Семь дней лета. Продолжение истории. Осенняя рапсодия

Какая сегодня всё-таки ясная ночь. Столько звёзд вокруг. Но все как одна такие далёкие. Недостижимые просто. И чернота неба настолько глубокая, без конца и края. Ничего больше не видно – ночь поглотила всё, не оставив даже намёка на земную твердь. Умом понимаю, что где-то там внизу есть горы с покрытыми снегом вершинами и притихшие по ночному времени леса, чья расцвеченная осенними красками листва, поутру заиграет в первых лучах солнца золотом и багрянцем. А ещё, там есть спрятанные в глубине лесов и гор от чужих нескромных глаз, сонные озёра, замершие в своей вековечности, и бурлящие первозданной дикостью водопады. Сораксан богат на такие сокровища. Только сейчас ничего этого не видно. Бездонная глубина снизу и бездонная высота сверху. И я между. Ветер в лицо. На такой высоте он не просто холодный. Обжигающе-ледяной. Хочешь, не хочешь, а пришлось, как можно глубже зарыться в серебристую длинную шерсть Бьякко. Тепло и мягко. Пальцы запутались в шелковистых прядях. Лететь так высоко над землёй с одной стороны страшно так, что дух захватывает. А с другой стороны - это такое невероятное ощущение свободы, которое стоит всех страхов. Как жаль только, что даже здесь невозможно скрыться от самой себя и преследующих назойливых мыслей-воспоминаний. «Только убей до того, как Бьянка захватит тело». «Хорошо. Но этого не понадобиться делать. Ты справишься». «Справлюсь. Должна. Но всё же на всякий случай. Самый крайний случай. Помни, ты дал слово». «Я помню». Бьякко – белая тень в ночном небе, лёгкой дымкой серебрящаяся на фоне мерцающих звезд. Куда мы летим? Я лишь смутно понимаю это. Юки сказал только, что место где-то в пределах Сораксана. Чёрная бездна ринулась нам навстречу так внезапно и с такой скоростью, что сердце ёкнуло, а потом сильно-сильно забилось как птица в клетке. Верхушки деревьев стремительно приблизились и взметнулись ввысь над нашими головами. Одна ветка довольно сильно хлестнула по руке. На бреющем полёте пересекаем какое-то озеро. Кажется мы на месте. - Где мы? Осторожно сползаю со спины кицунэ на землю. Ноги совсем затекли от неподвижности и напряжения. С руками та же история. Еле разжимаю пальцы в попытке отпустить шерсть. С третьего раза это, наконец, удаётся сделать. - На озере Ённахо. Недалеко от Японского моря. - Откуда такие познания в корейской географии? – не удерживаюсь от вопроса. - Какая разница. Главное место очень подходящее. Оглядись немножко. Интересно, мне показалось или в его голосе действительно прозвучали какие-то странные нотки? Не пойму. А озеро… На первый взгляд обыкновенное озеро. В том смысле, что ничего сверхъестественного не замечаю. А так, очень даже красивое место. Со всех сторон окружённое лесом. Тёмная поверхность воды безмятежно гладкая словно зеркало. Только в отличие от зеркала ничего в ней не отражается сейчас. Даже звёзды. Лишь у самого берега заметна лёгкая рябь слабой волны. Привыкшие к темноте глаза замечают выброшенную на берег ветку, какие-то щепки. Значит, не всегда здесь так тихо и спокойно. За спиной глухой стеной стоит лес. Жутковато даже делается, когда пытаешься хоть что-то разглядеть в его глубине. Бесполезно. Но если нельзя разглядеть, то услышать, что называется «пожалуйста». Странные шорохи, шёпотки, потрескивание сучьев под невидимыми лапами, вскрики неизвестных ночных птиц… Но ничего необычного все равно пока не вижу. Нет. Что это? Кажется, Юки прав и в самом деле озеро, подходящее место для сегодняшней ночи. Ну, хоть убейте, не верю я в такие случайности. Хотя… Слышала от кого-то, уже не помню сама, что случайности – это самая неслучайная вещь в нашем мире. Берега озера отнюдь не золотой и белый песочек пляжей украшает. Здесь скалы встречаются. Просто в темноте ночи серый камень так сливается с окружающим пейзажем, что не сразу и разглядишь. Вот одна, совсем рядом, кстати, и оказалась. Даже припоминаю, что читала что-то об этой скале. Как же название… Припомнить бы, а то теперь ведь прицепится и будет в голове вертеться, отвлекать. А отвлекаться сегодня мне никак нельзя. Ну, ни капельки. Вспомнила! Бом Бав. Скала по своей форме напоминающая тигра. Может и неоригинально, но так оно и есть. И, правда, ведь похоже. Что ж, теперь всё стало ещё определённей. Похоже, случайные неслучайности действительно существуют. Знать бы ещё, какой финал они предвещают. - Ну что? Ты готова? - пока осматривалась по сторонам, Юки принял свой излюбленный человеческий облик. - Не знаю, - немного теряюсь сейчас. Одно дело рассуждать отвлечённо «вот так, мол, поступлю», и совсем иное столкнуться с проблемой в реальности, как говориться нос к носу. - А ты как сам думаешь? - Нет, - его лаконичный ответ заставляет меня отвлечься от созерцания скалы и посмотреть на него. Ожидаемый ответ. И всё же… - Уверена, что хочешь всё сделать сама? - Уверена. Я справлюсь. А если что, - я запнулась, но всё же закончила: - То есть ты. Мне бы ещё уверенности побольше в своих же собственных словах. - Раз так, поспеши, пока ночь не закончилась. - Хорошо. Он отступил в сторону и сразу же без предупреждения растворился в ночной безлунной темноте. Сразу стало как-то пусто и жутко. Нет. Он конечно никуда не исчез. Наверняка где-то рядом. Но… но разум твердит одно, а глаза видят совсем другое. К тому же ночь и место незнакомое. Соберись, Тася, на страхи просто нет времени. Ночь не бесконечна. И всё же ещё медлю. Даже сильнее страха потерянность. Такое чувство потерянности я ощущала лишь однажды в жизни, в детстве. Мне было тогда лет пять, а может и того меньше. Нет, наверное, всё же пять. Не важно. Мы полетели на самолёте на Сахалин в гости к тёте. Там-то это и произошло. Стояло жаркое лето. Воздух дрожал от жары. Конец июля. Солнечный день. Мама и тётя отправились в детский сад за моей двоюродной сестрой. Меня взяли с собой. А там, на территория садика деревянные чудо-домики. Не совсем домики конечно, имитация. Но самое главное двери в домики открываются по настоящему и туда можно зайти, хоть и не дальше порога. Но что ещё надо для пятилетнего ребёнка с буйной фантазией, который часами сам себе мог рассказывать странные сказки, мурлыча их под нос? На мой тогдашний детский взгляд это было настоящее чудо архитектуры. Ну, как не зайти в такой домик? Конечно же, я не удержалась. Внутри маленький закуточек ровно такой величины чтобы можно было прикрыть за собой дверь. Темно. Мне показалось, что я там простояла не дольше минуты, да и до сих пор в воспоминаниях так и кажется. Правда, в какой-то неуловимый момент появилось такое странное чувство, словно время сдвинулось с места. Очень странное, но такое мимолётное. И ведь мне было всего пять лет. Это сейчас горазда так рассуждать, а тогда я просто открыла дверь и шагнула обратно под палящее солнце. Шагнула… и испытала невероятную потерянность. Вокруг никого. Пустота полнейшая. Пустой сад, здание невдалеке и асфальтированные дорожки по обе стороны. Ни души. И я даже не знаю ни обратной дороги к дому тёти, ни её адреса. Никто мне его и не называл никогда. Такого страха, паники и пустоты вокруг никогда не испытывала ни до, ни после. Наверное, потому всё так сильно и врезалось в мою память. И я до сих пор горжусь тем, что даже тогда не заплакала, а, зажав страх и нарастающую панику в себе, просто пошла по ближайшей ко мне дорожке прямо к выходу из сада. В тот раз для меня всё закончилось быстро и хорошо. У входа, в панике металась мама, не зная где же меня теперь искать. К тому времени она, оказывается, успела уже обежать всю территорию сада, но меня не видела. Непонятная история. Я очень хорошо запомнила на другой стороне дороги у забора из строительных плит море высоких разноцветных ромашек, или как они там на самом деле называются. И залитое солнечным светом окружающее пространство. И вот сейчас, в ночной темноте я вспомнила неожиданно тот давний случай и медовый солнечный свет того дня. Неужели не смогу сделать то, что смогла та пятилетняя девочка? Загнать страх и растерянность на самое дно души. Так глубоко, как только это возможно. Почти у самых ног тихо плещется едва заметная волна. Выбираю место посуше и подальше от воды. Там и оставляю взятую с собой фарфоровую Надесико. Это не прихоть. Ещё не известно, по какому сценарию всё будет происходить. Один из вариантов, хоть и очень фантастический – полное изгнание Бьянки. Если так, то тогда придётся пожертвовать Надесико. Другой куклы у меня нет под рукой, а искать нет времени. Но это уж слишком идеальный вариант, а значит не очень-то стоит на него рассчитывать. Он самый трудноосуществимый – изгнать хосина совсем и заключить его в куклу. Несбыточные мечты. Но на всякий случай… Я твёрдо уверена – на этом свете ещё случаются чудеса. Кукла надёжно пристроена около небольшого тёмного камня с неровными, будто обкусанными краями. Больше нет причин медлить. Страшно. Боже, как страшно всё-таки. Как хочется сейчас убежать на край света. Но от себя не убежать. И от Бьянки тоже. Я уже не пятилетняя девочка, рассказывающая сама себе чудесные истории. Но очень надеюсь, что сила той девочки не потерялась со временем в отличие от сказок, про которые только и помню – они были всегда с хорошим концом. Что ж, пора это проверить. На востоке небо уже слегка посветлело. Это еще далеко не рассвет, но его преддверие. Пора. Сконцентрироваться и освободить своё сознание от всех посторонних мыслей оказывается не так уж сложно. Только теперь понимаю, что всю предыдущую неделю Юки незаметно и исподволь учил меня именно этому. То ли это был единственный способ удерживать Бьянку, то ли он с самого начала предполагал нечто подобное в финале. С духом прожившим уже тысячу лет ни в чём нельзя быть уверенным. Теперь попытаться мысленно найти внутри себя Бьянку. Вот она. Белая, с чёрными росчерками полос шерсть искрится инеем. Нет, конечно, я не вижу её, как могла бы видеть глазами. Это совсем другой уровень восприятия. Делаю глубокий-глубокий вдох. Аж голова закружилась. И… Резким, мысленным толчком выталкиваю тигрицу наружу, пока она спросонок ещё не поняла происходящего. Внезапность – моё главное оружие. И единственное, наверное. Другого у меня, по сути, и нет. Да уж. Сумасшедшая дурочка рискнувшая противостоять в одиночку одному из сильнейших духов. Чем больше об этом думаю, тем абсурднее и невыполнимее кажется мой план. Но отступать уже поздно. … Какое сильное чувство раздвоения. И боль. Как же это оказывается больно. Боль во время приступов не идёт ни в какое сравнение с нынешней. Мы слишком долго были единым целым. Сильнейший тигриный рык разорвал ночную тишину и практически оглушил меня. Даже ветерок стих с перепугу. Призрачный силуэт белой тигрицы неярко засветился в темноте. Как же дотянуться? Как вразумить неразумную? Поздно. Она атакует. И какая разница, что она дух? Атаки вполне реальны и болезненны. И к тому же она сейчас черпает силу из меня же. Абсурдная ситуация. Я фактически борюсь сейчас сама с собой. Как же она зла сейчас. Злость прямо-таки витает в воздухе. Можно почувствовать ее цвет и вкус. Мысленные удары следуют один за другим. Больно. Как больно. Бьянка кружит вокруг меня. С каждым разом всё сильнее и сильнее сужая круг. Ещё немного. Ещё. Страшно. Едва справляюсь с паникой внутри себя. А боль уже буквально раздирает тело на части. Весь мир превратился в боль. И в центре этого мира я. Я не могу. Не могу! Невыносимо. Я горю. Невидимый огонь охватывает всё тело. И неважно, что этот огонь не оставляет никаких следов. От него также больно, как и от реального огня. А в следующее мгновение невыносимый пронзительный холод, от которого перехватывает дыхание, и вообще перестаёшь соображать, на каком свете находишься. И опять огонь. Боже, как выдержать такое? И где вообще конец всему этому? Сердце уже заходится в сумасшедшем ритме. Нельзя допустить, чтобы Бьянка в таком виде как сейчас вернулась в моё тело. Потому что тогда мне точно конец. Но как же вернуть ей разум? Как заставить всё вспомнить? Больно. Страшно. Как страшно. Я так хочу жить! Горю, вся горю. Огонь везде. Сколько это будет продолжаться? Моё сознание уже балансирует на самом краю. Ещё немного и просто не выдержу. Бьянка изготовилась к прыжку. Если она сейчас до меня доберётся… Не могу… Прости, мой корейский нарцисс. Кажется, я всё-таки не справилась. Бьянка в прыжке. Словно замедленная съёмка. Говорят, в последние минуты перед человеком проходит вся его жизнь. Почему же я ничего не вижу? Юки, где же ты? Ты обещал. Помоги сохранить хотя бы душу. Отступая, делаю шаг в сторону озера. Холодная вода, окатив ноги, слегка очищает сознание. Но я так хочу жить! Чернота. На грани. И яркая вспышка молнии в ясном небе. Звёзды на мгновение померкли. Нечто сияющее, сине-зелёное, камнем обрушилось на Бьянку. Ёнхван. Почему это уже не удивляет? Или моё сознание уже за пределами этого мира? Боль, раздирающая тело на части и сжигающая без огня заживо, отступила. Внимание тигрицы переключилось на нового противника. Ох, кажется, я ещё могу дышать. И уже совсем не удивляюсь, когда меня сзади обняли такие знакомые руки. Дежа вю. - Попалась, беглянка. Всего два слова. Голос напряжен. Как же ему, наверное, сейчас тяжело со своим драконом. И всё же пытается насмешничать. Неужели я так жалко выгляжу, что на меня даже злиться нельзя? Или… В моей голове рождается сразу несколько вопросов и догадок. Но сейчас не до этого. Поэтому гоню их прочь и просто с облегчением прислоняюсь к нему. Хм. Удивительно уже то, что мозг вообще продолжает функционировать в нормальном режиме. - Прости. И спасибо. От судьбы видать не уйдёшь. Как не хотела вмешивать его во всё, а в результате оказалось, что меня просто провели. Я всего лишь следовала написанному сценарию. Теперь ясно от кого узнал Юки про это место. А в следующий момент стало просто не до рассуждений. Совсем. Боль, резкая, рвущая тело боль и красная пелена перед глазами. И одновременно раздавшееся полное ярости и страдания рычание Бьянки. Почему? Пытаюсь выровнять дыхание хоть чуть-чуть. Слегка прояснившимся зрением вижу на спине тигрицы дракона. Это его вонзившиеся когти я ощутила в полной мере наравне с Бьянкой. Сейчас каждое её движение, её боль отдаётся эхом во мне. И мне жаль. Мне действительно жаль Бьянку. Она такая же жертва, как и я. Никто не виноват. Просто так легла карта. Дракон сильнее прижал извивающуюся от боли и ярости тигрицу к земле, но той удалось таки вырваться и подняться в небо. Белую шкуру расцветили алые пятна кровавых ран. Разве у духов есть кровь? За спиной послышался шумный выдох и сдавленное ругательство. В небе сверкнула ещё одна вспышка. Ёнван догнал Бьянку и обвил своим змеевидным длинным телом. Не могу дышать. Когда же всё закончится? Одно теперь знаю точно, смерть Бьянки я вряд ли переживу. Мы разные, но отныне вместе до конца жизни. Моей. Вот только как бы моя жизнь не окончилась этой самой ночью. Бьянка, милая Бьянка. Очнись. Вспомни, пока не стало слишком поздно. Ну, пожалуйста. Я так хочу жить. Я ОЧЕНЬ ХОЧУ ЖИТЬ! ВСПОМНИ! Хочется кричать от отчаяния - не от боли рвущей тело на части. От боли даже стонать не могу уже. А сейчас боль вообще отступила на второй план, освободив сознание. Похоже, я просто перешагнула и не заметила при этом какой-то внутренний барьер, оказавшись на совершенно ином уровне. Пустота. Тёмный, совершенно тёмный мир. И в этом пустом тёмном мире моя Бьянка. Я чувствую её так отчётливо и ясно. Словно стоит только протянуть руку… Я и тянусь к ней. Только не рукой. Сознанием. Вот она. Сейчас это маленький бело-чёрный клубок, сжавшийся от боли. Мысленно глажу её по голове. Она ворчит и косится, но не отстраняется. Хорошая девочка. Вспомни. Вспомни меня. А теперь почешу за ушком. Вот так вот. Хорошо? Подбородок, шейку. Белый мех топорщится. Спрячь свои клыки. Тигрица щурит свои жёлтые глаза. Шершавый язык ярко-розовым влажным лоскутом мелькнул в пасти. Уже почти теряя сознание от нехватки воздуха, успеваю почувствовать, как она коснулась языком ладони. Бьянка. Хорошая ты моя. Тихий шёпот: - Прости, я напугала тебя. - Больше не пугай так, пожалуйста. Белая большая кошка ласково потёрлась о моё плечо. Синий дракон в полном одиночестве парит в рассветном небе. В розоватых переливах зачинающегося утра его чешуйчатое тело поблёскивает радужными искорками. Красиво. Никогда никем не виданное зрелище. Любуюсь им. Впитываю эту красоту каждой клеточкой разбитого тела. Как чудесно просто чувствовать себя живой. И самое главное – с ними двумя всё в порядке. Ноги подкашиваются от усталости и пережитого страха. - Ты как? – обеспокоенный голос прямо над ухом. Прислушиваюсь к себе. Боль ушла не оставив даже следа. Осталась лишь запредельная усталость, но это пройдёт. - Жить буду, - вздыхаю облегчённо. Смешок. - Это точно. Я же сказал, что теперь не отпущу тебя. Даже туда. От таких слов и тёплого дыхания у щеки делается жарко. - Бьянка, - стараюсь скорее переключиться на другую тему. Да я и, правда, беспокоюсь за неё. - Что Бьянка? - Она же ранена. Я видела кровь. - У духов нет крови. С ней всё будет в порядке, - из утреннего сумрака выступил Юки. Вот с кем ещё разобраться бы надо. За то, что водил за нос. Хотя… даже не знаю обидеться и разозлиться на него или всё же сказать «спасибо». Наверное, последнее. - Но, что тогда я видела? - Это была твоя кровь. Можешь не верить, но это так. Во время таких сражений ты не только силой делишься, но и кровью. - Ничего не понимаю. - А тут и понимать нечего. Просто вы с Бьянкой давно единое целое. Так что даже по договору я не смог бы получить её отдельно от тебя. - И ничего не сказал об этом. - А зачем? – Юки пожал плечами совсем по человечески, - Всё равно он недействителен. Его… - тут он кивнул в сторону Гын Сока: - договор был первым. Но, похоже, дракона я тоже не получу. Пока. Он хитро усмехнулся. - И что это значит? - Всего лишь то, что, в конце концов, я всегда получаю желаемое. У меня для этого есть всё время мира. Так что просто подожду. Лет эдак, пятьдесят. Получу Ёнвана, а заодно и Хосина как утешительный приз. Раз уж не получил тебя. Не понимаю людей. Почему он, а не я? Я промолчала. Что уж сказать. Что вообще при таких заявлениях говорить полагается? - Вернёшься в Японию? – спросил Гын Сок, проигнорировав последнее высказывание Бьякко. - Пока не решил. Наверное, нет. Здесь много интересного. Так что ещё увидимся. Кстати, - кицунэ вновь обратился ко мне. – Если хочешь, могу довезти обратно домой. Так сказать напоследок. - Нет, уж, спасибо. Мы сами доберёмся. Интересно, у меня, что теперь вообще нет права голоса? - Тогда до встречи. Sore ja. Только что был человек и тут же белый лис. Взвился белой молнией в небо и растаял в рассветной дымке. Спасибо тебе, Юки, странный кицунэ не похожий ни на кого. - Так почему я, а не он? Хитрющая улыбка и такое лукавое выражение лица. Самоуверенности хоть отбавляй. Охохонюшки. «Нарцисс», он и есть «нарцисс». Похоже, уже полностью пришел в себя после случившегося. И почему только я таким талантом не обладаю? - Я ничего не говорила, - пытаюсь выскользнуть из его объятий. Впрочем, как всегда безуспешно. Да не очень-то и хочется. Тепло и уютно. Некстати вспомнилась прошедшая ночь. Вернее её начало. Наверное, я покраснела. Хотя, что говорить – поздновато краснеть. - Так скажи. - Ни-ни. Обойдёшься. И так самомнение выше крыши. - Какой крыши? – по голосу слышно, что озадачен. - А, проехали. Выражение такое есть. Русское. - Научишь. Пф. Нашёлся ученичок на мою бедовую голову. - Может не надо? – с надеждой спрашиваю. Только представлю себе, как всю эту смысловую нелепицу буду объяснять… Брр. - А в ответ я тебя научу корейскому, - опять хитро-хитро улыбается. Никак что-то задумал. Ну что ещё? - Я и так учу его. Рассвет уже полностью наступил. Первые лучи взошедшего солнца позолотили верхушки деревьев, окрасили в нежнейшие перламутровые тона небесный свод куполом накрывший это место. Только воды озера темнеют неведомой глубиной – солнце пока не добралось до них. Я бросила ещё один взгляд на небо. Дракон исчез. Вернулся к хозяину. Как и моя Бьянка. - Учишь, - неожиданно легко соглашается со мной. Слишком легко. Слишком подозрительно. Наверняка есть подвох. - Ну, вот видишь. - Надо словарный запас пополнять. Можно подумать я этим не занимаюсь. Точно что-то задумал. - Вот я и помогу. С пополнением словарного запаса. И первое слово, которое выучишь… - он сделал паузу и опять расплылся в улыбке как Чеширский кот. – Нампхён. Уф. Вроде ничего страшного на слух, но с другой стороны кто его знает, что за зверь такой «нампхён». Лучше поинтересоваться сразу, чем после попасть впросак. - И что сиё значит? - Потом скажу. Пока просто запомни и повтори вслух. Ха. Потом я и сама узнаю, без его помощи. - Хорошо, запомню. - А вслух повторить? Это не так уж сложно. - Вначале скажи, что оно означает. - Потом. - Вот и повторю потом. - Нет, так дело не пойдёт. Ты должна меня слушаться. - Это с какой такой радости?! - Ну… я учитель. - С каких пор? Пока не скажешь перевод, не буду повторять. - Упрямая. - Сам такой. Нашла коса на камень. Что же это за слово такое? Моё неуёмное любопытство проснулось и требует удовлетворения. Утро. История продолжается. Я не знаю, какой она окажется дальше. Никто не знает. Жизнь покажет. В ней случаются порой самые невероятные вещи. Пока же мне достаточно просто вот так стоять на берегу озера ранним утром и чувствовать рядом тепло любимого человека. Кажется, меня ждёт самая тёплая зима за всю мою жизнь. И отнюдь не безмятежная. …И всё-таки что это за слово… Ох, оппа…