Тайна небес

Казалось, этому не будет конца. Большая часть моих каникул здесь, в Италии, прошла под страхом быть пойманной и убитой. Я дрожала на каждом шагу. От каждого непонятного звука. От одного вида зеркала мне и вовсе становилось дурно. Вообще, после той ситуации с посланием, написанным ровными черными буквами на гладкой поверхности стекла, мне было как-то не по себе. Я старалась обходить зеркало стороной, правда, у меня это не особенно получалось. То и дело, у меня возникала необходимость отправиться на кухню, а путь неизменно лежал через коридор. Он не был длинным. У меня могло бы и не возникать опасений на этот счет. Обычно становится страшно в таких коридорах, которые не видно, где заканчиваются. Наш под эти рамки никак не подходил. он был широким и не занимал даже семи метров. Но, тем не менее, он нагонял на меня такой страх, что у меня подкашивались коленки. На негнущихся ногах я преодолевала путь от своей комнаты и на кухню, прилагая все свои усилия, чтобы случайно не бросить взгляд на стекло. Чтобы не увидеть там ничего. Ничего, что могло бы свести меня с ума. Как я ни старалась не думать о произошедшем со мной, включая встречу-которая-могла-обернуться-чем-угодно на пляже, у меня мало что из этого получалось. В конце концов, это привело к тому, что мне каждую ночь снились кошмары. Как правило, это были отрывки из просмотренных мной ранее фильмов ужасов, только главными героями были я и человек в капюшоне. Периодически где-то на горизонте появлялся Дэн. Я бежала к нему, пугаясь все больше, кричала о помощи, но безрезультатно. Он постоянно находился за какой-то стеклянной стеной. У меня не было возможности добраться до него. Я постоянно оказывалась в ловушке.. Было чертовски страшно, до боли. А потом я просыпалась и все забывала. До следующей ночи. Все повторялось с одной только разницей - место, в котором со мной все происходило в этих жутких снах, - оно всегда было разным. Происшедшее все никак не укладывалось у меня в голове. Это было страшно. Действительно страшно. Был уже конец июля, совсем немного уже осталось до отъезда, и в какие-то моменты я об этом очень жалела. Я пропускала, возможно, лучшие дни в моей жизни, сходя с ума от всех этих кошмаров. Сквозь эти не прекращающиеся треволнения в мой мозг иногда проникали здравые мысли, но что-то мешало им. Вскоре я поняла, что спокойной жизни в Италии мне не будет и бросила всяческие попытки успокоить свою нервную систему. Позвонить Дэну – вот что стало действительно моей целью, но у меня же не было его номера телефона, поэтому я не могла осуществить это. Никак. Вот тогда-то я и правда пожалела о том, что не запомнила его наизусть.. Только мне в голову пришла эта мысль, как сразу же в подсознании начали проступать какие-то цифры. Я уже обрадовалась и попыталась воскресить из закоулков памяти его номер целиком, но его тут же заволокла матовая дымка тумана, и мое сознание окончательно отключилось от попыток что-либо вспомнить. - Это просто невыносимо! – подумала я, в задумчивости уставившись в потолок, - с этим нужно что-то делать, причем как можно скорее. Тихонько повторяя имя Дэна, я так и продолжала лежать еще в течение получаса, прилагая все свои усилия к тому, чтобы, наконец, вспомнить. В конце концов, я сдалась. Я перевернулась на живот и уткнулась носом в подушку. Приятный мятный запах окутал меня. Я опять вспомнила лицо Дэниела. Эти глаза.. Да в этот момент я только того и хотела, что чувствовать, как они прожигают меня насквозь… Не как холодный взгляд этого маньяка в капюшоне.. Иначе. Дэн все знал обо мне, даже особо не стараясь. Не было похоже, чтобы он потратил кучу времени лишь на то, чтобы узнать обо мне как можно больше. Это казалось абсурдом. И я точно знала, что он бы не стал этим заниматься.. Его странный характер наталкивал на некоторые мысли.. - Может, он следил за мной какое-то время, - непрошеная мысль появилась из глубин разума и обожгла своей мнимой правдоподобностью. - Действительно, - подумала я, - это могло бы стать хорошим оправданием тому, как непростительно много он знает обо мне… Но… Я почувствовала тихий голосок совести, который шепнул мне, что Дэн бы не стал за мной следить. Он спас меня. Не однажды. Я была обязана ему жизнью. Сколько раз он появлялся рядом со мной именно в то время, когда был мне катастрофически нужен? Сколько раз он вытаскивал меня из неприятностей, которые неизвестно к чему еще могли привести.. Нет, он определенно не может сделать мне ничего плохого.. Или может?Внезапно я поняла, что не хочу об этом думать. Не хочу, даже если это так. Независимо от того, являются ли правдой мои сумасбродные догадки, меня необъяснимо тянет к нему. Не знаю, почему. Понятия не имею, чем это все закончится. Но это так. В тот момент я твердо решила, что как только вернусь в Лондон, обязательно найду Дэна и поговорю с ним. У меня были серьезные намерения на его счет. Я была уверена, что смогу выяснить у него все то, что мне нужно. Оставалось только самое важное – приехать и найти его. Приехать – это скоро станет реальностью, ведь мой так называемый “отпуск” уже подходит к концу. Я встала с кровати и взяла телефон. Разблокировать-меню-календарь.. Боже, какими привычными стали эти действия за последнее время!.. Я чуть ли не каждый день вот точно так же открывала календарь в мобильном и смотрела, сколько дней осталось до возвращения домой. Италия всегда была моей мечтой. Но, учитывая обстоятельства, происходящие вокруг меня ужасы и мое состояние, последовавшее за всем этим… Я хотела уехать. Меня так невыносимо тянуло в свой дом в Лондоне, что я иногда чуть не начинала плакать от боли. Если, конечно, и так не плакала от воспоминаний и страхов. Мама, всегда понимавшая меня лучше всех, на этот раз как будто бы находилась в прострации и постоянно мечтала о чем-то, пребывая в состоянии а-ля не-здесь-и-не-сейчас. Джейн Картер. Успешная, всегда уверенная в собственных силах и карьере и никогда не унывающая женщина. – я улыбнулась, подумав о маме, но не бывает же просто воспоминаний, так? Я мгновенно вспомнила об отце, о котором уже долгое время старалась не думать вовсе. – Они с мамой познакомились, когда она была на третьем курсе. Как рассказывала мне мама, это была любовь с первого взгляда. Сумасшедшее притяжение. Необъяснимое влечение. Умопомрачительная страсть – так она говорила. Их роман был недолгим, но ярким.. Потом 17 мая родилась я, и в их отношениях что-то сломалось, появился холод.. А когда мне исполнилось шесть, отец ушел. Так мне рассказывала мама.. Я не очень-то хорошо помнила свое детство, события того времени не были четкими в моих воспоминаниях. Тем не менее, у меня имелись свои предположения на этот счет. Я точно помнила, как любила своего отца, когда была совсем маленькая.. Совсем ярким в моей памяти был тот день, когда он решил уйти. Я плакала, умоляла остаться… Вообще, я вряд ли тогда говорила что-то связное. Маленькая была еще, к тому же слезы душили. Я ужасно себя чувствовала тогда и долго не могла оправиться. Я постоянно винила себя. Меня преследовали мысли, что во всем, что произошло, виновата именно я. У меня не было доказательств, да и откуда им было бы взяться?.. Шло время, а я продолжала чувствовать вину. Понимала, что, возможно, это неправильно, и я зря так переживаю, ведь все уже далеко в прошлом… Но мозг отказывался принимать это, и я продолжала думать, строить догадки – а как там он, что в новой семье, вспоминает ли он обо мне, думает ли?.. Скорее всего, ответ был очевидным, но я не знала уже, во что верить, а во что – нет. Время научило меня не мечтать и верить, а узнавать правду и не доверять ничему кроме настоящего. Вот и сейчас. Эта ситуация, которая сложилась у нас с Дэном, очень напрягала, мне просто необходимо было узнать о нем все… Но разве сейчас это реально? Нет.. Вот вернусь в Лондон, тогда и буду думать обо всем этом, - решила я. Мне вдруг захотелось на пляж. Я столько времени провела в этот день дома, что оставаться здесь не было уже никакого желания. Я сбросила одежду и надела купальник. Потом по привычке проверила телефон на наличие пропущенных вызовов. Но он был выключен.. Я удивилась, но все же поставила его на зарядку – мало ли. Потом позвала маму: - Пойдешь со мной на море? Очевидно, меня не услышали. Тогда я направилась в ее комнату и повторила свой вопрос. Мама сидела в кресле и заинтересованно вчитывалась в какой-то журнал. - Нет, сходишь одна? – она улыбнулась мне, как бы прося прощения за то, что снова останется в доме. - Да, конечно, - ответила я и выбежала из нашей виллы. За все время, которое мы провели здесь, я привыкла к тому, что в основном одна ходила на пляж. Мне бы это даже нравилось, если бы не постоянное чувство опасности.. Но, с другой стороны, этот некто уже давно не давал о себе знать, поэтому я посчитала, что нет причин особо беспокоиться.. Разумеется, я все равно волновалась. И сильно. Ужасно сильно. Но с каких пор это должно было меня останавливать?