Инструкция по охмурению круглолицых от Мамору

Телефон трезвонил так раздражающе, что мне пришлось включить самый тяжёлый рок, который у меня был в запасе для ушей соседей, на полную мощность, чтобы не замечать пиликающую мелодию. После практически удачного свидания (и как мне это удаётся?) мои мысли были заняты только тем, как пригласить Усаги на второе, да и вообще как растянуть наши отношения на ещё пару недель, ведь на большее, зная свой характер, я не рассчитывал. Нет, ну, возможно, я изменюсь и перестану быть неотёсанным бревном… когда-нибудь в следующей жизни. И названивающая Рей мне ой как мешала сосредоточиться. Ей я не отвечал по одной простой причине: я не знал, как вежливо намекнуть, что она не в моём вкусе. Да, режим грубого идиота у меня включался только по отношению к объекту симпатии. А нравился мне очень определённый тип девушек – глупые круглолицые полторашки с манией портить жизнь и светлыми хвостиками. Странные у меня вкусы, да… Так вот, даже если Рей осветлит волосы, завалит все контрольные и покажет свой настоящий характер, про который так по-дружески поведала Усаги, всё равно у неё аж десять лишних сантиметров роста, и это меня категорически не устраивало. Наконец, в мою голову пришла идея. Как известно, в прошлый раз интернет чуть не испортил мне личную жизнь, так может в этот раз он поможет мне тонко намекнуть даме, чтобы она мне не звонила? Отличная идея. «Прямо скажите девушке, что она вам неинтересна». Я посмотрел на телефон, где высвечивалось «Рей Хино», взял его в руки и вздохнул, тут же откинув его на диван. Ага, щас, знаю свою способность говорить не то в самый ответственный момент. К тому же, Рей – подружка Усаги, а вдруг у них внезапно включится женская стадность… то есть солидарность? Нет, конечно, женская дружба похожа на союз кобр, но частенько женская логика не подчинена законам логики. «Если вы искренне поговорили с ней… – Допустим, поговорили. – И она не отстала, то у вас всё очень плохо». Так, звучит уже весело. Нужна абсолютная потеря интереса. Я взглянул на телефон, который упорно продолжал звонить с перерывами. Неделя… или сколько я там игнорирую звонки, а при встречах убегаю по делам в ближайший туалет? В общем, либо я плохо изображаю из себя незаинтересованное бревно, либо мне нужно свалить на месяц в другую страну со сменой имени и отращиванием бороды. Можно, конечно, сразу отрастить грудь – по крайней мере, от Рей я точно избавлюсь. Но вот от Усаги тоже, если она не заинтересована в такой части тела. «Указывайте на её недостатки». Так, Рей, ты… ты… Почему это не пункт из «Как понравится девушке», тогда бы я поговорил по душам с Усаги. Следующие советы были похожи на этот: спорьте, грубите, будьте занудой… В общем, судя по всему, я идеально отшиваю Усаги. И как видите, это не очень-то помогает. «Флиртуйте у неё на глазах с другими девушками, а самое эффективное – с её лучшей подругой». Усаги считается? Я посмотрел на телефон, до сих пор издававший мелодию звонка. Нет, не считается. «Придите на свидание пьяным». Я представил, что с моей везучестью и полной потерей контроля, когда я пьяный, может случиться. Э, нет, извините. «Станьте противоположностью себя». В блондина, что ли, покрасится… «Скажите, что Вас в ней интересует только секс». Ага, а на следующий день прибежит вся их бравая команда и прощай, мир. «Ударься в религию». Сказали вы человеку, который пытается избавиться от мико, учащейся в католической школе. По-моему, это комбо. Пролистав ещё пару сайтов, я понял, что либо совет заключается в том, чтобы откровенно поговорить, либо в том, чтобы показать из себя сущего дьявола, что я и без инструкций спокойно делаю. Выключив браузер, я взглянул на телефон, как на врага народа. Так, Мамору, соберись, ты мужик, ты сможешь, ты должен сказать прямо. – Привет, и можешь, пожалуйста, отстать от меня, – уверенно протараторил я, даже задержав дыхание. Послышались гудки. Хотя бы без истерик, это успокоило меня. Но ненадолго. Вскоре я заметил, от кого исходил последний входящий вызов, и побледнел. «Усаги». Следующий вызов был уже от Рей. И знаете, своей цели я достиг, ибо мне пришлось выслушать длинный монолог на тему того, какой я козёл. Вот она, женская стадность. То есть солидарность.