Взрослый ребенок.

"Все мы остаемся детьми, сосланными во взрослую жизнь."

Я всегда была проблемным ребенком. Не сказать, что была с рождения прям таки хулиганкой, не ставящей чужое мнение ни в какие рамки, плевавшей на общественность и моральные устои. Такой я стала значительно позже. Стоило ли этого ожидать? Была ли в этом заслуга моего воспитания? Нет. Переходный возраст - это первая стадия, когда нужно проявить ответственность. Это распутье, на котором ты должен сделать выбор жизненного пути. Но этот момент так же является тем самым временем "ошибочных мыслей". Если сейчас я обернусь назад и увижу себя 6 лет назад, то пойму, что я "сейчас" и я "тогда" - два абсолютно разных человека. Хотя, если копнуть глубже... Нет. Я не изменилась. Изменились взгляды, мысли, но не я. Характер такой же, желания те же... Почти. Я помню, как несколько лет назад шла по этой же улице и бросала вызов обществу, моральным устоям, всему миру. Сейчас это желание пропало - мне просто хочется спокойствия. Наверное, это и называется повзрослеть. Возможно, желание и не пропало, а заменилось другим. Если бы я могла повернуть время вспять и все исправить... Наверное, я бы сейчас не шла и не жалела о произошедшем... В моей жизни было три человека, уход которых радикально поменял мои взгляды. Но, помимо измененных взглядов, добавилось еще кое-что. Горький осадок на душе, постоянное терзание души воспоминаниями... Что это? Обида? Злость? Грусть? Тоска? Да, последнее. Это определенно оно. Я тоскую по тем людям. Пусть один из них и изменил мою жизнь в худшую сторону. Зато сколько было классных моментов! Они могли бы быть еще лучше, и не такими опасными, если бы в те моменты я умела рассуждать логически... Сейчас я могу понимать те поступки, которые совершаю, и видеть их последствия, но что толку? Моя жизнь пошла под такой маленький, невидимый откос. Для окружающих у меня все идеально. Учеба в университете на факультете психологии, неплохая квартира в районе Каннам... Но это не те вещи, которыми стоит гордиться. У меня нет ничего, чем бы я действительно могла гордиться, что могла бы любить всем сердцем и душой. Ни семьи, ни любимого человека, даже собаки у меня нет. Все это так глупо... Я оборачиваюсь назад и сквозь затемненные стекла солнцезащитных очков вижу девчонку-сорванца. Черные волосы, еле доходящие длиной до груди и с челкой на левую сторону лица, куча побрякушек, гордо именуемых "украшениями", кожаная куртка, на плечах россыпь заклепок и шипов, черные джинсы и кеды на жутко высоченной платформе. Ах да, боевой готический раскрас на лице. Она похожа лицом на меня, но мы такие разные. Откинув за плечо прядь золотисто-русых волос и поправив ровную челку, я сильнее закуталась в свое пальто бежевого оттенка. Девчонка смотрит в упор на меня, явно хочет что-то сказать, но молчит. Ветер колышет ее волосы, я вижу в ее глазах сожаление. Раскаяться хочешь? – Поздно, – как-то механически отвечаю я и спустя минуту понимаю, что передо мной никого нет. А значит, я уже минут 15 от силы стою посреди тротуара и пялюсь в никуда. Да и ответила не понять кому. Прекрасно. Поправляю очки и повернувшись, следую дальше по заученному маршруту. Слышу, как надрывается телефон в кармане, но отчего-то не спешу брать трубку. Вся эта ситуация так похожа на... Я мотаю головой из стороны в сторону. Я не хочу это вспоминать. Господи, пожалуйста, не надо. Завернув в жилой квартал, я смотрю на многоэтажки. Здесь каждое место связано со мной крепкими нитями воспоминаний. Тихо вздохнув, я все же достаю телефон из кармана пальто. Два пропущенных, одно смс, 25% батареи. Усмехаюсь и набираю назойливо названивающий на мой телефон номер. – Я уже возле твоего дома, спускайся. Отключившись, кладу телефон обратно и подхожу к подъезду. И краем глаза замечаю, как черный силуэт, словно вырвавшись из меня, убегает прочь...