Всё не по моему

PoV Захарра. Сегодня - замечательный день. Именно сегодня Царь-Батюшка, то есть я, жёстко прикольнётся над братцем! Бу-Га-Га! Скоооро, сооовсем скооооро случится маленькая шалость, от которой он будет злым и угрюмым. И в это время умная Захарра, то есть я, позовёт свою лучшую подругу домой. Ту, которую Фэш не видел. Ещё не испортил. Она прекрасна, когда ходит в платьях. А это к сажилению бывает редко. Сегодня в начале дня, примерно в 10 часов, я засуну ему лампочку в рот. *Смотрю на часы* 9:37. Супер всего лишь через 23 минуты он будет мычать. Надо будет на телефон снять. Ах да, вчера мы всё-таки удалили видео из ютуба. Говорят там весь отдел ржал над нами, а тут бац! Мы припёрлись! Несколько минут эти яйцеголовые напрочь отказывались удалять видео, потом Фэш сказал кто он, и что с ними сделает, и как ни станно, все поверили. Во придурки! Когда одноклеточный злится лучше отойти полальше, иначе не миновать смерти! Но Царь настолько приучил своего Бобика, что при каждом его извержении гнева, я включаю его любимую песню, от которой он встаёт на задние лапки, а передние грабли высоувает вперёд. Во умора! Идём будить олуха, а чтоб он не брыкался я надену на него наручники, только по своему: его руку прицеплю к своей ноге, идти соответственно придётся долго так как Фэш не поведёт в таком состоянии машину. А я просто не хочу вести. - Фэээш! - ору ему на ухо, - Потолок падает! - с этими словами опускаю на него холодную и влажную простыню после стирки, зато пахнет хорошо. И в отличае от некоторых у меня хоть фантазия есть, это не еду на голову вылить! Таааакую слааадкую, вкусную сгущёнку, а этот ублюдок взял мою собственность и . . . Рукалицо... - Ох нихуя себе! - о, проснулось - Захарра ебать жестко тебя надо за это! - Спасибо дорогой, тебе такого же счастья. Ага обойдётся. Пусть в жопу идёт, хотя нет, анал ему будет слишком хорошо.. Пусть идёт в одноо очень далёкое место! О пусть идёт в метро, хотя нет это глупо звучит.. "Да пошёл ты в метро"! Очень глупо, в общем мы живём в той жопе мира, где до метро нужно добираться на оленях. Ах да, если речь заходит о животных, этот сор из космоса забыл покормить кота. И Архи сейчас голодный, хотя как голодный, эта туша весит 27 килограммов и его жир свисает отовсюду. Сейчас мой братик идёт в ванную, паказывая мне фак. Ага сам пошёл нахуй. Стоп! Оно взяло моё полотенце! С жирафами! Ска! - Эй, человекообразное чудовище!!! ПАДАШОЛ сюда! - АТАШОЛ отсюда! Не подходи! Я в тебя шампунем кину!!! - ну он охуел! Любимую сестрёнку обижать! Если вспомнить, как он на дереве застрял, когда после его ора все соседи сбежались. О ужас, я всё-таки выпатала у него, зачем он туда полез, правда своим способом, сковородкой. Из-за чего он дал мне кличку "Царевна Сковородочница". Интересно, он помнит её? Про прошлую кличку я вообще молчу, после того, как я предложила ему выпить таблеточки для памяти, он почему-то разозлился, и я до сих пор не могу понять почему. - это первая вещь, которая его бесит, но есть ещё одно творение природы. Помните свой первый поход в макдоналс? А он - запомнил. Дождались своей очереди, вроде всё хорошо, но как-бы, есть такой момент... "Чего желаете? Я вас слушаю" - эта фраза намбер ван! Я ДУМАЮ ВСЕМ, ПОСЛЕ СЛОВ "Чего желаете?" вспоминается Мистер Проппер или таблетки Гастал. Но это ещё цветочки, по прежнему всё хорошо, сделали заказ, задумались о своём, всматриваемся в кухню, и в бейджик кассира, но тут он выдаёт "Пирожок желаете?" У меня всё.. Занавес. У меня есть одна гипотеза, если с самого начала заказать ОДИН пирожок, и посмотреть на кассира, я думаю у него выражение лица будет "О молодец чувак, правильный выбр сделал!" всей душой показывая два больших пальца вверх. Супер! План в самом разгаре, сейчас он выйдет из ванной, я засуну ему в рот лампочку, и прицеплю наручники, далее поедем в больничку ему вытащат лампочку, и я, как умный и современный человек, когда мы приедем домой, налью ему краску в основание душа и в шампунь, чтоб наверняка! Се ля ви холопы! Я пошла развлекаться! Конец PoV.