нужно вести, если вы решили на свою голову прокатиться ночью с бомбилой». Все прекрасно знают, что наши дорогие иностранцы-водители очень любят лихачить, особенно ночью. Так вот, сейчас мы посмотрим небольшой фильм о том, как себя чувствуют пассажиры такой «адской поездочки» и как при этом себя нужно вести. Эй, ты, вставь, пожалуйста, кассету с фильмом в проигрыватель. Спасибо. А теперь смотрим и запоминаем, что нужно делать, если вы оказались на таких вот «русских горках». Поехали». Когда эта «история на колесах» рванула с места, Клинт и Брюс подумали, что оказались на небесах. Наташа же даже пискнуть не успела, так как автомобиль резко повернул на соседнюю улицу, а пассажиры сейчас ощущали себя космонавтами, которых готовят к полету на Юпитер. «Дорогой класс, что в таком случае нужно делать? Нет, не кричать, а то грозишься остаться без языка на очередном повороте. Что, говорите? Нет, вариант держаться крепче здесь тоже мало чем поможет, так ты только шишку себе набьешь, да мозоли получишь. Ругань? Ругань тоже мало уместна, так как «таксист» в два счета перещеголяет тебя в этом деле. Не перещеголяет? В таком случае он откроет рот от удивления, и вы точно врежетесь в первый столб. Самый простой совет: просто молиться всем богам, которых вы когда либо знали… да и не знали, тоже. Короче, молитесь, чтобы ваша тушка смогла доехать до места назначения не по частям. Смотрим дальше. И тишина в классе!». Напрочь игнорируя сигналы светофора, водитель просто немыслимым образом сумел разогнать свою «ласточку» по заоблачной стезе русских дорог до ста километров. То, что испытывали наши пассажиры, это ни в сказке сказать, ни матом объяснить. Какими бы супергероями они ни были, но мало кто может выдержать столь экстремальные (и далеко не безопасные) поездки по подобию дорог Руси-матушки. Этому способствовали несколько факторов. Фактор первый: даже в джунглях дороги бывают лучше, чем у нас. Фактор второй: только наш АвтоВАЗ смог придумать такие чудесные машины, которые выбираются по принципу «повезет, так повезет, а не повезет, так значит… не повезло». - Мамочкааа! – визжала Наташа на переднем сиденье. - Спаситееее! – хором орали Клинт с Брюсом на очередном повороте. «Ребятки, что вы вычерпали из фраз наших дорогих пассажиров? Да-да, фраза «мамочка», это единственное, что вы можете кричать, но даже она вас вряд ли спасет. А фраза пассажиров на заднем сиденье вам о чем-нибудь говорит? Нет, этой фразой вы ничего не добьетесь, поэтому возвращаемся к нашему первому совету, то бишь помолимся богам, авось поможет. И второе, держим ротик на замке во избежание потери голоса и внеплановой ампутации своего языка». И вот, настал самый страшный момент в жизни наших героев: круговое движение. Водитель «ВАЗочки» жмет по тормозам и, используя прием скольжения, пытается не врезаться в припаркованные машины. А пассажиры уже тысячу раз пожалели, что не последовали примеру трикстера, и решили покататься на «русских горках». «Тааак… ну, и что вы поняли за это время? Нет, пересесть в другую машину - не вариант. Еще предложения? Тогда смотрим дальше и пытаемся уловить суть дилеммы наших героев». Дом наших ребят располагался не далеко и ехать до него составляло чуть меньше пяти минут, но почему-то водитель петлял по московским дорогам так, что, казалось, они, проехали уже все улицы города вдоль и поперек, но даже этот факт не удивил бы их так, как сумма, названная в конце поездки: - Пять косарей, - сказал бомбила. - Сколько?! – прозвучало на разных языках. - Пять косарей гоните! – взъелся узбек. - А попа не слипнется? – спросила ошарашенная шпионка. - Слышь, женщина, гони деньги! «Кла-а-асс! А теперь кто-то скажет мне возможный исход события? Нет, деньги она ему вряд ли отдаст. Почему? Хорошо, скажите мне тогда, почему самым ужасным кошмаром у мужчины является жена со сковородкой в руке? М? Вот и я о том же. Дамы - самые хитрые и умные существа, поэтому могут найти выход из любой ситуации. Хотя, удар в челюсть и ногой между ног - это не самая надежная тактика, тем более, они в машине. Практикуешь бои в ограниченном пространстве? А совесть? Не ври, что бессовестная. Нет идей? Тогда смотрим дальше». - Значит так, - вспыхнула Вдова, - я тебе сейчас руки ноги вырву, вставлю спички и скажу, что так и было! - Деньги гони, мямлящая девка! Мужчины, не надо давить на нас, хрупких и беззащитных девушек, а то вы очень сильно рискуете не проснуться на следующий день. Вот и наша «хрупкая» шпионка продемонстрировала публике свой коронный удар – «хук справа от Наташи Романофф». Тогда Клинт и Брюс своими глазами убедились, что незачем таскать с собой кувалду, если есть Наташа. Водитель вырубился и, судя по всему, ему нужна будет помощь не только травматолога, но и стоматолога. - Вперед! – крикнула Романофф парням, выходя из машины. Те же лишь только кивнули на пример китайских болванчиков и вышли вслед за довольной девушкой. Они подошли к дому и, найдя ключи, которые на досуге сотворил трикстер, как ни в чем не бывало зашла в подъезд. Все еще слегка шокированные выходкой рыжеволосой парни, поплелись вслед за ней в свою уютную квартирку, напрочь позабыв о Старке, который сейчас вместе с Купитманом обсуждал «дела житейские». «Ребята, вот и конец фильма, вам понравилось? Ах да, на счет удара в челюсть, вы оказалась правы, я концовку подзабыла. Молодцы, всем пятерки! В итоге, что мы имеем? Нет, легавые конечно могут вас сцапать если… Эй, галерка, хватит пускать самолетики! Кхм, так о чем я? Ах да, легавые конечно могут вас сцапать, если конечно, догонят. Но поверьте моему богатому опыту и подорванной психике, бывают и такие водители, что их вряд ли и «формула-1» догонит, а про нашу полицию я вообще помалкиваю. Подводим заключение. Первое: не надо кричать, лучше не будет. Второе: молитесь богам, авось спасут. И третье, самое важное: не надо искать на свою пятую точку приключения, то бишь, ловить бомбилу на улице – это вредно для морального и физического здоровья. Ходите пешочком, это полезней для тела и духа. Всем все понятно? Нет, просто так бить дядечек нельзя, даже ради развлечения. Кто это спросил? Молчите, партизаны, ну ладно, на сегодня урок окончен. Домашнее задание: Номера у ВАЗа были московские, водителю сорок пять лет, на задней правой двери вмятина. Вопрос: вычислить, какие зубы нашему водителю выбила пассажирка. А теперь, брысь из класса!»