изобрази отсутствие

POV Вик

Почему всегда все начинается так мирно и спокойно, но со временем все больше и больше становится похоже на безумие и превращается в хаос? Моя жизнь размеренно-сумасшедшая, веселая, но неизменно правильная, я не привык делать ошибки, так как продумываю свои действия на несколько шагов вперед. Главное – никуда не торопись, если собираешься сделать глупость, а то пострадавшим будешь именно ты. Я все это прекрасно знаю, так почему я не учел чего-то такого явного? Почему не заметил момента, когда должен был уйти без последствий, и почему я думаю об этом сейчас, когда уже слишком поздно что-то менять? Я плыву по течению и переживаю одно крушение за другим, разбиваюсь о камни, и моя сирена снова и снова поет мне одну и ту же песню, а я следую за ее голосом и не могу остановиться, чтобы спасти себя. Ну почему мне не хватает того, что у меня есть? Когда я успел стать таким ненасытным, ревнивым и.. “Отвратительно” – я никогда раньше не доводил до того, чтобы кто-то мог мне сказать что-то подобное, так как никогда не показывал какой я на самом деле есть. Хороший парень – какое же все-таки это общее определение человека, ведь нельзя быть просто “хорошим” или “плохим”. Да, конечно, ты можешь так вести свою жизнь, что станешь плохим для всех, но ты никогда не сможешь стать для всех хорошим, поэтому за свое кредо я принял слово “правильно” и всегда старался все делать именно так, и если уж жизнь надо мной посмеялась и одарила такой “неправильной” ориентацией, то хоть все остальное я построю, опираясь именно на свои взгляды на этот мир. И сейчас мне кажется, что как раз мое кредо не дало мне вовремя оценить ситуацию и не довести ее до того, что есть сейчас. Я часто думаю, что было бы, если бы я поступил иначе, но все мои “может быть” всегда направлены только на одного человека, так как все остальное я делал правильно, так как? Как вообще один человек может перечеркнуть всю остальную жизнь и успехи? Хм, наверное, стоит во всем винить то, что я никогда не делал скидки на чувства и как они могут повлиять на принимаемые мною решения. Я как последний дурак с каждым разом вел себя все более и более иррационально и влипал во все это все сильнее, без надежды на то, что смогу найти выход, а когда вроде бы и видел свет в конце тунеля, то знал, что это только поезд, хотя надежда снова и снова.. Какая же она у меня упертая, никак не умрет, когда-как осталась совсем одна! Настырная, ничем не подкрепленная, бессмысленная и беспощадная. - Свят. От Святослава. “Святая слава”. В тот момент мне показалось забавным, что такой простой парень носит такое необычное имя. По нему сразу было видно, что он “провинциальный паренек”, да, Свят не был похож на деревенского чудака, но и был далек от суеты и жизни мегаполиса, когда как я, рожденный в центре этой одновременно маленькой, в масштабах страны, но огромной в умах ее населения, вселенной, был полностью пропитан ее духом и идеей. Государство в государстве со своими законами и мыслями. Потеряться такому пареньку здесь будет очень легко, но я почему-то решил не дать ему этого сделать, почувствовал какую-то ответственность и даже стыд от его наивного желания покинуть спокойный маленький городок и начать покорять столицу. - Теперь у тебя есть я, так что можешь ни о чем не беспокоиться. Ох, как я ошибался. Почему-то мне тогда казалось, что я все могу и все знаю, хотя на тот момент это все было правдой, просто потом как-то все пошло совсем не по моему идеальному плану. Я даже не могу точно сказать, когда все начало выходить из-под моего контроля, хотя, если бы я это заметил, то смог бы предотвратить, так что это вполне логично, что я не смог вовремя остановиться. Да и беспокойства не было. Когда я понял что происходит, пришла паника, и я начал делать одну ошибку за другой, не мог остановиться. Я даже не отрицаю, что виноват сам, и, вспомнив свое же кредо, в какой-то момент я сам же и начал себя наказывать.. Приближение “чего-то” я почувствовал, но одно дело это понимать, а совсем другое – можешь ли ты что-то сделать, когда это лишь чувство? Просто понимание, что что-то идет как-то не так, а что именно – неизвестно. А когда правда открылась, и я понял, то было уже поздно. - Ее зовут Ариной и она с “защиты информации”.. Хороший выбор, тут не поспоришь. Эту девушку я знал уже очень давно, и мы никогда друг друга не любили, еще в школе мы сидели за одной партой – учителям, похоже, казалось забавным, что мы с ней не выносим друг друга. Я даже не помню с чего все началось, может быть, что еще с наших родителей, которые близко общаются и всю нашу жизнь прочили нам свадьбу и детишек, и делали все, чтобы мы оказывались всегда вместе, а может быть потому, что мы “знали” друг друга. Сложно объяснить это чувство, когда ты просто сразу видишь все сильные и слабые стороны человека, его привычки и вкусы, но так было у нас. Мы просто друг друга видели и понимали, мы были одинаковыми до невозможности, так почему бы кульминацией не должно было стать то, что мы влюбились в одного человека? Любовь. Я так удачно бегал от нее восемнадцать лет, и тут она меня шандарахнула по затылку кувалдой. Я не собирался влюбляться в Свята – слишком хорошо знаю таких парней, и у меня полно подобных друзей, так почему именно он? Обычный парень, просто друг. Похоже, что и Арина нашла в нем что-то такое, так как она всегда пользовалась популярностью, и было много вариантов “правильного” выбора партнера. Почему он? Этот вопрос мучил меня, но больше всего меня убивало то, что я не мог найти ответ. Что, вашу мать, в нем особенного?! - Расстанься с Ариной. Этого ли я хотел на самом деле? Нет, наверное, ведь дело было не совсем в ней. Я с самого детства видел какие мы с ней одинаковые, привык к этому, так что в моей голове за те выходные появилась куча глупых мыслей. Я думал: мы ведь так похожи, тогда почему не я? Тогда проблемой мне казалась совсем не Арина, а эта идея фикс, что на ее месте мог быть я. Почему-то забывалось, что я не того пола, что хоть внутри мы одно и то же, но снаружи – совсем противоположны. Тогда меня грызла ревность и досада, тогда я начал ненавидеть Арину по-настоящему. - Отдай его мне, - ловлю Арину в коридоре, я настроен серьезно, и она это прекрасно видит. Девушка вздыхает и смотрит на меня с жалостью и превосходством. Конечно, в ее силах нехило так подпортить мне жизнь или же помочь мне. Так что же выберет мой самый близкий враг? - Не думала, что ты вот так ко мне подойдешь и скажешь что-то подобное. Разве это не решать твоему “другу”? Ты сам поставил ему ультиматум и теперь боишься, что он выберет меня, или же дело в другом? – она насмехается надо мной, я уверен. Мы так хорошо друг друга знаем, что нам почти не нужны слова – она поняла, что я имею в виду, но все равно хочет услышать, что же я отвечу. Жестокая женщина. - Он мне нужен больше. Я никогда не просил тебя ни о чем, так не отбирай у меня того, кто мне действительно необходим. - Не думал, что он мне тоже нужен? Между прочим, у меня есть к нему чувства, но ты это знаешь, так как у тебя самого они есть, я права? Впрочем, я не хочу тебя терзать. Ты просто жалок, честно. Как ты умудрился? Мне всегда нравилось, как здраво ты оцениваешь ситуацию и по-взрослому себя ведешь, но сейчас ты просто разваливаешься, я прямо чувствую это, и знаю, что ты потянешь меня за собой, если я откажусь. - Не делай из себя жертву, я тебе не угрожаю, а прошу тебя, как близкого человека. Для меня это серьезно. Тогда она согласилась со мной, но радости мне это не принесло – ни в тот момент, ни позже, когда я попытался. Да это даже нельзя так назвать – я просто понадеялся на “авось”, забыв, что все не может быть так просто и пройти гладко, как мне бы хотелось. Я видел его лицо, и это выражение на лице не сулило ничего хорошего. Тот невинный чмок, который и поцелуем назвать-то сложно, расставил для меня все точки над “i”, мне пришлось просто сдаться и смотреть со стороны на то, как придуманное мною может отличаться от жестокой реальности, такой “правильной” и болезненной. Если Арина видела, то я именно ощущал, как начинаю разваливаться, как в груди начинает болеть от безысходности. Я начал пытаться забыть, отвлечься, даже вспомнил старые места, где раньше частенько зависал, старых друзей-приятелей, которые понимали меня “неправильного”, но я лишь смог успокоиться, а не остыть и отказаться от Свята. И когда все вроде бы пришло в норму, произошло ЭТО. Я ждал бурю, но она, как ей и положено, пришла внезапно. У отца Арины был юбилей, и мы двумя семьями собрались вместе, так что я без задней мысли оставил Свята одного и побежал на встречу. Все было как обычно, по-домашнему, за столом ходили стандартные шутки о том, что наши семьи породнятся, старшее поколение выпивало, а меня не покидало чувство беспокойства, а когда Арина взяла мою руку в свою и сжала, то я понял, что оно передалось и ей тоже. Я развозил всех по домам, так что решил предупредить Свята об этом, так как сначала обещал прийти к нему после, но парень не ответил на одно смс, потом после долгой тишины ответ пришел хотя бы на второе, и я понял, что беспокойство было не беспочвенным. Сначала я не собирался ничего делать и думал пойти домой спать, как он мне и сказал, но потом все-таки сорвался, сказал маме, что верну машину завтра, и поехал “покорять” ночную Москву. Хорошо, что мне не пришлось бегать долго, но и то, что я нашел Свята, прибавило мне уверенности, что появились какие-то проблемы. - Мне даже кажется, что он думает, будто мы встречаемся. Я помню удары, но не помню физической боли, мне вообще казалось, что ничто не может сравниться с тем, как у меня болело в груди, как мне хотелось закричать, как мне хотелось остановить это безумие, которое просто не могло произойти. Я строил вокруг нас воздушные замки, и сам не понял, что внешний мир слишком жесток, чтобы позволить мне остаться в нашем мирке на двоих подольше, я расслабился и дал другим людям все испортить, но не мог винить никого, кроме себя самого, и от этого хотелось плакать. Черт, я никогда не плакал, но сейчас все внутри меня обливалось горькими слезами, мне хотелось выть от этого, но я не мог остановить или вернуть время вспять и все исправить. Я отвечал на удары, был действительно зол, что вот это “правильно” – его реакция и поступки они так предсказуемы, для него я “неправильный”, и это синоним слову “отвратительно”. В тот момент я и сам чувствовал себя именно таким.. До последнего надеялся, что Свят выпустит пар и успокоится, и хоть я и знал, что этого не произойдет, но все равно ждал этого, отчаянно и бессмысленно. - Как мне сказать, чтобы ты понял?! – вот и я не нашел слов, чтобы выразить свои чувства, все то, что было во мне и что всколыхнул он своими словами и действиями. Я был просто зол, разочарован, и мне было слишком больно, чтобы я смог просто забить. Это был первый раз, когда я нарушил свое же правило и сделал что-то “неправильное”. Он никогда не был близок мне, да мы бы и не общались даже, если бы не одна “неправильная” компания, где мы встретились, и мой брат, который был Его лучшим другом. С такими людьми, как Он, вообще лучше не иметь ничего общего, так что я всегда удивлялся, что мой брат с Ним так близок, хотя Он – ветреный гей, а мой брат – однолюб и натурал. Он вообще довольно опасный тип – красивый, что уж говорить, но несдержанный и скорый на расправу, сильный и даже пугающий, из тех, с кем лучше не становиться врагами. Не знаю чем я думал, когда позвонил Ему. Вся проблема была в эмоциях и чувствах – всегда так, только они могли заставить сделать меня такую глупость. Другого объяснения я найти не могу. Все выходные я пил у Него и выл, действительно выл как раненое животное. - Хочется тебя пристрелить, чтобы ты не мучился. Я знал, что мои действия будут иметь последствия, но в тот момент я даже не задумывался о них, так как делал все, чтобы вообще не думать. Не знаю как и зачем Он это сделал, но жизнь университетскую Святу подпортил. Я же решил остаться в стороне и пока не вмешиваться в Его дела. - Иди к черту, ты больной! Тогда у меня просто сорвало крышу. Я знаю, что нельзя было этого делать, но не мог остановиться. Как только почувствовал его в своих руках, такого податливого и отзывчивого, так все мои планки вырвало с мясом и я бросился в этот омут с головой. Жадно целовал любимые губы, чувствовал его тело под собой, возбуждение, которое он испытывал, я просто в тот момент забыл, что эти ощущения не совсем принадлежат ему, и поплыл по течению. Я хотел всего и сразу, его рук и губ мне было мало, но и дойти до конца я так и не решился, видимо отголоски разума все-таки остались где-то на задворках. Это было чистой воды безумие, но в голове билась лишь одна мысль “я хочу почувствовать его вкус”. Вкус его губ, кожи, возбуждения.. И сейчас я мог это сделать. Поэтому я впивался в его губы, кусал и зализывал кожу на шее, водил пальцами по груди, целовал живот, жадно вслушивался в его тяжелые вздохи. Я хотел его, хоть совсем чуть-чуть, как вор, украсть побольше воспоминаний о нем, пока он здесь и не может сопротивляться. Что это подло или неправильно я подумал потом, но в тот момент я дрожащими пальцами расстегивал его джинсы и освобождал Свята от нижнего белья. - Я люблю тебя, - выдыхаю слова, которые так долго хотел сказать, зная, что он сейчас меня совсем не слушает, склоняюсь над ним и вбираю в рот его член. Это не первый мой минет, но не важно какой он по счету, когда с тобой тот, кого ты любишь, то все выглядит совсем иначе. Языком размазываю по головке смазку, опускаюсь ниже, втягиваю ноздрями его запах, и мне кажется, что этого достаточно, чтобы я и сам обкончался как подросток, от счастья. Это так жалко - я жалкий влюбленный идиот, который только и может думать, что о члене во рту. Но как бы не было горько на душе, по телу растекает иррацинальное тепло и радость. Чувствую языком гладкость кожи, провожу по венам, опускаю и поднимаю голову и в какой-то момент ощущаю пальцы в своих волосах, они дрожат как и мои, сжимают пряди и задают темп. Все-таки Свят поддается и уже не стесняется проявлять свои эмоции: он приподнимает бедра в такт моим движениям, тяжело дышит и через раз сдерживает стоны. Я плавлюсь от этих ощущений, смакую, не даю ему быстро кончить, чтобы продлить эту сладкую муку как для меня, так и для него. Хочу, чтобы он попросил, чтобы умолял дать ему кончить, и он не подводит. Как только слышу его тихую мольбу, так сразу сдаюсь и отпускаю, вбираю в себя его до предела, чувствую, как он изливается в меня. Сглатываю и поднимаю глаза на него. Изумительная картина: Свят тяжело дышит, прикрывая лицо рукой, футболка задрана выше груди, штаны и белье болтаются у коленей. Мне хотелось выжечь это воспоминание у себя в памяти, чтобы никогда не забывать то, что я никогда больше не увижу и не смогу почувствовать. От этого стало горько, но имел ли я тогда право жалеть себя? - Извини за беспокойство, но мне нужна твоя помощь. Могу я войти? Одного взгляда, брошенного на Свята, мне хватило, чтобы понять, что это сделал Он. Вот и пришло возмездие на мою голову, хотя разве можно разрушить то, что уже в руинах? Я хочу сказать, что не виноват в этом, но парень и сам понимает, хотя я лгу. Это все из-за меня, если бы я тогда не вмешал во все это Его, то все осталось бы лишь между нами, и я бы не чувствовал себя так гадко, но.. - Да. - Я тут недалеко от тебя. Как насчет того, чтобы я зашел? – Его голос ставит все на места, и я решаюсь сразу все прояснить и попросить, чтобы Он закончил то, что начал. Сейчас самое время перестать жалеть себя и принять данность. - Нет, приходить не надо. Я не один. - О! Парниша приполз к тебе? Неожиданно. - А если и так? Слушай, ты перегибаешь палку и многое на себя берешь. Это ты устроил? - Мне было скучно, и он как-то удачно подвернулся на пути, - лениво тянет слова, слышу, как щелкает зажигалка “Зиппо”, как Он затягивается сигаретой и выдыхает дым. - Если я тебе руки развязал, то это совсем не значит, что ты можешь их распускать на него. Сегодня ты повел себя как последний козел и если еще выкинешь что-то подобное, хоть пальцем его тронешь, то я тебе их быстренько переломаю. Ты меня понял? - Ох, какие мы грозные, - слышу Его смешок, - я просто хотел, чтобы ты меньше грустил, но раз тебе больше не нужна моя помощь, то я выполню твое желание. Не будешь потом жалеть? - Это мое дело, а не твое, не лезь куда тебя не просят. Не понимаешь, что станет только хуже? Сначала разберись в своих отношениях, а потом копайся в чужих. - Мои отношения как всегда в полной заднице, но я уже давно привык, так что время от времени лезу в чужие. Не злись, я хотел как лучше. - Ладно, я понял. Созвонимся завтра, заодно расскажешь, что там твой попугай учудил, что ты решил оторваться по полной на невинных людях. На этом все и закончилось. В плане Свята, конечно, и Его, так что жизнь моего “друга” начала налаживаться, и все пошло своим чередом, и лишь я все так же хватался за самый светлый для меня момент в наших отношениях и старался сгладить то, что успел натворить, одновременно игнорируя, что Свят тоже виноват в том, что между нами произошло, так что, может быть, он получил по заслугам. В любом случае, мне легче было винить себя, чем придумать другую причину, почему я не могу быть просто с ним, просто счастлив. Сначала я смирился и сдался, но постепенно я начал понимать, что все изменилось. Началось все с очередной шутки или проверки – я приобнял его один раз, назвал “дорогим” пару раз, чмокнул в щеку раза три, переплетал наши пальцы бесчетное количество раз и понял, что теперь мне многое начали позволять. Свят мог морщиться, мог шикнуть на меня, если думал, что нас могут увидеть, но больше не пытался ускользнуть, хоть я и видел как сильно его напрягает мое такое поведение – количество девушек, которые прошли через его руки и постель, начало расти с геометрической прогрессией, да и он сам почти перестал походить на приезжего и все больше и больше стал похож на жителя столицы – он начал подстраиваться, адаптироваться, сглаживать острые углы и.. Сдаваться. Я верил, что это именно так. - С новым годом! Вертя в руках очередной сувенирчик от Свята, я начал задумываться о его мотивах. Хорошо, если он начал принимать меня таким, какой я есть, но что это такое? Если бы я не знал его отношения ко всему, что у нас происходит, то решил бы, что он меня задабривает этими знаками внимания. Вот только с каких пор у него это началось? Помню, как он перед прошлой сессией брал мои конспекты и тогда в первый раз притащил мне сувенирчик в виде шоколадки с мятой. Я тогда удивился, но отказываться от подарка не стал. И вот мы дошли до духов. Сегодня ради моих конспектов он принес мне флакон моих духов. Честно говоря, я в шоке. Никак не мог подумать, что в тот раз, когда мы встретились в торговом центре, он запомнил их название. - Праздник, может быть? Знаешь, Новый год, новое начало, как-то так? Смотрю на Свята в задумчивости. Как так получилось? Я ясно вижу, что все уже не так просто и однозначно, как было раньше, теперь я понимаю, что происходит, а он похоже, что нет. Эй, парень, когда ты начал это чувствовать? Ты понимаешь это, и как ощущения? Свят, ты отдаешь себе отчет в том, что пытаешься сделать? Я тянусь к нему и целую в губы, он не выглядит удивленным и не пытается отстраниться, а просто смотрит. Провожу языком по его губам, терпеливо жду ответа. Свят выдыхает, закрывает глаза и приоткрывает губы, позволяя втянуть себя в поцелуй, и он отвечает. Черт побери! Я столько времени думал, как мне лучше поступить, и что сделать, а оказалось, что чуть не упустил момент пока разбирался в своих чувствах и попытках их скрыть.. - Тебе стоит расстаться с Лизой. - Да. И когда ты стал таким жадным? Ты же тоже это чувствуешь, я же вижу, просто ты еще сам не можешь осознать. Свят, ты пытаешься удержать того, кто никуда не собирается сбегать, и чем ближе я пытаюсь быть, тем яростнее ты цепляешься за меня..