Всё не по моему

PoV Захарра. Примерно в час дня Царь, то есть я, сидела на приёме у врача. Точнее у врачихи, и где они свои дипломы напокупали? Тьфу! Да кого я обманываю! Какой нахер час дня? Ужас просто… В час дня я с братом уже ехала из больнички, а это ещё то зрелище, но скучно… Ах да, забыла сказать ехали мы в автобусе, и в наручниках: его рука была пристёгнута к моей ноге. Добрались до дома не так уж быстро, и чует моя жопа, что мы будем в ютубе… *Когда было 10:00* Он вышел из ванной! Я не знаю почему, но, есть одно но, он пунктуальный! Он как жопой чувствует, когда ему нужно появиться, достал уже. В назначенное время в назначенном месте! Экстрасенс хренов! И мне вспоминаются слова: — Вы точно выбираете этот красной ауди? — Да ханешно! Инфа сотка! — Вы ошиблись, в этой машине лежат веники, а не человек… И так бесконечно будет продолжаться.. Так вот я не договорила, как только он вышел из этой чёртовой ванны я попросила его открыть ротик, а делала я таким способом, вникать с первого раза, дважды повторять не буду: — Фээш! — нет ответа — Драгоций! — слышен писк — Повторяю для слабосообразительных, если ты сейчас же не будешь около моей ноги — не успела я договорить, как этот ублюдочек, дада именно ублюдочек заткнул мне нос, а подкрадываться сзади не есть холосо! — Да я вас слушаю, что хотела зубочистка? — с сарказмом сказал индючоночек, КАКАЯ НАХЕР Я ЕМУ ЗОБОЧИСТОЧКА? — А теперь нахуя ты засунул в мой нос вилку для розетки? —, а вот мне такого счастья НЕ НУЖНО!!! Конец PoV. PoV автор. Захарра ждала своего брата около ванной, сидя на диване. Они специально туда его притащили, и как ни странно, он вписался в их интерьер. Послышался мат Фэша, наверное как обычно зубная паста в глаз попала… Дверь постепенно стала открываться и на пороге появился Драгоций с зубной пастой в виде усов и моноброви. Увидев злобную Захарру он побежал в коридор, но не вписался в один из поворотов и его усы с монобровью остались на стенке. — Чего, монобровка, не вписался в поворотик? — Заткни ебало. — ответ последовал короткий. — Фээш! — нет ответа. — Драгоций! — нет ответа. На самом деле после второго ответа, последовал не грубый ответ, а: — Ну Фэээшик! Ну браааатик! Ну Поожааалуйста нууу подойди ко мне! Он не мог этого терпеть больше минуты, иначе все стёкла в доме были в трещинах. О дааа.. — Да, я вас слушаю, что хотела зубочистка? — он давно ещё придумал эту кличку, но как-то не было времени использовать на всякую чушь, сейчас в самый раз. Немного подумав он вылернул из розетки вилку и сунул ей в нос. — А теперь нахуя ты засунул в мой нос вилку для розетки? Совсем страх потерял? — орала она в нос. Ну что и следовало ожидать. — Иди ты знаешь куда? — она посмотрела на него укоризненным взглядом. — Иди достань лампочку, мне подруге надо отнести — А купить не судьба? — ещё чуть-чуть и Захарра спалится. — Нет, у неё на руках котяра лежит, ко дну давит, понимаешь? — хорошая ложь, правда не правдоподобная.  — Ну да, да, я так и подумал. — с этими словами он наградил сестру самым недоверчивым вэзглядом из его коллекции, но всё-таки пошёл за лампочкой. Вернулся с маленькой лампочкой, хотя как маленькой, обычной лампочкой, из туалета. Нет чтоб новую достать! Выкрутил старую! Конец Pov. *** PoV Захарра. Я сидела на кожанном диване, около ванной, и гладила кота. А его туша реально много весит. Всё котяра, допрыгался. Завтра на диету! Ни одного кусочка еды не получишь, а если попробуешь сосиски достать, — кострирую твоего хозяина! Так что вся его жизнь в твоих руках!!! О Божееее! Я с котом разговариваю. Ебааать, я скоро со скуки помру, где твой хозяин? Ну всё ему не жить нормальной жизнью, завтра к ветеринару поедем, как раз подруга работает. — Эй, наглый братец пошевелись там, ты не утонул? — хоть как-то настроение поднимаю себе. — Да иду я. Не кряхти раньше времени! — после такого хамства у меня язык обсох. Как он смеет вообще?! Как только Я открыла рот, что бы сказать ему что-нибудь гадкое, этот кабачок сунул МНЕ лампочку в рот. Мне.Лампочку.В.Рот. У меня всё. Занавес. Интересно долго думал? Ладно, это ещё норма, я сама хотела ему так сделать, но мне! Царю! РУКАЛИЦО. — У-у-у-у! — как только я хотела что-то сказать получалось на подобие «му» или просто «у». Вот засранец мой брат. — Ты думала, что я, такой тупой индюк, что не звмечу твою пометку на календаре?! Ты забыла, но у на календарь общий! — Мы-у-со, — о, новые звуки появились. И впраду, как я могла забыть? Жирным красным маркером выделила этот день, как: «Засунуть брату лампочку в рот». Хорошо, что про другой прикол не написала. Ладно, сейчас я ему отвечу. Надо только бумажку, и ручку найти. Идём на второй этаж, забыла скащать, у нас квартира трёхэтажная, хотя как квартира, дом. Первый этаж — гостинная, ванная, туалет, и кухня. На втором этаже — наши с Фэшем комнаты. На третьем — гостевые комнаты, бассейн и бильярд. О да, мы хорошо живём.  Так, не забываемся, мы идём на втрой этаж в мою комнату. В это помещение, лучше после пьянки не входить, так как, она вся ЖЁЛТАЯ, вообще вся, от постельного белья, до вентилятора, который стоит на подоконнике. Помню случай, когда к нам приезжали гости и Фэш на спор взял мой вентилятор, включил его, и стал резать им колбасу… В наказание за испорченные обои в моей комнате, я сделала ремонт в его комнате, в розывых тонах. Правда, проделжался он не долго, месяц от силы, потом он переделал его в чёрных тонах. Я вообще шла за ручкой и бумагой в комнату. Ах да, забыла ещё и за наручниками. Берём всё необходимое и выметаемся нафиг, в глазах рямит, и так с лампочкой во рту. Фэш, как бобик сидел и ждал меня, и при этом наглаживая кота, говорил ему что-то. Я прислушалась. — Ути мой котяра, дай сфотографирую твою головку, смотри какой животик, надо ещё тебя откормить, а то Захарра, последнее время добрая стала. О ужас. Остановите Землю я сойду, называется. Теперь-то понятно, а то жирный кот какой стал. Так это хозяин пиздаболл. Я подошла к стене и прислонила бумагу к обоям, и стала корявенько выводить буковки, как называется, курица лапой. «А вот этого я не поняла? Как ты, жалкий холоп, можешь в Царский ротик грязную лампочку из туалета пихать? Поехали в больницу. И кстати напиши ответ ручкой, а не вслух». Когда он возьмёт ручку в граблю, я быстренько достану наручники и… Прицеплю к руке. Через несколько секунд последовал короткий ответ, и за эти несколько секунд я быстро достала наручники и прицепила к его руке и своей ноге, так, что он согнулся на пополам. Из его рук выпала бумажака, где было написанно: «Поехали, а то со своей лампачкой во рту меня по полу заставишь кататься». — это было написанно на бымажке, но после записи он орал другое. — Захарра! Быстро отдай ключ от наручников! Не медля!!! — кричал в полусогнутом состоянии, этот, даже слова такого нет, как его назвать, ладно, сор из космоса, который забыл занавесить жалюзи, и прохожие останавливались посмотреть. — Ну почему с тобой всё время что-то происходит? Я подняла бумажку, которая упала на паркет, и отобрала у него ручку вывела: «План действий такой: 1). Ты сейчас не брыкаешься. 2). Ты сейчас на меня не орёшь. 3). На нас сейчас смотрят люди. 4). Я отдам тебе ключ от наручников только тогда, когда мне вытащат эту хуйню из-зо рта. 5). А теперь если ты хоть слово скажешь, мы опаздаем на автобус, если согласен с моими правилами кидай листок на пол. После этого я сунула этот листок в его руки, но что оставалось делать если я стою с лампочкой во рту? Правильно, только шантажировать. После он коротко кивнул, и мы выбежали на улицу, не забыв закрыть двери. Опять выбежали в самых раз, автобус подъезжал к остановке, вышли несколько людей и вошли мы! Каракатица Фэш и я с лампочкой во рту. Как ни странно у нас даже денег брать не стали, ну конечно, не каждый день встретишь таких! Через несколько минут была наша остановка, и мы вышли. Нас пропустили без очереди. И наконец вытащили эту чёртову лампочку из моего ротика!!! На обратном пути, мы ехали так же по-уродски. Жует моя жопа что-то не ладное.