Шаурматрица

Солнце уже встало, был обычный летний день, Москва начинала просыпаться, хотя в центре она не засыпала. На тумбочке около кровати стоял будильник, на нём натикало без одной минуты семь утра. Благо не вечера, потому что Том, который, свернувшись коловратом, куличиком, клубком! Точно. – Ещё раз, плохо рассказываешь! - сказал автор. - Да ладно, зачеркнём. - Я тебе зачер… ах, да ладно. потому что Том, свернувшись клубком, крепко спал, но ему сегодня на работу, какая досада. Так вот, будильник показывал шесть пятьдесят девять, и словно прилетит пуля в лоб, зазвонит будильник мистера Маудерсона. И вдруг раздался резкий звон будильника фирмы «FАК» (Fisichesko-Atleticheskiy Kompromiss). Вдруг раздался один удар, второй удар. - Да, блин, выключись ты наконец. Последовал третий удар, после которого издался громкий мяу. - Аааа! Блин! Кто здесь кнопку поставил? - спросил он сам себя. И только после седьмого счастливого удара будильник выключился. - Утро - утром не бывает. - сказал явно спросонья наш герой, но тут он понял тщетность сказанного. - Так, что я сказал? Сперва умоюсь. Том прошёл в ванную и, взяв зубную щётку в лапы и выдавив уже из пустого тюбика зубную пасту, начал чистить свои зубы и клыки. Пока он чистил зубы, он осознавал смысл выше сказанного: - "Утро - утром не бывает…" Это то выражение, когда утро не является собой, либо когда утро не существует утром и утром не является, либо когда утра просто нет. - подумал кот. Потом он, сплюнув пасту и прополоскав рот, умылся, однако Фома - философ - пробрал и его, и он понял, а может и не понял смысл выше сказанного. Ранка на лапке начинала заживать, что к лучшему. Томас, снова сбивая себя от мыслей, пошёл на кухню. - Так, куриные яйцы, два хватит, чтобы приготовить яичницу. - подумал он, доставая яйца из холодильника и ставя сковороду на плиту. Налив масла на неё, он подождал, пока разогреется сковорода. И когда она разогрелась, он разломал яйца, но «глаза» не получились, а получился «циклоп». Ну что поделаешь, когда у тебя лапы. Потом он посолил своё «чудо», и через минуту яичница была готова. - Наконец-то - подумал он, складывая яичницу со сковороды на тарелку. - Так жрать хочется. И за пять минут он уплёл своё кулинарное чудо. И пришло время собираться на работу. Собрав свой кейс с ноутом и всякими другими прибамбасами, а потом одевшись, он вышел из дома на работу. - Вот блин! Уже восемь часов! - крикнул Том, побежав на своих задних лапах, которые были как ноги у человека. - Называется: «Валерьянка в среду». - подумал он. ***** Мент, который стоял…, ладно, участковый, который был на своём посту с пяти часов утра. Много людей уже шло на работу, на учёбу, и невесть куда. Вдруг пикнул счётчик, который показывал скорость около тридцати кило в час, но на пешеходной тропе. Полицейский всмотрелся «втуда», где ехала машина, но она там не ехала, там очень быстро бежал человек, с треугольными ушами? Полицейский перекрестился, хотя не был особо верующим человеком, и увидел на человеке усы и полосатый хвост! Странно, вроде бы он видел его раньше, но сейчас в чём прикол? Это кот-гуманоид! - Чё за? . - спросил он ещё раз, перекрестившись. Он уже собрался бежать, но не смог. Нет, шутки про паровозик в сторону, он реально не мог бежать. – ААААА! Что за происходит? Выпустите меня из своих объятий, боже! - закричал он. Кот уже пробежал и его след простыл, поэтому не ходите в холодное время без одежды, а то тоже простынете! - Ты дибил? Какой холод? Лето блин! - накричал автор. - Считайте, что вы не читали эту фразу. - ответил кто-то. - Смотри, я тебя так уволить и могу! - Но фанфик юмористичный и стёбаный!- сказал кто-то весомый аргумент. - Ладно, живи. Ну, и след кота простыл. А полицейский не мог бежать, но он попробовал обернуться, и да! Получилось! НО! Он увидел негра в чёрно-белом одеянии с чёрной кепкой. Он вращал правую руку то по часовой стрелке, то против, а сам наклонялся, как болванчик. - Smoke. - сказал незнакомец, взяв его правую руку, тоже начиная ею водить то по часовой, то наоборот. - Какого чёрта ты делаешь? – спросил мент. - WEEED… Every day! - сказал он, также чертя круги рукой мента, и тот начал превращаться во второго агента Снупа, пусть медленно, но верно. - ААА! М-ааам-ааа! - начал тот, захлёбываясь кричать, пока… - WEEEEED… - сказали друг другу две копии агента Снупа. Они постояли немного среди не замечающих их прохожих, после чего взметнулись вверх. Вот уже полчаса Томас Маудерсон писал программы для сайта, на котором заказывали тортики, пироженки, кексики и прочую мимишность. Он писал переходы по сайту, вчера вёрстку писал. Вдруг в дверь постучали. - Эй, есть там кто живой? - спросили «за дверью». Том встал, посмотрел, вроде апокалипсиса не было… - А кто вы такие, я вас не звал, идите илите отсюда! - воскликнул Том. - Эй ты, новый год, открывай! - закричал, судя по акценту, китаец. - Лето сейчас, идите нафиг! - закричал Том. - А если это начальство? - спросил голос, наверно принадлежащий пухлячку. - Ну, я бы не отказался побыть начальником. - съехидничал Томас. Вдруг дверь… *ЧПОК* испарилась. - Ералаш? - пробормотал Маудерсон. В двери стоял человек, который был сделан из таблеточек, китаец и пухленький парниша. - Кто вы? - спросил Томас. - Мы - люди, а ты тоже человек, то есть кот, самый настоящий гуманоид-кот. - сказал китаец. - Жандармъ ясъновидъность! Как вас звать то? - спросил ещё раз Том. - Я - Морфий, пухлый - Витя, а китайца зови Китайцем. - Нихау, кстати. - сказал Китаец. - Булочка. - сказал Витя. - Ладно. Колюсь, я Томас, Томас Маудерсон. - Мэо, ты живёшь в шаурмичной иллюзии. - Так, а сейчас вот поподробнее: зачем вы здесь? Кто я на самом деле? Почему я единственный кот-человек? - Всё узнаешь, когда поедешь к тёте Зине. - сказал Витя, закусывая булочкой. Вдруг у Мэо появился адресс на компьютере. - Давай. Нам пора идти, а то агент Снуп настигнет и нас с тобой, так что едем к ней. Вдруг команда, после откусывания от Витиной бесконечной булочки, оказалась около машины. - Садись. - сказал Морфий. Все сели в Ладу Приору.