Ванда

«Снишься ... Ты снишься мне каждую ночь, но я не вижу снов. Я чувствую, как ты стучишь сердцем в мое сознание, но между нами кто повесил вовсе не прозрачные занавески и я не вижу тебя. Только чувствую твое присутствие. Нас соединяет и разделяет этот мир. Ты каким-то невероятным способом пишешь мне письма даже оттуда. Мы не слышим друг друга совсем. Ты пишешь об одном, я о другом. Когда я открываю твои письма, то будто гербарий из книг, вываливаются из самых легких. Налитые старые иссохшие кровью чувства, воспоминания. Я забываю лица, запах, воздух, создавая тебя в этом пространстве ... И на фотографиях застывших выражений не тебя самого, а только твоего физического отображения. Я боюсь подумать, что будет, когда ты исчезнешь совсем. Когда в странных снах за белыми ветряными простынями не увижу твоих очертаний. Возможно, ты лежишь там, на марлевых облаках и плачешь, глядя на меня и на себя самого сверху. Я возьму большие рыболовные сети и закину на небо, чтобы хоть часть тех облаков досталась и мне самой. В них ты может, прячешь свои истинные мысли и чувства... В твоих письмах лишь какие-то несвязные фрагменты. Я не знаю, куда дальше поплывет этот мир ... Где мы будем жить или умирать. Не могу сказать, что будет днем... Единственное, что я прошу, ночью не забывай мне сниться ....». Я закрыла дневник и легла спать. Я ожидала, что он придет ко мне, расскажет о своих проблемах, мечтах, чувствах. Но чуда не произошло, и этой ночью он мне не снился, как и все остальные четыре ночи подряд. Я упала в отчаяние, почти ничего не ела, не занималась утренней зарядкой – совсем вышла из строя. На моих щеках пропал румянец, и я побледнела. Теперь я похожа на уставшую, истощенную девочку лет 15-16, которая морит себя голодом, чтобы быть моделью. Так вот теперь я могла легко походить на Кару Делевинь или Даутцен Крез. Но, к сожалению, я не была поклонницей каждой модели – да и вообще я не любила мир моды, мне было некогда следить за новинками от Версаче или Джейкобса – я была убита горем от потери брата. Я не хотела жить. Я не могла жить без него. Это не равносильно тому, что у тебя вырежут одну почку или отберут еще какой-то орган. Это не сравнится с тем, что я чувствую. Это как распилить тебя пополам‒ одну часть тебя закопать, а другую заставить выживать. Мы никогда не задумывались, как это жить друг без друга. И это не входило в наши планы так рано. Да, лет через пятьдесят возможно мы бы задумались. Но не сейчас, не теперь... Как же мне жить – я не знаю, нужно что-то делать, надо отвлечься. Надо сходить в клуб, напиться до потери пульса, съездить в другой город, страну, познакомится с интересными людьми. Но кто захочет дружить с такой как я?