Тебе выбирать

Домой поехала я около десяти. Всю дорогу думала, как бы мне найти Адама. Добравшись до дома, я решила, что мне должно быть на него пофиг. Кто он такой, чтобы мне за него переживать? Вот именно — никто! Но это все равно не давало мне нормально заснуть. Не знаю, сколько я провалялась в кровати прежде, чем уснуть. Адам не дает мне спокойно жить даже когда его нет рядом! Это ещё один его талант. Куда он мог деться? Почему до сих пор не объявился? Может, с ним что-то случилось? Нет! Мне все равно! И так всю ночь, до тех пор, пока меня не вырубило. Утром я была совершенно разбита. Чертова совесть не дает мне покоя. Как у остальных получается ее отключать? Мне бы тоже так хотелось. Прошло еще два дня, Адам так и не объявился. Мне срочно нужно съезжать или платить. И вот что делать? Я вышла на улицу и с удивлением обнаружила, что снова, на том же самом дереве, сидит ворон. Вот уже несколько дней (вроде бы пять) после того, как исчез Адам, меня преследует эта навязчивая птица, и если честно, то мне как-то не по себе. Все-таки ворон — это ничего хорошего. Падальщик. От этой птицы нервы не на месте. Может с Адамом что-то случилось? И поэтому меня теперь преследует этот ворон? Я решила никуда сегодня не ехать. Не буду я устраиваться ни на какую работу. Выхожу на задний двор и сажусь на стул за небольшой круглый столик, который стоит у меня на веранде, не забыв прихватить с собой книгу. Не знаю, сколько прошло времени, но я успела прочитать почти до середины книги, когда услышала карканье ворона. Он сел на перила и, кажется, будто стал за мной наблюдать. Да что этой птице от меня надо?! — А ну, кыш! — я махнула рукой, надеясь спугнуть ворона, но он даже не шелохнулся. — Улетай! — я уже встала из-за стола, но птица и не думала улетать. Всегда побаивалась этих птиц, они стайные животные и если что случиться, то смогут за себя постоять атаковав стаей. Один раз я наблюдала нечто подобное. Кот хотел разграбить воронье гнездо, но ему не позволили. Сразу несколько птиц напали на несчастного грабителя и стали клевать его. Я хотела помочь бедолаге, но бабушка остановила меня, сказав, что не в коем случае нельзя лезть к ним, а то они обязательно покалечат и меня. С тех пор я стала испытывать страх, замечая этих птиц. И вот один из моих детских кошмаров сидит передо мной, внимательно наблюдает и не собирается никуда улетать. Да что ему, черт возьми, от меня надо?! Я чувствую, что меня начинает трясти. Обхватываю себя руками, и тут же по щекам потоками начинают сбегать слезы. Как же меня все достало. Какой смысл в моем существовании? Зачем я живу? Почему в тот день у меня поднялась температура? Если бы я тогда не заболела, то поехала бы с родителями и сестрой, тогда непременно бы умерла с ними. И мне не пришлось бы больше мучиться. Я не вижу смысла в своей жизни. Мне не к чему стремиться. Незачем жить. У меня никого нет. Все близкие мне люди погибли. Одного единственного человека, которому я была не безразлична (правда, непонятно, почему и было ли это действительно так) я оттолкнула. Андрей не считается, мне кажется, он со мной общается только из-за сочувствия, а вот Адам совсем про меня ничего не знал, и, тем не менее, был рядом. Зачем я так с ним поступила? Во всех своих бедах я виновата сама. Человек сам всегда все портит, и я не исключение. От меня одни несчастья. Мне нужно уехать отсюда. Сейчас. Я забегаю в дом и начинаю собирать вещи. Куда мне поехать? Я ведь так и не отремонтировала компьютер. Что мне делать? Но вдруг меня осенила мысль: «Зачем я живу, если приношу только беды?» И все мысли отпали сами собой. Мне незачем жить. Со слезами на глазах я быстро одеваюсь. Окидываю взглядом свое место проживания, свои жалкие пожитки. Все то, что для меня ценно, абсолютно бесценно для других. Все то, что я успела нажить за свою недолгую жизнь после моей смерти не будет иметь значения, все выбросят и даже не вспомнят про меня. Ну и хорошо. Я всегда была лишь тенью — тенью и умру. Сев в машину, я утираю слезы и немного успокаиваюсь. Мне больше не нужно будет волноваться. Мертвые не волнуются. У них нет больше забот. И у меня больше не будет. Мама, папа, сестренка, я иду к вам. Скоро, очень скоро мы будем вместе, как когда-то очень давно. Судьба неправильно распорядилась нашими жизнями. Мы должны были оставаться вместе. Нас нельзя было разлучать. И я исправлю эту ошибку. Я резко нажала на педаль газа. Как закончить свою жалкую жизнь? Может, разбиться на машине? А что будет, если я выживу? Инвалидность, долги, отсутствие второго шанса. Надо чтобы наверняка. Да и машину разбивать не хочется, она же ни в чем не виновата. Покатавшись напоследок по городу (мне нравится водить), я поехала наугад. Заметив вышку, я остановилась. Это идеально. Она настолько высокая, что когда я сброшусь оттуда, от меня и мокрого места не останется. Я сидела в машине и смотрела на вышку. Пошел дождь. Хотя, дождем такой поток воды назвать сложно. Неужели, хотя бы погода будет меня оплакивать? Я вышла из машины и тут же намокла. Именно такой дождь обычно показывают фильмах. А ведь, раньше не верила, что такое бывает. Кое-как забравшись на холм (и, конечно, немало извалявшись в грязи), я стала подниматься по лестнице. Сделать это было сложнее, чем я думала. Руки мокрые и в грязи, поэтому скользят по перилам, но все же мне удалось забраться. Теперь меня уже ничего не остановит. Я подхожу к краю, там где разрушены перила, и смотрю вниз. Резкий порыв ветра прибивает меня к стене. Тогда двумя руками я хватаюсь за края перил. Дождь бьет по щекам и закрывает обзор, но все же мне удается разглядеть, куда упадет мое тело. Потоки воды почти размыли грунт, так что, возможно, мое тело может либо куда-то унести вода, либо земля и глина сделают свое дело и поглотят меня. С неба падают слезы, слезы ночного дождя Ветер куда-то уносит, куда-то зовет меня А я стою на крыше и сверху смотрю на жизнь, Которую я так ненавижу, которую я так люблю. Прыгай вниз, прыгай вниз не бойся, Тихо шепчет мне в душу дождь, Прыгай вниз и не беспокойся о том куда ты попадешь. Прыгай вниз, прыгай вниз не бойся, твоя жизнь сплошная ложь, Прыгай вниз, прыгай вниз и ни о чем не беспокойся Все равно когда-нибудь умрешь…* Никогда бы не подумала, что эта песня будет последней, которую я спою и которая так удачно подойдет к моей смерти. Я подхожу ближе к краю и делаю последний шаг… И когда я уже думала, что это конец. Что я вот-вот почувствую несколько секунд полета и возможно удар о землю. Наконец-то почувствую долгожданную свободу, почувствую как лечу… Но нет, даже сейчас меня сумели обломать. На последнем моменте, теплые руки обвивают меня за талию и резко тянут назад. Тяжелый стон вырывается из груди. Меня прижимают к себе. Такой знакомый голос шепчет мое имя. Только это не Адам. Тогда кто? Голос настолько знакомый… нет, этого не может быть… Этого не может быть, неужели это Он? Я чувствую его горячее дыхание. Теплые губы целуют лицо. У меня прерывается дыхание. Я открываю глаза и встречаюсь с такими знакомыми, теплыми, карими глазами, цвета молочного шоколада. Нет! Он же погиб! Наверное, я уже тоже умерла, но почему меня встретил Он, а не родители? — Тея! — он крепче прижимает меня к груди. — Зачем? Зачем ты… — парень путается в словах. — А если бы я не успел?! — Ты жив? — хриплым голосом спрашиваю я. — Я жив! Хотя это ты меня бросила и уехала! Зачем ты так со мной? — нет, этого не может быть… Он мертв! Я сама лично видела его искореженную машину и кровь, было много крови, выжить было невозможно. Он погиб, он погиб… Голова кружится и тяжелеет, а дальше меня поглощает долгожданная тьма… __________ * Олеся Троянская — Прыгай вниз.