Семь дней лета. Продолжение истории. Осенняя рапсодия

Как трудно произнести такие простые слова. - Не хочешь, ли заключить договор со мной? Договор заключён. С этого момента перестаю быть ведомой. Теперь я должна рассчитывать только на себя. Я выдержу. Обязательно. Бьянка – моя проблема и никто не должен подставлять себя под удар вместо меня. Тем более он. Всё оказалось гораздо проще. Но ведь я и не думала всерьёз, что придётся подписывать собственной кровью… что? Поскольку мы на востоке, то видимо шёлковый свиток. Никаких свитков, никакой крови. В кафе несколько раз ловлю на себе внимательный взгляд Гын Сока. - Ты сегодня какая-то рассеянная. С тобой, правда, всё хорошо? Хочешь, вернёмся домой. Наверное, действительно выгляжу неважно, раз он говорит это таким встревоженным голосом. Но возвращаться к себе в комнату не хочется. Вдосталь уже насмотрелась на белые стены и пейзаж за окном. - Не хочу домой, - отвечаю тихо, но твердо. В ответ получаю лёгкую улыбку. - А куда хочешь? - Не знаю. Куда угодно, только не домой. Неделя безвылазного сидения-спанья – это ужасно. День-два и у меня началась бы клаустрофобия. - Ещё одну ночь выдержишь? Или мне придти и внести некоторое разнообразие, чтобы спасти от надвигающейся клаустрофобии? Опять троллит. Или нет? Что он вообще имеет в виду? В памяти всплыл «праздничный» ужин перед его отъездом. Прикосновение тёплых губ к коже. Я почувствовала, что краснею. Горячая волна накрыла с головой. Ну-ка, Тася, прекрати сейчас же. Не слишком ли твоя фантазия разыгралась? Утешает только, что не одна я в такой фантазии виновата. - Так как? Приходить? Да что же это ты такое творишь со мной? Маленькое кафе становится ещё меньше. А то, что наш столик находится в самом углу, в тени огромного гибискуса в расписной кадке только усугубляет положение. И что я должна ответить? Стоп. А почему он сказал «ещё одну ночь»? Хватаюсь за эту мысль как за соломинку. - Что значит одну ночь? – спрашиваю его вместо ответа. - А то и значит, что завтра нас ждёт Сораксан. Попробуем отыскать там следы Ма Гу. Если удастся, то не придётся всё делать вслепую. Да что делать-то? Пытаюсь припомнить хоть что-то про Сораксан. Национальный парк на северо-востоке страны прославился невиданной красоты водопадами, гейзерами и древними буддийскими храмами. С одной стороны Восточное море, с другой горы. Много гор. И пышных лесов. И водопадов. И как он собирается на таком огромном пространстве отыскать следы Конопляной девы? И не факт ведь, что она там хотя бы была. И почему именно Сораксан? Я что опять в пролёте с новостями? - Если завтра выедем с утра, то уже до полудня будем на месте. - Почему ты так уверен, что мы её там можем отыскать? Ты что-то знаешь? - Отыщем, не отыщем – не такая уж большая разница на самом деле. Вряд ли она сможет помочь. На самом деле сомневаюсь, что Ма Гу действительно хотела тебе навредить. Просто стечение обстоятельств. - И почему это мне кажется, что ты знаешь больше, чем говоришь? Где же ты был всю эту неделю? - Не важно, - уклонился Гын Сок от ответа. – И тут и там. - А Бьякко в курсе? - И не надейся. Он тебе ничего не расскажет. Прекрати капризничать и копаться. Просто доверься мне. Хорошо? А Сораксан по всем статьям хорош. - Это ты о чём? – подозрительно смотрю на него. Серьёзен и спокоен. Но от его спокойствия мне немного страшновато. За него. Точно так же спокоен он был этим летом, когда решил в одиночку идти на встречу с кумихо. Не нравится мне это. - А о том, что Сораксан очень подходящее место, для того чтобы привести твою Бьянку в чувство. - Почему не горы возле того городка, где она появилась впервые? Там есть даже её пещера, как говорил тот прорицатель. - Надо же! И это помнишь? – усмехнулся. - На память никогда не жаловалась. Так почему? -Именно потому, что там её родные горы и незачем давать ей такое преимущество. Об этом как-то не подумала. - Перестань хмуриться и просто доверься мне, - повторил он. – В этот раз моя очередь… - Мне напомнить, как кое-кто смылся после окончания съёмок и отправился на обед, вернее на ужин к кумихо? - Не стоит. Я помню. Тоже никогда не жаловался на память. И не вздумай повторить за мной. Кстати, помню и кое-что другое из рассказа того старика. Могу и тебе напомнить. - Что? Подался через стол. Поманил к себе. Что же это такое, что надо говорить так по секрету? Любопытство пересиливает смущение и осторожность. Придвигаюсь ближе. - Только дракон может полностью обуздать тигра и контролировать его. Хосин подчинится Ёнвану. А когда это случится… - он совсем понизил голос до шёпота: - Я тебя уже никогда не отпущу. Ни через два года, ни позже. Ты сама отдала мне право выбора ещё в Японии. Помнишь? Помню, конечно. Только вот не думала, что он всё это воспримет так буквально. Отступать некуда. Слово уже сказано. Да и хочется ли мне отступать? Стоит ли прятаться от собственных чувств? Пора быть откровенной хотя бы самой с собой. Вся та нежность, желание быть просто рядом, просто иметь возможность поддержать, приободрить в нужный момент, тонуть, глядя в эти карие глаза, слышать голос, смеяться вместе, молчать… Меня даже уже не пугают перепады в его настроении. Нет, вру. Пугают, и будут пугать. Но ради его улыбки можно выдержать и их. Я просто влюбилась. Влюбилась не в звезду, а в человека. По большому счету мне всё равно сейчас, что он звезда и его прозвали Принц Азии. Он не ангел и не демон, не принц на белом коне, он просто человек, которого я люблю. И именно поэтому я не могу позволить ему так рисковать собой в предстоящей схватке с Бьянкой. Мало того, что она сама по себе очень опасный противник, так еще неизвестно как поведёт себя его Ёнван. Только теперь понимаю, как мне повезло летом. Если бы Бьянка не была настроена дружественно, то меня как Таси не стало бы ещё тогда. Если бы она не отступила… У меня не было шансов этим летом. Даже месяца как сейчас. Всё решилось бы на том самом пустыре между мирами. Мне очень тогда повезло. Но сейчас речь не обо мне и на одно везенье полагаться я просто-напросто боюсь. В кафе зажглись декоративные фонарики. Мягкий желтоватый свет придал помещению почти домашний уют. Вечереет. Рано ещё, но за огромным в полстены окном синие сумерки быстро набирают силу. Ещё немного и станет совсем темно. По фасаду здания напротив пробежали разноцветные огоньки. Вспыхнули, погасли. Вновь вспыхнули, освещая рекламный щит с изображением кого-то из айдолов. По дороге проехала ярко-жёлтая машина. Я почувствовала себя вдруг невероятно уставшей. Бьянка даже когда не устраивает очередное светопреставление, тянет силы. С каждым днём всё больше и больше. Пожалуй, Сораксан не такая уж плохая идея. Только использую я её по-своему. А потом… Потом – победителей не судят, если конечно мне удастся выйти из этой передряги победительницей. Ну а если нет, так тем более уже будет всё равно. Но как же хочется жить. А его обещание-угроза сладкой болью отзывается в сердце. - Эй, ты что-то задумала? Я очнулась от своих мыслей. - А? Ты о чём? Смотрит на меня с лёгким прищуром. На лице тень подозрительности. - Не смей замышлять что-то в обход меня. - Да нет. Ну что ты. Ничего я не замышляю. Договор. Юки. Договор… Горный серпантин остался позади. Дорога сделала поворот и вышла из ущелья. Я вздохнула с облегчением. Дорога в Сораксан это что-то с чем-то. Круче американских горок. Чуть не впишешься в очередной поворот и всё. Врач уже не понадобится. Разве что патологоанатом. В ответ на мой вздох быстрый косой взгляд в мою сторону. - Не любишь экстрим? - В последнее время у меня вся жизнь экстрим. С тех самых пор как приехала в твою страну. - Я не виноват. Это тебя любят духи, а не меня. Похоже, ты их притягиваешь как магнит. - Кто бы говорил. В самом дух поселился. К тому же задолго до моего приезда. Подозреваю, что Кумихо с Хосином появились, потому что почуяли твоего Ёнвана. Тоже мне, Повелитель дождя выискался. - Кумихо не в счёт. Зато все остальные притягиваются к тебе. В том числе и Повелитель дождя. - Скажешь тоже, - я фыркнула. – Как послушать тебя - прям жертва роковых обстоятельств. - Уже нет. Предпочитаю быть охотником. - Типичная мужская логика. - Что-то не так? - Да нет. Всё в порядке. Только не забывай, что Бьянка тоже отнюдь не домашняя кошечка. - Ты в Корее. В моей стране не существует понятия «домашняя кошка». Наши кошки все сплошь дикие и довольно опасные существа. - И тоже охотницы. - Это намёк? - Ну что ты. - Один-один. Но я не проиграю. На лице промелькивает упрямое выражение. Такое знакомое. - Я ещё не поблагодарила тебя за куклу. Спасибо большое, - перевожу разговор. Мне и правда неудобно, что до сих пор не сказала «спасибо». - Тебе понравилось. Это главное. Я рад. - Очень понравилось, - говорю с чувством. - Значит все эти дни, глядя на неё, вспоминала меня? – опять улыбается. Ну что мне ответить на это? Что я и без того помню о нём практически каждую минуту? Да уж, Тася, кажется это уже диагноз. Который не лечится. Остаётся только: принять как есть, и жить дальше. - Тебя забудешь. Как же, - для приличия всё же не ограничиваюсь простым и таким ясным «да». - Скоро будем в Сокчо. Оттуда прямиком в Сораксан. Ещё примерно час езды и мы на месте. Никак не ответил на мою последнюю реплику, но лицо довольное. Обманчиво легко управляет своей железной игрушкой. Одной из нескольких. Выбрал специально неприметную белую ауди. Ту самую, из-за которой и произошла наша первая неожиданная встреча. Совершенно фантастическая. И с фантастическими последствиями. А из окна между тем открывается такая панорама! Мы уже фактически на территории Сораксана. Окрашенные в осенние цвета холмы обступили дорогу со всех сторон. Само название Сораксан переводится как «белоснежные горы», но пока вижу только смесь золотого и багряного. Сами горы покрытые снегом дальше. Не останавливаясь, проезжаем Сокчо. На некоторое время слева открывается море. Отблески солнца играют на воде. Мне даже слышатся крики чаек на пирсе промелькнувшем мимо. Но, наверное, это всего лишь моя фантазия – слишком уж там шумно и оживлённо. А город оказывается большой. Как и везде в Корее, много зелени. Суперсовременные здания порой соседствуют с традиционными, с крышами в форме пагоды. Не могу объяснить почему, но всегда питала слабость к таким пагодам. Уж очень они, ну просто необыкновенно, привлекательны. А вот что ещё поразило моё воображение, да так, что даже заставило пусть и на краткий миг, но забыть о цели нашей поездки, так это башня с крышей-пирамидкой, вкруг которой до самого верха вьется нечто похожее на огромную лестницу. Я чуть шею не вывернула, чтобы успеть рассмотреть это чудо за те считанные минуты пока мы проезжали мимо. Но она слишком быстро исчезла из поля моего зрения. Я подавила вздох разочарования. - Не переживай, - перехватил мой взгляд. – Когда всё закончится, ещё насмотришься. Город остаётся позади. Дорога вновь уводит вглубь полуострова к «Белоснежным горам» Сораксана. - Мы едем в какое-то конкретное место? - Можно сказать и так. Нам надо на канатную дорогу. Оттуда сможем добраться в крепость Квонгымсон на вершине горы. - И что мы там забыли? – любопытствую небрежно, а у самой появляется неприятный холодок внутри – я не то чтобы боюсь, но недолюбливаю высоту. А тут, похоже, целое путешествие по воздуху намечается. Вот уж от чего с удовольствием отказалась бы. - Эта крепость очень старая. Времён Силла. - Да хоть каких времён или эпох – мне это ровным счётом ни о чём не говорит. - Значит, теперь будет говорить. Духи любят такие места. Кто бы сомневался. Им, духам, чем древнее постройка, тем притягательнее. В этом все духи одинаковы, что европейские, что азиатские. Только вот… Стоп. А не слишком ли много и так духов? - Тебе что, мало тех, кого уже знаешь? Соскучился по общению с потусторонним миром? - Не то слово, - усмехнулся опять. Плавно вписал ауди в очередной поворот и начал тормозить. – Приехали. - Уже? - Да. С опаской кошусь на канатку. - А нет ли другой дороги туда? - Нет. Ты что боишься? - Есть немного, - признаюсь, чуть ли не с облегчением. - Нет, другой дороги действительно нет. Похоже, делать нечего. Обречённо выхожу из машины. - Постой, - окликает. – В Сораксане масса древних мест. Обойдёмся без Квонгымсона. - Почему ты так быстро передумал? Какое облегчение всё же, что не придётся болтаться между небом и землёй. - Просто вспомнил про Бьянку. Кто знает, когда ей вновь вздумается проснуться. Ох, и, правда. Жутко представить даже, что было бы случись такое в воздухе. Вовремя это он вспомнил. - И куда теперь тогда? - Что насчёт пешей прогулки? Выдержишь? - Если не собираешься бродить здесь целый день, то выдержу. - Надо же, как сразу оживилась, когда отпал вопрос о канатной дороге. Трусиха. - Ну и пусть трусиха. Должна же я чего-то бояться. - Зачем? - Не знаю. Загнал в тупик вопросами и доволен. Глаза прямо-таки блестят от удовольствия. Это хорошо, что я оделась по-походному. Просто здорово. Иначе не очень-то покарабкаешься по всем этим буеракам и горным тропинкам. Под ногами тихо, шуршат опавшие листья. Вся земля выстлана ими словно своеобразным ковром. Такие невероятно многообразные оттенки жёлтого и красного вперемешку с коричневым. И запахи. Множество запахов – сырой земли, палой листвы, древесной коры. Каждое дерево пахнет по-своему. Почему я этого раньше не замечала? Воздух по-осеннему прозрачен, свеж и немного резковат. Пахнет осенью. Даже с закрытыми глазами этот запах ни с чем не спутать. И день сегодня выдался на диво. Тихий, солнечный. Ни ветерка. Небо, бледно-бледно голубое, над горами доходит до лёгкой акварельной белизны. И такое высокое. Интересно, в горах всегда такое небо в ясный день? Листья всё шуршат. Шурх, шурх. Идём молча. Говорить в таком месте не хочется. Только молчать. Такая здесь тишина. И величественная красота. Каждое слово на вес золота. Лесная тропинка привела в ущелье. Дальше подъём. Пусть и не очень крутой, но всё же… В этом мире гор и лесов, где всё дышит каким-то первобытным волшебством, слова действительно не нужны. Может поэтому стократ дороже прикосновение тёплой ладони к моей руке. На сером в крапинку камне, немного под наклоном, белая статуя Будды восседающего в позе лотоса. Значит где-то неподалёку храм. Мимо статуи в близлежащую рощицу. Ажурные листья клёнов пламенеют в лучах осеннего солнца. Храма не видно. Зато под сенью огромного граба спрятался небольшой каменный колодец. Серый камень слегка тронут пятнами ржаво-коричневатого лишайника. В рыжеватой от прелой листвы воде плавают несколько жёлтых листьев. - Устала? – практически первое слово за всю дорогу сюда. - Не очень. - Если хочешь, передохни немного здесь, а я схожу, посмотрю что вперёди и вернусь. Может туда и не стоит идти. - Ничего. Я могу идти вместе с тобой дальше. - Не стоит себя так заставлять. И я же вижу, что устала. - Только потому, что не так быстро хожу как ты? - Отдыхай и держи мобильник на всякий случай под рукой. Если что, достаточно будет просто нажать клавишу вызова. И слушать не хочет возражений. Опять раскомандовался. Скрылся за поворотом. Я осталась одна. Какое тихое место. Даже по сравнению со всей дорогой сюда. Не знаю с чем сравнить. Рядом с такой тишиной все известные мне сравнения меркнут. Чувство, словно растворяешься в ней без остатка. И этот колодец с плавающими в нём листьями, и деревья вокруг, горы… На ум приходят только слова «прикосновение к вечности» как бы банально они не звучали. И в такой вот тишине слышно тихое шуршание. Нет. Это не приближающиеся или удаляющиеся шаги. И не игра ветра в кронах клёнов. Я невольно поёжилась. Почему-то вспомнилась Япония, Курумэ. Ерунда! Пытаюсь отогнать от себя чувство дежа вю. Всё в порядке. Я в настоящем мире, без всяких потусторонних выкрутас. И в руке у меня зажат сотовый. Экранчик приветливо светится, демонстрируя цветную заставку-фото. Стоит только нажать клавишу вызова, и услышу такой знакомый голос. Только вот почему мне кажется, что ещё минуту назад деревьев на поляне было гораздо меньше? В колодце за спиной плеснула вода. Звук показался таким громким, что не выдерживаю и оборачиваюсь. Ничего. Только листья на воде кружатся в незатейливом танце, и среди жёлтых буковых появился один пунцово-красный кленовый. Шёпот. Тихий, едва слышимый шёпот. Опять плеск в колодце. Холодок по спине. Листья всё кружатся. Только теперь с поверхности воды на меня смотрит полупрозрачное лицо с миндалевидными глазами. Нет. Не смотрит, потому что глаза плотно закрыты. Но от этого только жутче. Шорох. Шуршание листьев. От бука отделяется тёмная, цвета коры, тень. Странно гротескное лицо, высокие скулы, тонкие губы. И все деревья вокруг… Неужели Гын Сок был прав, и я теперь стала своеобразным магнитом для духов? Рука сама судорожно сжала телефон. Где же эта проклятая клавиша вызова?! Мне страшно… Пустота и темнота. - Где я? - В номере отеля. - Как я здесь оказалась? Я что сплю? И все было сном? - Нет, это был не сон. Счастливая. Ничего не помнишь. Даже немного обидно, - голос звучит чуть насмешливо, но в то же время как-то слегка напряжённо, с лёгкими нотками беспокойства. Не помню? Нет. Кое-что помню. Липкий обволакивающий страх. Странные лица вокруг. Провал. Ветер в лицо. Ощущение чешуи под руками. Чешуи? Странно гибкое тело подо мной. Больше похоже на галлюцинации. - Что это было? - Духи. Мульквисин и таннаму квисин. Ты испугалась. Но они просто хотели посмотреть на тебя. Да уж. Только меня об этом не предупредили. - Это моя ошибка. - Ты тут ни при чём. - Я должен был предусмотреть такой поворот. Здесь много духов. Я должен был знать… - Почему так темно? – перебиваю его. Не хочу, чтобы он винил себя в том, в чём не виноват вовсе. - А ты глаза открой. И, правда. Лежу ведь с закрытыми глазами. Да что это со мной? Совсем уже ум за разум зашёл от страха, если таких очевидных вещей не замечаю. Неяркий, какой-то приглушённый, свет. Осматриваюсь с любопытством. Комната в светло-бежевых тонах. Кровать, на которой лежу, застлана белым покрывалом. У окна маленький столик меж двух кресел. Одно кресло занято. На фоне огромного, во всю стену окна виден знакомый силуэт. - Ну, как? Теперь не темно? - Прости, от меня одни проблемы, - я попыталась сесть. Получилось. Даже голова вроде не кружится. - Не извиняйся. - Но я действительно приношу с собой только одни проблемы. Если бы не я ты сейчас был бы не здесь… И не бродил бы по горам. - И что? Может, мне это нравится. Ты не думала об этом? - И Бьякко… - Забудь о нём. Забудь обо всём. - Как я могу? Без меня тебе было бы гораздо проще, - чувствую приближение непрошенных слёз. Этого ещё не хватало. После всего случившегося осталось только устроить истерику. Ненавижу себя в такие моменты, но ничего не могу поделать. Слёзы никогда не слушались меня. Противное состояние полной беспомощности. - Проще не значит лучше. И что ты хочешь этим сказать? Хочешь уйти? Только что был в другом конце комнаты и вот уже рядом. Как он может передвигаться так стремительно? - Думаешь, отпущу теперь? Послушай меня, - сел рядом. Близко, так близко. - Мы ходим по одной земле. Мы дышим одним воздухом и смотрим в одно и то же небо. Думаешь, если уйдёшь теперь, этого будет достаточно? Мне нет. Я слишком большой эгоист, чтобы отпустить или отдать тебя другому, даже если это для твоего блага. Даже если ты будешь страдать - страдай... но только рядом со мной. Я честно пытался отойти в сторону. Но ты упустила свой последний шанс уйти, когда отдала мне право выбора. Глаза потемнели, если такое в его случае вообще возможно. - Но… - Забудь. Больше ничего не хочу слышать. Ничего о том, что ты якобы обуза и приносишь только неприятности. Смотрит сейчас так серьёзно и пристально. Он словно пытается заглянуть мне в душу. И ведь получается! Наклонился, протянул руку, коснулся пальцем моей щеки. - Ты плачешь. Надо же. И, правда. Даже не заметила, думала, что всё ещё удаётся сдерживать слёзы, а оказывается, эти предатели давно катятся по лицу. Вот почему перед глазами, словно лёгкая пелена стоит. - Не плачь, - и тихим шёпотом в самое ухо. – Я не позволю тебе плакать. И помни, Принцам не отказывают. Последнюю фразу он произносит с каким-то лёгким смущённым смешком. А слёзы продолжают течь. Я сейчас просто не в силах их остановить. Вот так всегда – это моя ненормальная реакция на все последние события. А может наоборот слишком нормальная. Слёзы уносят с собой всю боль, напряжение и страхи, накопившиеся за эту неделю. - Не надо. Всё будет хорошо. Обещаю, - тёплые губы легко, словно крылья бабочки, касаются моего лица, смахивая катящиеся слезинки. Медленно, очень медленно прокладывают дорожку из поцелуев к моим губам. Ну почему? Почему каждый раз это случается когда я плачу? Но как не похож нынешний осторожный и нежный поцелуй на тот первый, яростный и неистовый. Тело плавится от такой нежной ласки. Хочется просто раствориться в его руках. Что он там сказал? «Принцам не отказывают»? Да разве найдутся силы отказать? Не важно, что будет дальше, смогу ли я справиться с Бьянкой или нет. Хотя бы раз, единственный раз быть, единственный раз почувствовать себя любимой. Хотя бы раз. Мысли путаются в голове. Тепло рук, тепло губ. Жар тела. Его вкус. Сладко-горькие объятия. А надо ли вообще сейчас о чём-то думать? Сейчас, в это самое мгновение я живу, и пусть мир рушится в тартарары или куда там ещё. Не важно. Я подумаю обо всём потом. Ночь. Открываю глаза. Как я умудрилась после всего заснуть? Впрочем, из-за Бьянки слишком много сплю в последнее время. Слабый свет уличных фонарей разгоняет сумрак в номере. Сонное дыхание рядом. Его лицо так близко. Такой знакомый, до мельчайших подробностей, профиль. Лёгкие тени от ресниц на щеках. Тусклый блеск серьги в ухе. Рыжеватые пряди волос спутаны. Так и хочется протянуть руку и распутать их. Нельзя. Осторожно, чтобы не потревожить и не дай бог разбудить, выбираюсь из-под одеяла. Это не так просто. Прости. Но я не хочу, чтобы ты рисковал собой. Прости. Я постараюсь вернуться. Я не просто постараюсь, а выложусь по-полной, чтобы вернуться к тебе живой и свободной. Я плохо ещё знаю корейский, но уж одно слово точно могу произнести без ошибок. Как ты смеялся над моими ошибками в произношении. И терпеливо потом поправлял. Твой смех. Я люблю твой смех и тебя самого. Сарангхэ. Тихо, стараясь не шуметь, собираю свои разбросанные вещи. Быстро одеваюсь, стараясь не обращать внимания на сладкую истому во всём теле и слабую саднящую боль. Закручиваю волосы в простой узел. Из багажа сваленного в углу комнаты достаю фарфоровую Надесико. Сарангхэ. Я повторяю как заклинание это слово. Ещё один, последний взгляд на него спящего. Память о нём будет придавать мне силы сегодня ночью. Я вернусь. Обязательно вернусь. Сарангхэ. Сарангхэ. Сарангхэ… За окном нечто вроде лоджии. Удобно и в самый раз для меня сейчас. Открываю застеклённую раму и осторожно выхожу в зябкую октябрьскую ночь. Сколько звёзд на небе. Такие колючие и далёкие. Холодно. В горах осень уже хозяйничает вовсю. В морозном воздухе дыхание превращается в белое облачко пара. Прикрываю окно за собой. Если всё выйдет, по-моему, то вернусь ещё до рассвета. Может быть… Я надеюсь на это. Если же нет… Тихо зову: - Юки. Снежная вьюга – белый лис падает с неба и замирает прямо напротив меня. - Ты не передумала? - Нет, - стараюсь говорить и думать со всей решительностью, на какую только сейчас способна. - Ещё не поздно. Может, доверишься ему? - Я не передумала и не передумаю. Не хочу, чтобы он рисковал. И помни, ты заключил со мной договор. - Я помню, - неужели в голосе Бьякко слышится сожаление? - Не забудь мою просьбу. Она часть договора. - Не забуду. Но ты действительно готова на это? - А как думаешь? К такому можно быть готовым? Просто я хочу в самом крайнем случае хотя бы сохранить свою душу. Если уж не удастся остальное, то пусть хотя бы это останется мне. Так что если увидишь, что всё идёт не так… - Я понял. - тогда ты убьёшь меня…